Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast. Aujourd’hui, je m’attelle à un « gros dossier ». 😊
Je réponds en fait à une demande de Mathilde qui m’a contactée pour me demander « Comment puis-je changer mon partenaire ? »
Et c’est vrai que si j’étais capable de répondre à cette question-là, posée telle quelle, c’est ainsi que j’aurais intitulé l’épisode. Car c’est le titre idéal.
Malheureusement, je préfère être honnête et vous préciser que le vrai titre de cet épisode est : « Comment mettre toutes les chances de votre côté pour que l’autre change (sans être assuré des résultats) ? »
Parce que :
1 – Je n’ai pas de baguette magique
2 – Ceux qui disent que l’on ne change pas l’autre (de force) ont entièrement raison.
Il n’y a que lui ou elle qui puisse changer s’il ou si elle le décide.
En revanche, nous pouvons l’amener à se questionner, à réfléchir à ce qui serait bon de changer pour son bien-être ou pour la survie de la relation.
Bref, nous pouvons tenter de le mettre sur la voie du changement… et croiser les doigts ! 😊
Il est impossible de changer l’autre : l’erreur que nous faisons avec cette affirmation
L’erreur que nous faisons quand on dit et pense que « nous ne pouvons pas changer les gens » est que nous pensons du coup que personne ne peut changer.
Pourtant, nous savons bien que nous changeons nous-mêmes.
« Il est impossible de changer l’autre » ne veut donc pas dire que la personne ne change pas ou ne changera jamais.
Cela veut dire que nos paroles ne vont pas forcément changer l’autre.
Cela signifie que nous ne pouvons pas forcer une personne à changer.
Il est même totalement contre-productif d’insister pour que notre partenaire change !
Cela risque de l’inciter à renforcer le point précis qui nous énerve.
Cedi dit, le fait d’avoir entrepris une conversation explicite sur un point qui nous dérange dans son comportement peut tout de même poser une graine et initier chez lui/elle un début de réflexion sur ses actes.
Ce sera ensuite à lui/elle de décider si il/elle veut changer.
Il/elle évoluera quand il/elle en sera capable, quand il/elle s’engagera dans le changement.
Du coup, aujourd’hui, ce que je vais vous conseiller, ce sont des astuces pour faire changer l’autre en douceur, sans être explicite sur le changement que l’on attend.
Attention, je suis plutôt d’avis de ne pas vous engager sur la voie du changement à deux de façon explicite sauf si votre partenaire reconnaît qu’il y a un changement à faire de son côté et qu’il veut bien être aidé et le faire en couple.
En revanche, s’il s’agit de changer ce qui est pour vous un défaut et que cela fait déjà plusieurs années que vous en parlez mais que rien ne bouge alors suivez mes 6,5 conseils !
Les 6,5 habitudes des gens qui parviennent à changer leur conjoint en mieux
#1 Changer soi d’abord pour améliorer son couple
Les ajustements que nous faisons en nous-même ont forcément des répercussions sur le partenaire car le couple est une dynamique qui se joue à deux.
Par exemple, si vous êtes authentique et ouvrez votre cœur en parlant de vos sentiments, l’autre a plus de chance de s’ouvrir lui aussi parce que vous aurez donné l’exemple en vous montrant vulnérable.
Oser parler de vos blocages va permettre à votre partenaire de prendre en considération les siens et peut-être aussi de comprendre que vous vivez le même type de blocage, les mêmes doutes, les mêmes blessures…
En fait, nous changeons de comportement et de propos et donc l’autre se comporte différemment avec nous mais ce ne sont pas nos paroles qui disent « je veux que tu changes » ou « il faut que tu changes » qui font changer l’autre.
C’est notre nouvelle façon de nous comporter ou de parler qui induit une nouvelle relation.
Cela va créer un cercle vertueux au sein du couple : Je change moi donc mon conjoint le ressent donc les discussions changent donc la relation change…
#2 S’occuper de soi
Le plus souvent ce qui nous dérange chez l’autre est un point que nous devons « travailler » chez nous.
Quels que soient ces traits que nous cherchons à « améliorer » chez notre partenaire, ce sont probablement les mêmes auxquels nous résistons le plus.
Guy Finley La magie relationnelle
L’autre nous renvoie à notre propre défaut que l’on ne parvient pas à voir chez nous ou alors son action ou ses paroles appuient sur une de nos blessures.
Du coup, au lieu de reprocher à l’autre ses propos ou ce qu’il fait, il est souvent plus intéressant de comprendre pourquoi vous êtes énervé.e ou fâché.e.
Autrement dit, quand nous souhaitons changer notre partenaire, nous cherchons à supprimer une souffrance qui est en nous et que nous seul pouvons arrêter.
Pour ne plus demander à l’autre (même inconsciemment) de combler nos besoins (ce qui n’est ni souhaitable, ni possible), il faut apprendre à connaître nos besoins et à les combler par nous-mêmes.
- Pourquoi est-ce que ce que dit ou fait l’autre m’énerve à ce point ?
- Quel est mon besoin qui n’est pas comblé ?
- Quelle est ma valeur qui est bafouée ?
- Quelles sont mes croyances au sujet du couple et de l’amour ?
- Quelles sont mes peurs en lien avec l’amour et la vie de couple ?
- Qu’est-ce que je dois cultiver pour me faire du bien/pour être bien/pour me sentir bien ?
Si on reste dans la peur, on ne peut pas être créatif pour trouver de nouvelles idées : c’est pourquoi les réponses aux questions précédentes doivent vous inciter à trouver vos peurs et à les ramener à leur juste valeur.
#3 Prendre soin de son énergie
Avez-vous déjà remarqué que tout va bien et tout d’un coup, l’autre vous énerve ou vous fatigue ?
Que se passe-t-il ?
En fait, le plus souvent, vous êtes vous-même davantage fatigué.e ou alors vous avez des difficultés dans un autre domaine que l’amour et cela vous pompe tellement d’énergie que vous craquez dans le cocon familial.
Du coup, une partie de la résolution du problème est dans l’amélioration de votre énergie et de vos pensées positives.
En tout cas, prenez conscience que votre conjoint n’a pas à payer le prix de ce qui se joue au bureau ou avec vos parents…
Ce n’est pas lui qui doit changer. En revanche, vous avez le pouvoir/le devoir de prendre soin de votre niveau d’énergie.
#4 Comprendre l’autre
Avant de réagir, bille en tête, sûr.e de votre bon droit, passez un peu de temps à comprendre pourquoi votre partenaire agit de cette façon :
- Quel est son besoin ?
- À quelles valeurs importantes pour lui répond-il en agissant ainsi ?
- Est-ce qu’il s’est rendu compte de l’effet de ses paroles ou de ses actes ?
- Est-ce que vous lui aviez déjà dit que cela vous dérangeait ?
Vous appréciez sans doute que les autres se disent à votre sujet que vous faites du mieux que vous pouvez à tout moment et que vous vous améliorez, non ?
Alors faites de même pour votre conjoint !
#5 Avoir un autre regard sur la relation
L’autre est comme moi
Pensez bien que l’autre est comme vous : il a des blessures, des expériences malheureuses, des doutes…
Il fait du mieux qu’il peut avec son niveau de conscience.
Exactement comme vous !
En matière d’amour, nous sommes tous et toujours en formation.
Guy Finley La magie relationnelle
Notre partenaire aussi est « en formation », il a donc le droit lui aussi de faire des erreurs !
« On ne se rend pas compte qu’on est soi-même bien loin d’être à la hauteur de ce qu’on attend de lui, c’est-à-dire un être patient, compatissant et aimant. »
Guy Finley
Soyez la personne qui initiera le changement dans votre couple en débutant par vous-même !
Avant de dire quelque chose à votre partenaire, regardez en vous-même si vous n’avez pas exactement la même limite.
Cela vous conduira à poser un regard (à nouveau) amoureux sur l’autre et sur la relation.
Pour cela, le mieux est de regarder l’autre comme si c’était un ami proche (ce qui est le cas en fait mais on l’oublie trop souvent quand nous nous sentons blessé ou pas écouté dans nos besoins).
Votre changement de positionnement vers ce que Guy Finley appelle « une patience aimante et une gentillesse profonde » va faire évoluer les lignes entre vous deux.
Sortir du binaire.
Ce n’est pas noir ou blanc mais il peut y avoir des nuances.
Ce n’est certainement pas « J’ai raison » et « l’autre a entièrement et tout le temps tort. »
Ayez davantage l’esprit ouvert : ce que vous reprochez à l’autre est peut-être une conséquence de votre éducation, de vos préjugés…
D’ailleurs, une relation amoureuse n’est pas une zone de conflit sur laquelle il faut gagner des batailles !
Quand nous commençons à « compter les points », c’est que nous sommes sorti.es de la relation saine et durable.
Il est temps d’y revenir au risque de perdre définitivement la guerre civile que nous créons nous-mêmes !
#6 Se langager
Surtout pas de conseils !
De façon générale, je vous déconseille fortement de vous aventurer à donner des conseils à votre partenaire (même quand il/elle le demande ou vous le propose) : c’est un terrain miné !
Le mieux est de poser des interrogations « l’air de rien ».
Et si votre conjoint vos demande un conseil, faites pareil : posez plutôt des questions pour l’aider à clarifier son problème et l’amener subtilement à trouver lui-même ses propres solutions.
Et ce dernier point est très certainement le plus délicat à mettre en œuvre.
« Ne penses-tu pas qu’il serait préférable d’arrêter de fumer ? » résonne malgré toutes les pincettes comme un reproche, non ?
Du coup, savoir poser une question qui en soit vraiment une et qui incite l’autre à réfléchir comme si on n’y était pour rien, comme si ce n’était pas notre intention est un art délicat.
Demandez-vous toujours, avant de parler, ce que cela vous ferez à vous de recevoir une telle question.
Ayez vraiment un objectif bienveillant pour l’autre et non, pour répondre à un de vos besoins.
Soyez patient et posez des questions qui évoluent petit à petit vers le sujet de fond.
Pourquoi poser des questions ?
Les questions permettent de faire réfléchir l’autre pour clarifier son point de vue et l’orientent pour trouver des solutions qui viennent de lui.
Bon, en vrai, par les questions, on manœuvre pour l’amener à trouver une réponse au lieu de la lui donner toute prête.
L’autre a ainsi davantage envie de mettre en pratique la solution qu’il a trouvée plutôt que d’« obéir » à votre conseil.
La communication bienveillante consiste à écouter attentivement et à poser des questions à l’autre pour l’aider.
Cette méthode part du principe que nous avons tous les facultés et la capacité à être notre propre thérapeute, nous possédons ce qu’il faut pour nous comprendre et évoluer vers une meilleure version de nous-mêmes si nous nous sentons entendu et compris.
#6,5 Prendre sur soi : abandonner votre volonté de changement
Je sais ce que vous vous dites, ce n’est pas un vrai conseil.
C’est pourquoi c’est un 0,5 !
Mais vous savez quoi, c’est peut-être ce « conseil-là » qui va fonctionner.
Vous avez très certainement entendu parler des couples qui veulent un enfant et n’y parviennent pas et le jour où ils abandonnent, bing, la femme tombe enceinte.
Abandonnez votre « guerre » contre une attitude de votre conjoint qui vous énerve vous fera le plus grand bien.
Baissez les armes et qui sait, c’est peut-être justement ce qui fera changer votre partenaire !
Aucun gagnant dans une querelle de couple.
L’Amour est la seule réponse quand l’intérêt supérieur est le couple.
Changer son conjoint : conclusion
Pour conclure, je vais laisser la parole à Marie Andersen :
N’espérons pas que l’autre change, nous n’avons pas ce pouvoir. Il fera son chemin s’il le souhaite, s’il est motivé et s’il en est capable. On ne peut se baser que sur le passé et la réalité du présent, pas sur des espoirs d’évolution, pas sur un futur rêvé. C’est avec le présent tel qu’il est qu’on construit l’avenir, et non un avenir désiré qu’on peut bien vivre le présent.
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