Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast qui s’intitule aujourd’hui “Comment se mettre davantage en colère en couple (à bon escient) ?”

Prise de conscience sur la colère en couple

Comme vous le savez si vous avez écouté l’épisode précédent, j’ai fait le constat dernièrement que je ne me mets pas suffisamment en colère en couple.

En effet, je crois bien que j’ai fait mienne cette citation de Zelda Fitzgerald :

“Personne n’a jamais mesuré, pas même les poètes, combien le cœur peut être résistant.”

Mon cœur est trop résistant et s’adapte afin de ne surtout pas créer de conflit.

Mais, contrairement à ce que je crois, cela ne fait pas du bien au couple !

En effet, suite à la séparation que je viens de vivre, j’ai pris conscience que, dans mon ancienne relation, il n’y avait sans doute pas eu assez de conflits au sens bénéfique.

Ainsi, je n’ai pas suffisamment été capable de dire ce que je ressentais et ce que j’avais réellement sur le cœur.

Par conséquent, ma façon d’agir n’a pas permis au couple de progresser sur la bonne voie.

Plusieurs fois ces derniers jours, je me suis dit : « Si seulement j’avais su lui dire ce qui ne me convenait pas au lieu de prendre sur moi et d’essayer de le protéger pour ne pas le brusquer » !

👉 Alors du coup, aujourd’hui, je partage avec vous mes réflexions pour savoir comment s’énerver plus souvent (à bon escient) dans sa relation amoureuse.

Qu’est-ce que la colère ?

La colère est une émotion donc comme toutes les émotions, elle est légitime.

Elle est là pour nous révéler qu’une limite a été dépassée ou qu’un besoin n’a pas été respectée.

On peut être en colère contre soi-même ou quelqu’un d’autre ou les deux.

Exprimer sa colère est donc une action bénéfique pour soi et pour l’autre donc pour le couple.

Ce que l’on n’aime pas en revanche (et il ne faut surtout pas confondre avec le sentiment de colère intérieure), c’est l’énervement et le fait de hausser le ton ou d’avoir des gestes brusques ou brutaux…

Difficulté à reconnaître sa colère en couple : qu’est-ce que cela dit de nous ?

Ces dernières semaines, je me suis souvent demandé pourquoi je taisais ce qui se passe en moi ou pour quelles raisons il m’était (parfois) si difficile de partager à l’autre mes réflexions intérieures.

Voici mes découvertes.

Je ne comprends pas vraiment ce qui se passe en moi

Ce sujet m’est très personnel, je vais donc parler de ce qui se passe pour moi. Je suis certaine cependant que je ne suis pas la seule à agir de la sorte sans bien comprendre pourquoi.

Je pense que souvent, je ne dis rien parce que je ne me comprends pas moi-même.

Sur le coup, face à une parole ou un acte de l’autre, je sens bien que quelque chose est touché en moi mais sans comprendre quoi exactement.

Je dois d’abord prendre le temps d’analyser ce que je ressens vraiment.

D’où l’intérêt de faire une pause et de se poser avec soi-même pour démêler nos ressentis.

Je passe assez facilement par cette phase d’introspection.

Je ne sais pas s’il est mieux de parler ou pas

Mais ensuite comme je l’ai expliqué dans l’épisode précédent, je me demande ce qui est le mieux comme réaction et à cette étape, je décide trop souvent de « gérer en interne » la problématique.

C’est à cet instant précis que, selon moi, je fais une erreur qui m’a coûté ma dernière relation.

Je décide de ne pas parler avec mon partenaire.

Si je choisis cette option, c’est parce que je ne suis pas certaine que parler est le mieux à faire !

Je repense à ce que dit Jean-Claude Kaufmann dans son livre Petites vengeances ou les trahisons positives dans le couple :

« L’immense majorité des thérapeutes et spécialistes du couple explique que la conversation est la voie royale de résolutions des conflits. Il faut essayer de parler, parler et parler encore, toujours plus que ce que l’on a fait jusque-là. Ils ont bien sûr raison. Mais on ne doit jamais oublier que parler est souvent extrêmement difficile, que tout ne peut pas être dit, n’importe comment.

Répandre l’illusion de la facilité de la parole dans le couple rend encore plus malheureux et coupable de ne pas parler davantage. Alors que, sur certains thèmes, il est non seulement délicat et explosif de s’expliquer sans détour, mais cela peut aussi ouvrir une boîte de Pandore libérant mille questions qui ne peuvent avoir de réponses. »

Alors quand faut-il aborder un point d’insatisfaction et quand vaut-il mieux se taire ?

C’est une question à laquelle je n’ai pas encore suffisamment réfléchi et sur laquelle je reviendrai très certainement !

J’ai du mal à reconnaître la colère en moi

Je ne reconnais pas l’émotion de la colère en étant sûre de mes ressentis. Je la confonds avec la tristesse.

J’analyse ce qui se passe en moi pourtant.

Mais j’en conclus bien trop souvent qu’il s’agit de tristesse face à ce que j’ai entendu ou vu et que je vais gérer sans en parler à mon compagnon.

Du coup, je crois que j’ai des difficultés à reconnaître ma colère intérieure. Je mets un couvercle dessus.

J’ai la sensation que cette incapacité à reconnaître ma propre colère vient du fait que je ne suis pas au clair avec ce que je veux vraiment.

Du coup, je doute même de mon point de vue.

J’en conclus que je ne me connais pas suffisamment ou que je souhaite cacher certaines parties de moi à moi-même et à mon compagnon.

Je retiens ma colère car je n’aime pas ce que cela me fait ressentir dans mon corps

Quand je ressens vraiment de la colère, je n’aime pas du tout mes ressentis corporels et je cherche à les faire taire. C’est pourquoi je ne parviens pas à l’exprimer.

J’ai peur, je crois, d’exploser et je préfère l’étouffer.

Mais il n’y a pas que cette aversion pour le ton qui monte et les paroles rudes.

Je tiens aussi trop en compte les effets sur mon partenaire.

Je prends davantage en compte les ressentis de mon partenaire que les conséquences que cela aura pour moi

J’ai tendance aussi à me faire passer après les autres et donc à prendre moins en considération mon désir que le désir de l’autre.

Je vois bien que je cherche davantage à protéger l’autre d’une situation inconfortable qu’à partager ce que j’ai sur le cœur.

Dans mon ancienne relation, je préférais gérer en interne mes ressentis plutôt que de faire vivre à mon compagnon un moment dont je savais qu’il serait très inconfortable pour lui.

Je le préservais quitte à me faire souffrir moi-même, j’en prends conscience maintenant.

Je ne veux plus retomber dans ce cycle néfaste.

C’est pour cela que je réfléchis autant ces jours-ci et que j’enregistre cet épisode.

Se mettre davantage en colère en couple d’accord mais attention tout de même

Saine colère VS colère néfaste

“Parlez quand vous êtes en colère et vous ferez le meilleur discours que vous regretterez toute votre vie.” Ambrose Pierce

Je prends conscience que je devrais exprimer davantage ma colère en couple.

Cependant, je veux surtout l’exprimer “sainement”.

Il est hors de question dans cet épisode de vanter les disputes virulentes.

Pour moi, il n’est pas « normal » d’élever le ton, de mal se parler ou de claquer les portes.

Même si j’admets que cela peut arriver occasionnellement de perdre son sang-froid ou même qu’il vaut mieux cette explosion que rien du tout.

Mais cela doit rester une exception !

Il est toujours souhaitable d’exprimer sa colère et son énervement sur un ton calme.

Colère et communication

Les disputes virulentes sont le plus souvent le résultat d’une faille dans la communication du couple.

On n’a pas su dire ce que l’on avait à dire au bon moment et ça explose.

En revanche, il est « normal » de ne pas être d’accord tout le temps et de le dire de façon catégorique.

Il peut arriver à tout le monde d’être dépassé par sa propre colère. Ceci dit, cela doit être exceptionnel. De plus, on doit demander pardon après et avoir conscience d’être allé trop loin.

J’aimerais aussi préciser que, d’après moi, bien souvent quand notre colère explose, c’est qu’elle est dirigée en grande partie vers nous-même.

On sait que notre réaction ou manque de réaction a eu cet impact sur le comportement de notre conjoint et nous nous en voulons d’abord à nous-même.

Du coup, mon conseil si vous vous êtes emportée est de réfléchir à cette question : en quoi avez-vous l’impression de vous être trahie vous-même ?

À quoi la saine colère sert-elle dans la relation ?

Connaître et faire connaître ses limites

On dit souvent que se mettre en colère permet de connaître et de poser ses propres limites.

Il y a quelques mois, je suis allée écouter une conférence animée par une hypnothérapeute sur la thématique “poser ses limites”.

Quelque chose me gêne avec ce terme de “poser” ses limites.

J’aurais préféré “tenir” ou “maintenir” ses limites.

Dans le verbe poser, il y a l’idée que l’on dépose et on ne s’en occupe plus.

Ou alors peut-être que cela résonne trop avec le verbe “imposer” dans mon esprit.

Ceci dit, peu importe le terme que l’on utilise, le tout est de comprendre le principe et à quel point parler de nos limites est important dans une relation.

Pour moi, nos limites changent avec le temps et aussi, selon les personnes que nous avons en face.

Le fait de poser ses limites rassure finalement l’autre. Il sait où il en est avec nous, il n’y a pas de non-dit ou de supposition.

Il peut aussi mieux nous comprendre.

Bienfaits pour la relation de la colère en couple

La relation devient plus fluide quand les limites sont claires.

Elle repose sur de bonnes fondations si les “choses” sont explicitées.

Rappelez-vous : il vaut mieux une discussion même avec un peu de tension et de conflit que pas de discussion du tout et une colère qui se transforme en ressentiment.

Comment se mettre davantage en saine colère dans son couple ?

Accueillir son émotion de colère

Face à un propos ou un comportement de notre partenaire qui nous gêne ou nous interpelle, prendre le temps de l’introspection pour bien comprendre :

• D’où vient ce ressenti de colère et que signifie-t-il ?
• Quelle part de nous a été blessée et s’est senti délaissée ?
• Que dit-elle cette colère ? Que voulez-vous ? Qu’auriez-vous aimé vivre ? Comment auriez-vous aimé vivre ce moment ?
• Quel est le message important là maintenant ?
• Qu’apprenez-vous grâce à ce ressenti de colère ?

Le but de cette période plus ou moins longue, de quelques secondes à plusieurs minutes est de se laisser traverser par l’émotion (sans forcément en parler pour l’instant) afin de lui laisser de la place et de l’écouter d’abord puis de la comprendre.

Décider d’en parler (ou pas)

C’est souvent à cette phase que j’ai pris la mauvaise décision de ne pas en parler à mon partenaire.

Il n’y a que vous au fond pour déterminer ce qu’il vaut mieux faire dans votre situation et dans ce couple.

Pensez bien cependant que je reste persuadée que les relations se terminent davantage à cause de ce qui n’est pas dit (et qui a augmenté et s’est transformé en ressentiment) qu’à cause de ce qui été dit avec authenticité et délicatesse.

Le dialogue est préférable à la lutte, c’est certain ; mais parfois, le fait que cela “sorte” de façon cash n’est pas une si mauvaise chose !

Préparer son intervention

Dès que nous nous engageons dans une conversation sur nos émotions ou besoins, le mieux est de se connecter avec notre intention : nous voulons exprimer nos ressentis afin que notre partenaire puisse nous connaître et ainsi permettre à la relation de se déployer sur de bonnes bases.

Cela peut paraître étrange et paradoxale de préparer une conversation dans laquelle nous voulons nous montrer authentique et sincère. Mais si nous voulons être dans la bienveillance et la délicatesse des propos, il est certain qu’il vaut mieux prendre du recul et agencer ses paroles de façon réfléchie.

Se connecter à son intention avant d’exprimer sa colère en couple

Tout au long du processus de dialogue avec son partenaire, de la préparation de l’intervention jusqu’aux phrases vraiment prononcées, gardez bien en tête ce que vous souhaitez avec le partage de votre colère et de votre insatisfaction.

Vous souhaitez maintenir la relation, vous ouvrir à votre partenaire, coconstruire une solution et être heureux ensemble.

Se lancer !

Dernière étape, et non la moindre, passer à l’action : engager la conversation.

Conclusion : comment se mettre davantage en colère en couple ?

Vous le constatez, c’est moins le fait de se mettre en colère qui importe mais bien plus le fait de dire clairement ce que l’on ressent, ce que l’on veut, ce que l’on ne veut pas…

La colère n’est que le sentiment qui nous permet de prendre conscience que nous ne nous sommes pas écoutée ou que nous n’avons pas partagé avec l’autre ce que l’on pensait.

De plus, j’insiste : nous pouvons exprimer notre colère sans être en colère.

Alors que faire ?

Suivre les différents conseils de cet article/épisode de podcast et passer en l’action !

Pourquoi pas en s’entraînant dans des situations de moindre importance avec une amie ou une collègue par exemple ?

Et si vous avez besoin d’autres conseils, voici des épisodes qui pourront vous être utiles :

Pourquoi se dispute-t-on dans un couple ?

Il y a beaucoup de conflits dans mon couple, est-ce mauvais signe ?

Comment aborder une conversation difficile en couple ?

Comment bien gérer un conflit de couple ?