Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast qui s’intitule aujourd’hui : « Comment bien gérer un conflit de couple ? »
Depuis plusieurs semaines, je me questionne beaucoup sur l’affirmation de soi, le conflit et la colère en couple.
Si vous souhaitez découvrir les autres épisodes sur ce sujet, c’est par ici :
Il y a beaucoup de conflits dans mon couple, est-ce mauvais signe ?
Pourquoi se dispute-t-on dans un couple ?
Et si le problème était que je ne m’énerve pas assez ?
Comment se mettre davantage en colère en couple ?
👉 Aujourd’hui, je veux vraiment déterminer comment bien gérer un conflit en couple.
Voici donc mes conseils !
Comment nait un conflit ?
Une opposition
Au départ, il y a une opposition : les parties qui s’opposent ont des intérêts, des besoins ou des opinions divergentes.
En effet, être en relation, c’est vivre des contradictions :
- s’ouvrir à l’autre mais se protéger
- être intime mais garder une distance personnelle
- être authentique mais prendre soin de l’autre
- être dépendant mais garder son autonomie
L’autre ne fonctionne pas comme moi : il a des manières différentes des miennes pour répondre à ses propres besoins.
Il reste un étranger et une potentielle menace quel que soit le degré d’intimité que nous partageons.
Les conflits peuvent naître de la représentation que l’on se fait chacun de la même réalité.
Un désaccord incompatible
Mais attention, un désaccord ne devient pas forcément un conflit.
Pour qu’il y ait véritable conflit, les personnes qui s’opposent perçoivent que leurs différences sont incompatibles ce qui crée une forte tension.
Dans un couple, nous pensons trop souvent que nous devrions être d’accord sur de nombreux sujets et que la survie de l’entente en dépend mais c’est une illusion.
Dans le conflit, nous défendons nos intérêts personnels.
Nous cherchons aussi à être reconnu et valorisé.
Du coup, nous avons du mal à admettre nos torts ou à changer d’avis donc nous cherchons souvent à autojustifier notre position.
Chacun veut montrer à l’autre qu’il a raison.
Nous voulons échapper à la pression et à la domination de l’autre.
On veut exister aux yeux de l’autre tel que nous sommes vraiment et être reconnu pour qui on est.
Gérer un conflit de couple : 3 attitudes possibles
L’évitement par le silence ou la fuite
On cherche l’apaisement en taisant ses ressentis et ses pensées.
On peut aussi reconnaître très vite nos torts (« OK, tu as raison, n’en parlons plus ») ou même tenter d’annuler nos propos (« Oublie ce que je viens de dire, je n’aurais pas dû »).
Du coup, on préfère garder en soi ses ressentiments ou en faire part à une autre personne que celle concernée.
Cela évite l’affrontement et les émotions pénibles qui vont avec.
Je me rends compte à travers mon propre comportement que taire ce que je ressens vraiment est une façon maladroite et surtout inefficace d’éviter une discussion qui me met mal à l’aise. Je n’aime pas les situations qui me conduisent à dévoiler mes sentiments intimes. J’éprouve souvent des difficultés à les comprendre moi-même alors comment pourrais-je les transmettre à l’autre en paroles ?
En effet, nous cherchons à fuir les situations conflictuelles pour éviter l’inconfort, l’anxiété, la honte ou la culpabilité.
Le conflit ouvert
Chez certains couples, cela devient un mode de fonctionnement récurrent où le moindre petit incident est prétexte à rallumer la brèche d’une tension devenue permanente.
Le conflit structure même le couple : les échanges entre les deux protagonistes ne se faisant presque plus que sur le mode conflictuel.
On préfère passer à l’attaque plutôt que de prendre le risque d’être victime !
Le conflit bénéfique
Puis, il y a les couples qui profitent des conflits pour évoluer.
Cela leur permet d’aborder des problèmes de fond et d’y apporter des solutions créatives afin de redéfinir des bases de fonctionnement saines.
Ces couples fonctionnent sur le modèle des volcans effusifs qui se vident souvent mais sans exploser.
Le conflit est envisagé comme inhérent aux relations humaines mais évitable par un dialogue constructif et bienveillant.
👉 Évidemment, c’est vers cette dernière version qu’il serait bon de tendre.
Il est assez logique d’avoir peur du conflit et de chercher à l’éviter.
En effet, cela fait remonter en nous des peurs d’enfance comme se faire gronder, être pris en faute, se croire coupable…
En le fuyant, on évite les effets immédiats mais on n’élimine pas les causes.
De même, en y entrant de façon quasi automatique, on reste à la surface de l’opposition sans aller en profondeur.
👉 C’est pourquoi il est important de ne pas laisser le conflit s’installer et de faire en sorte de le dépasser !
Ce qui ne signifie pas le “résoudre” à tout prix !
En effet, certains désaccords peuvent perdurer et sont viables pour le couple.
Ainsi, nous pouvons tout à fait mieux vivre le conflit si nous en connaissons les rouages et surtout si nous développons le bon mental pour ne plus en avoir peur.
J’en parlerai d’ailleurs dans le prochain épisode qui s’intitulera « Gérer au mieux un conflit en couple : garder le bon mindset ».
Comprendre les 6 étapes d’un conflit de couple pour en sortir gagnant (tous les 2)
Il existe une sorte de « mécanique du conflit » c’est-à-dire un processus souvent à l’œuvre quel que soit le conflit et les intervenants.
Connaître ces différentes étapes permet de prendre du recul donc de mieux gérer un conflit pour en sortir plus rapidement.
Toutes ces étapes ne sont pas un passage obligé mais elles sont tout de même assez récurrentes
1 – Phase de désaccord
Nous ne sommes pas d’accord et nous nous le disons ou nous en prenons conscience.
Pas de souci dans cette phase.
Il est sain d’affirmer son désaccord envers une situation ou envers les propos ou les actions de l’autre.
En revanche, la manière de le faire est importante dans cette première étape.
Le respect, la bienveillance, l’écoute sont des points essentiels pour que le désaccord trouve une solution ou en reste là sans virer au conflit qui dégénère.
Cela permet de mieux comprendre l’autre et ses besoins et de mettre en place des compromis qui conviennent aux deux.
2 – La phase de tension
Un rapport de force se crée car il y a une rupture dans les prérequis essentiels à la conversation.
L’un des deux (voire les deux) veut avoir raison, « gagner », avoir le dessus dans le désaccord et montrer à l’autre qu’il a tort.
Un « malaise » apparaît.
Il est encore temps d’agir pour « calmer le jeu » et éviter le conflit si l’un des deux au moins décide de lâcher prise sur la volonté d’avoir raison et de le montrer à l’autre. Il est temps de se souvenir que le couple est une équipe et que l’on se soucie du fait que l’équipe gagne !
3 – Phase de blocage
On ne parvient pas à dépasser l’opposition.
Le problème n’est plus la situation mais l’autre lui-même !
L’un se met sur la défensive.
L’autre montre les dents avec une remarque incisive.
Et vice-versa.
4 – Phase d’éclatement
Le ton change et les reproches pleuvent ou au contraire chacun se mure dans le « silence agressif ».
C’est sans doute la phase la plus délicate car la plus inconfortable et il n’est pas aisé d’en sortir.
Le plus souvent, la fuite de l’un des deux partenaires est nécessaire pour changer de phase.
S’en suit une pause lors de laquelle les deux partenaires réfléchissent en silence chacun de leur côté.
Le problème, c’est que bien trop souvent, la conversation ne reprendra pas et le conflit n’aboutira pas à une solution pérenne.
Le problème se posera alors à nouveau quelques temps plus tard. 🤷♀️
5 – Phase de solution
L’idéal est que cette phase soit abordée directement après la phase 1.
Dans ce cas, la discussion devrait être assez fluide.
Chacun évoque ce qu’il souhaite comme compromis et peu à peu, une solution gagnant/gagnant se dessine.
En revanche, si les autres phases ont eu lieu, ce passage sera plus délicat.
Il faudra sans doute qu’un des deux partenaires acceptent d’endosser le rôle du médiateur qui laisse dans un 1er temps la victoire à l’autre. Cela permettra à la discussion de s’apaiser et de retrouver un échange favorable à la discussion et aux échanges de points de vue.
6 – Retour à la normale
Il est important dans cette phase de bien gérer la fin du désaccord surtout si des décisions ont été prises lors de la phase de solution.
Il convient de les expliciter très clairement afin que chacun des partenaires prennent conscience de ce qu’il sera nécessaire de mettre en pratique individuellement et en couple afin d’éviter que le souci ne se pose à nouveau.
Conclusion pour bien gérer un conflit de couple
J’espère que cet épisode ainsi que les épisodes précédents vous aident à y voir plus clair dans la mécanique des conflits de couple.
C’est un sujet qui me tient à cœur en ce moment dans cette période de rupture que je traverse.
Étrangement, dans mon cas, je pense que nous n’avions pas assez de conflits dans notre couple pour évoluer vers davantage de compréhension mutuelle.
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J’adore ! Merci, c’est chouette ce nouvel éclairage qui permet de sortir de l’émotion et voir ce qui se joue d’une autre perspective.
Il y a un thème qui me plairait d’étudier sous votre prisme : comment évoluer dans un désaccord ou une relation lorsque le conjoint ne tient aucun cas de nos remarques ou de nos besoins ? (Ce qui fait que la situation reste au même point est que le conflit ressurgit sans cesse).
Merci
Merci de ce commentaire qui me donne une piste d’exploration.
La 1ère chose qui me vient, c’est de passer davantage par des questions de découverte du monde de l’autre. « Quand tu me dis que [… reprendre les mots utilisés par le partenaire], explique-moi davantage ce que cela implique pour nous. », « Comment voudrais-tu que la situation évolue dans notre couple ? ». Je sais que cela donne l’impression d’écouter encore plus l’autre sans pouvoir dire ce que nous pensons mais, en fait, il s’agit d’ouvrir un espace de discussion dans lequel l’autre se sent d’abord écouté dans sa singularité pour pouvoir ensuite demander de l’écoute pour soi : « J’essaie de comprendre ce que tu me dis ; pour autant, je pense que nous pourrions trouver une façon de faire qui convienne à chacun. Puis-je te partager ce que j’en pense ? »
Puis, quand vous dites quelque chose, vous pouvez proposer ceci : « Ce que je viens de te dire est super important pour moi et je veux être sûr(e) que mon message était clair, peux-tu me dire ce que tu as compris ? » puis « Qu’est-ce que tu ressens en entendant cela ? » ou « Qu’en penses-tu ? ». Cela oblige, tout en douceur, l’autre à répéter ce que vous avez dit (donc à vous écouter) et à le redire avec ses mots puis à exprimer ce qu’il ressent en entendant cela.
Voilà un début de réponse. Je pense que les prochains épisodes autour du thème des discussions challengeantes ou des conflits va vous apporter d’autres pistes et je ferai sans doute un épisode à part entière bientôt. Vous pouvez aussi écouter tous les épisodes intitulés « Langagez-vous » que vous trouverez dans le plan du site.
Merci en tout cas : vous demande m’est très précieuse. 🙏
Très intéressant! je vois que dans mon couple, on passe bien par les étapes citées sauf peut être la dernière qui peut arriver parfois après coup (la nuit porte conseil comme on dit!)
Merci de ce partage.
Votre article sur la gestion des conflits de couple est très instructif et apporte des conseils pratiques pour apaiser les tensions. Une astuce supplémentaire que je pourrais vous suggérer concerne la communication non violente (CNV), un outil puissant pour améliorer les interactions dans un couple. La CNV, développée par Marshall Rosenberg, aide à exprimer ses besoins sans accusation ni reproche, tout en écoutant activement ceux de son partenaire. En structurant ses échanges autour de quatre étapes : observer, exprimer ses sentiments, identifier ses besoins et formuler une demande, la CNV permet de mieux gérer les conflits et d’éviter les escalades émotionnelles.
Qu-en pensez vous?
Merci pour ce conseil. Je pratique la communication non violente à titre personnelle (j’ai suivi plusieurs stages de base et de perfectionnement) et c’est ma base de réflexion dans tous les articles intitulés « Langagez-vous » comme par exemple cet article : Langagez-vous en amour ! (2ème partie) : Parlez-vous suffisamment girafe pour être heureux en couple ?
Ceci dit, je ne suis pas formatrice agréée donc j’évite dans les épisodes et sur le blog de citer clairement la CNV. 😉
Merci pour ce bel article qui apporte des pistes très concrètes ! En tant que praticienne en sophrologie, j’accompagne des couples pendant la maternité, et je constate souvent que les tensions peuvent s’intensifier durant cette période. Ton approche du conflit, axée sur le respect et la communication, rejoint totalement les principes que je partage avec mes clientes. J’ajouterais que prendre le temps d’écouter ses propres émotions avant d’échanger avec l’autre peut aussi être une clé essentielle. Merci pour ces précieux conseils !
Merci pour ce partage.
Merci, je reconnais mon couple et là où ça coince parmi ce que tu évoques. Et cela me fait bien réfléchir 🤔. Il reste à réfléchir à deux pour utiliser au mieux tes précieux conseils.
Merci beaucoup pour ce partage. Dans un 1er temps, je pense qu’il vaut mieux réfléchir seule et de partager avec son conjoint quand c’est plus clair pour soi.
Je reconnais certains schémas dans ce que tu décris, notamment les malentendus qui s’accumulent. Ça me fait aussi réfléchir sur d’autres types de relations interpersonnelles. Merci.
Merci de ce partage. C’est très intéressant de faire des prises de conscience et des liens avec d’autres domaines d’application. J’espère que l’épiosde t’apporte aussi des pistes d’actions à mettre en place.
Cet article, toutes les personnes en couple devraient le lire ! Dans un sens, quand on a les techniques, ce n’est pas si difficile 🙂
Oui c’est vrai. Nous éviterions des déconvenues si nous étions mieux préparés à ce qui est la réalité d’un couple !
Un sujet qui parlera à tout le monde je pense 😉 Merci pour ton éclairage et ton partage sincère.
Merci de ton commentaire !
J’aime bien comment tu abordes toutes ces phases possibles. c’est un sujet d’actualité me concernant. Je disais que je ne supportais pas les disputes auparavant , ayant peur qu’elles menent a une situation inextricable. Desormais , les desaccords sont là et posés clairement. La chance d’être sur la même longueur d’onde peut etre :-
Oui c’est cela ! Changer de mindset face au conflit permet de l’aborder comme une opportunité !
Merci pour cet éclairage. Finalement ton article vient valider le fait que parfois dans un couple il peut y avoir des désaccords et c’est OK : c’est une perspective d’évolution.
Merci pour cet article super intéressant ! J’aime vraiment l’idée qu’un conflit, bien géré, peut être bénéfique pour faire évoluer le couple. Nous avons nous-mêmes fait un énorme travail sur notre couple et notre communication, et c’est rassurant de voir qu’il existe différentes étapes pour mieux comprendre et gérer les tensions. Ta façon de l’expliquer rend tout ça très clair et accessible.
Merci beaucoup de ce commentaire !
Oui, c’est même plutôt bon signe qu’il y ait quelques conflits : cela montre que chacun ose dire ses besoins et ses désirs et que la relation progresse !
Je vois que le sujet fait réagir !
On est tous confrontés à ça à un moment ou à un autre, et comprendre que c’est un véritable processus, qui peut etre bénéfique comme tu le dis, est très rassurant finalement. 😉
Vive les conflits ! (bon pas trop quand même !)
Merci !
Que les différentes étapes décrites dans ton article m’ont parlé…
Cela fait du bien de poser les mots pour mieux comprendre son ressenti.
Super article, d’utilité publique pour tous les couples du monde 🙂 Ou au moins francophones 😉
Merci ! 😊
Merci pour toute cette série d’articles / podcast autour du sujet. Je suis convaincue qu’un conflit bien traité nous fait avancer et évoluer le couple comme tu le précises. Merci pour les astuces sur savoir comment le gérer !
Merci de ce commentaire !
Pas facile les conflits dans un couple. J’ai essayé bcp de choses, mais sans succès. Avec du recul, je sais qu’il faut savoir se remettre en question et quand on est seule à le faire, on peut pas résoudre le conflit !
Pas toujours simple en effet… pour autant, nous faisons notre part et c’est déjà ça, un pas après l’autre. Cela peut montrer à notre partenaire que se montrer vulnérable et accepter sa part de responsabilité est possible. Je crois surtout que le plus important est d’aller au bout de ce qui est aligné avec soi, de ce qui est important pour soi.
Merci pour ce bel article clair et complet, qui dédramatise un sujet un peu tabou. J’aime beaucoup la formule « On préfère passer à l’attaque plutôt que de prendre le risque d’être victime », qui est transposable dans d’autres domaines (tels que l’abandon par exemple). Bravo à toi et vivement le prochain article !
Merci pour ce message encourageant.
Merci pour toutes ces pistes ! la vie de couple n’est pas un long feuve tranquille, et c’est tant mieux ! Mais quand les eaux sont tumultueuses, mieux vaut savoir naviguer plutôt qu’abandonner le navire ! Merci pour tes conseils utiles et faciles à mettre en oeuvre !
Merci à toi de ce commentaire !
L’idée de considérer le conflit comme une opportunité d’évolution pour le couple est très intéressante. Cela m’a donné des pistes concrètes pour mieux gérer ces moments difficiles et renforcer la relation. Merci pour tes conseils.
Je suis contente que tu aies trouvé des pistes pour appliquer concrètement dans ta relation. C’est mon objectif !
Merci pour ton commentaire.