Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast qui s’intitule aujourd’hui “Comment améliorer sa relation amoureuse même quand on a l’impression d’être à bout ?”
Dans l’épisode précédent, j’ai détaillé ce que je retenais de la lecture du livre de Gary Chapman Aimer son conjoint en toutes circonstances.
Ce que je vous propose dans cet épisode qui est en quelque sorte la suite de l’épisode 115, c’est d’aller plus loin que le simple résumé des conseils de Gary Chapman avec cette fois des compléments plus personnels.
En effet, le but aujourd’hui est de vous proposer des actions concrètes et même une sorte de protocole détaillé étape par étape pour améliorer votre relation amoureuse même quand vous semblez à bout.
Ce programme vous dit ?
Alors c’est parti !
Quel est le constat du problème ?
Avant de se demander comment améliorer sa relation amoureuse, le mieux est de faire un constat le plus objectif possible de la situation.
Le cercle vicieux dans lequel nous nous laissons piéger
Souvent, lorsque notre partenaire fait quelque chose qui ne nous convient pas, nous entrons inconsciemment dans une boucle vicieuse.
Nous avons du ressentiment parce qu’il a fait ci ou pas fait ça, qu’il a dit ci ou pas dit ça donc on change notre comportement (parfois c’est léger et d’autre fois plus visible).
Nous aussi, inconsciemment ou consciemment (allez, on peut bien l’avouer), on va faire ou dire un peu moins de ci ou de ça.
On peut saupoudrer avec un peu de silence, de froideur, de critique et de remarques… selon notre personnalité.
Pas d’auto-flagellation car on le fait quasiment tous ! C’est humain de réagir ainsi. Mais cela nous dessert !
Ce comportement a pour effet de provoquer chez le partenaire du ressentiment.
Du coup, il ne fait toujours pas ce que vous espériez au départ.
Il faut être deux pour réussir une relation ; il faut aussi être deux pour la rater !
Parfois même, votre comportement accentue le silence, la froideur chez l’autre et la boucle est bouclée, elle peut tourner pendant un bon moment.
Le point clé de ce cycle infernal, c’est qu’en fait on ne sait jamais pour quelles raisons exactes notre partenaire a fait ce qu’il a fait et, on se pose rarement la question des besoins personnels auxquels il répondait, ni quel besoin, nous, nous avions envie de nourrir de notre côté.
Je le dis et je le répète : il faut être deux pour réussir une relation ; il faut être 2 pour la rater.
Ne cherchez pas à qui la faute !
C’est pourquoi je vous déconseille fortement de jouer au jeu de la poule ou de l’œuf.
On se fiche pertinemment de qui a débuté quoi dans cette boucle vicieuse.
Ne cherchez surtout pas à prouver à l’autre qu’il est la cause de l’échec ou du problème que vous traversez.
D’abord, c’est faux.
Vous y avez joué un rôle même léger et surtout c’est contre-productif.
De plus, on ne change pas de comportement quand on se sent accusé et acculé.
Chacun est (un peu) responsable
Ce qu’il faut bien comprendre, c’est que problème est au carrefour de 2 personnalités, de 2 besoins, de 2 langages de l’amour…
Quand il y a un problème dans la relation, le mieux pour progresser sainement vers une solution qui renforce le couple est d’éviter les pensées bloquantes.
C’est ce que nous allons explorer dans la partie suivante.
Les points à mettre de côté pour savoir comment améliorer sa relation amoureuse
Voici les phrases que l’on entend souvent en coaching et que l’on doit mettre de côté si l’on veut vraiment progresser vers du mieux dans la relation.
Pourquoi c’est à moi de faire les efforts ?
Du coup, de même que tout à l’heure je vous ai conseillé de balayer la question de qui a débuté le mauvais comportement, on va mettre aussi de côté la question qui revient souvent en coaching : pourquoi ce serait à moi de changer d’abord (surtout si on croit que c’est l’autre qui a un problème) ?
En fait, tout dépend de ce que vous préférez.
❌ Voulez-vous avoir raison et le prouver à votre partenaire et aux autres ?
Alors ne devenez pas un agent de changement positif (selon l’expression de Gary Chapman) mais continuez à faire des reproches à votre partenaire en espérant que vos arguments aient un effet…
✅ Ou désirez-vous que votre relation s’améliore ?
C’est à vous à agir parce que, de toute façon, c’est sur vous et seulement sur vous que vous avez du pouvoir.
Si cela suffisait de dire à l’autre ce que l’on souhaite pour que tout s’arrange, nous le ferions et tout irait très bien.
Force est de constater que cela ne fonctionne pas terriblement bien.
Je veux que l’autre aussi fasse des efforts !
On peut aussi se dire que l’on ne veut pas être la seule à faire des efforts, que l’on ne veut pas faire des efforts pour rien…
Mais là encore, c’est stérile.
Débutez et vous verrez bien ce qui va se passer !
Si vous voulez que l’équipe gagne, commencez à jouer en équipe même si, pour l’instant, vous avez l’impression d’être celle qui joue seule !
Quand vous agissez autrement, vous faites changer le système automatiquement.
Pourquoi j’agirai puisqu’on ne peut pas faire changer les autres ?
Il y a aussi les pensées du style “personne ne change”.
Ben si, la preuve vous.
Réfléchissez et je suis certaine que vous allez trouver des changements que vous avez mis en place dans votre vie quel que soit le domaine.
Ce que l’on ne peut pas faire en revanche, c’est forcer une autre personne à changer.
Comme le dit Gary Chapman, on peut “influencer” son partenaire.
Du coup, ne baissez pas les bras par défaitisme.
Gardez confiance.
Je veux qu’il arrête de faire…
Ça oui, c’est impossible d’imposer notre point de vue à notre partenaire ou de le contraindre à changer un comportement.
Cependant, on peut le lui suggérer !
Je suis sûre que j’ai raison !
On va mettre de côté aussi notre assurance que ce que nous voyons de la situation est la réalité.
Non, c’est seulement notre point de vue sur la situation.
Vous avez peut-être raison sur le fond.
Là n’est pas le problème.
D’ailleurs, vous avez très certainement raison dans votre réalité, dans votre système de valeur, dans votre système de pensée.
Mais par rapport à la réalité et au monde de l’autre, il faut nuancer.
Toutes les relations sont « sauvables »
Je crois que beaucoup de relation sont “sauvables” en changeant sa façon de penser, sa communication et sa façon d’agir (les trois étant très liées).
Il ne suffit pas de le décider et de faire des efforts mais c’est le point de départ indispensable.
Je crois aussi que c’est un leurre de penser que la séparation est inéluctable et que ce sera mieux.
Toute situation a des avantages et des inconvénients.
Il faut juste déterminer le paquet avantages/inconvénients que l’on souhaite vivre ou qui nous semble le mieux à ce moment-là.
Du coup, à force de réflexions, je me suis “réconciliée” avec le titre de l’ouvrage de Gary Chapman : on peut essayer d’améliorer toute relation quelle que soit la problématique.
Il reste tout de même un point de vigilance primordial.
En effet, l’important est de déterminer quand cela ne devient plus supportable et que l’on ne veut plus rester.
⚠ Toutes les relations sont sauvables, je le pense sincèrement mais toutes les relations ne valent pas la peine d’être sauvées.
Le seul juge, c’est vous et votre joie et votre énergie à être dans cette relation.
D’ailleurs, dans le chapitre sur “Le conjoint violent physiquement”, la 1ère action de l’épouse est de s’éloigner pour se protéger tout en aidant son époux à sortir du cercle vicieux dans lequel il se trouve.
Cela ne fonctionne pas toujours, quel que soit le problème d’ailleurs, mais au moins, les pas faits par celui qui est l’acteur du changement lui sont toujours bénéfiques pour mieux se comprendre, pour affermir sa confiance en lui et son estime de soi, découvrir d’autres façons d’agir… qui lui serviront dans une autre relation.
Comment améliorer sa relation amoureuse : protocole
- Ce protocole m’est personnel. À vous de l’adapter à votre situation.
- Les citations sont de Gary Chapman dans son livre « Aimer son conjoint en toutes circonstances« .
- Attention : les étapes 1 à 4 se font seule.
1 – Faire le constat aussi réaliste que possible de la situation
Pour cela, il y a deux axes :
- Notre partenaire : mieux le comprendre, comprendre pourquoi ou pour quoi il agit ainsi.
- Nous-mêmes : comprendre pourquoi le comportement de l’autre nous dérange, qu’est-ce qui n’est pas nourri ? Quel besoin n’est pas écouté ? Quelle valeur semble attaquée ?
Cela pourrait vous aider d’écouter cet épisode : Devenez la leadeuse de votre vie amoureuse !
2 – Faire la liste de ce que nous aimons dans la relation
Il me paraît très important de déterminer de soi à soi ce que vous voulez dans la relation que vous vivez mais aussi ce que vous souhaitez vivre en amour dans l’absolu c’est-à-dire en dehors même de ce partenaire-là.
3 – Faire la liste de ce que nous désirons changer dans le lien qui nous unit à l’autre
Savoir ce que l’on veut est un préalable.
Ensuite, vous devez réfléchir à ce qui n’est pas nourri dans cette relation.
Cependant, il faut bien distinguer suggestions et exigences.
Souvenez-vous, dans l’épisode précédent, Gary Chapman décrivait les besoins que nous cherchons à nourrir dans notre relation amoureuse.
Le premier besoin est le besoin d’amour : aimer et être aimé.
J’aimerais ajouter aujourd’hui que notre difficulté vient surtout du fait que nous souhaitons aimer et être aimé comme nous en avons envie et/ou besoin.
Du coup, nous sommes dans une sorte d’exigence envers l’autre.
Et c’est à mon avis ce qui pose le plus de problèmes.
Établir ces listes vous apporte de la clarté sur la différence entre ce que vous voulez et la situation dans laquelle vous êtes.
Cependant, découvrir que des besoins ne sont pas nourris dans la relation ne signifie pas que vous allez ensuite exiger que la relation devienne telle que vous la souhaitez !
4 – Prendre un engagement envers soi-même de faire son possible
Engagez-vous à mettre en place ce qui est en votre pouvoir pour améliorer la situation.
Vérifiez votre intention qui est de maintenir le lien et en aucun cas de changer l’autre et de lui imposer votre idée du couple et de l’amour.
Je fais le “choix de prendre des mesures susceptibles d’améliorer le climat conjugal au lieu de favoriser la spirale de la malveillance et de tensions accrues.”
Ce n’est qu’à ce stade que l’on peut envisager de provoquer une conversation avec son conjoint.
En effet, avant de discuter avec son partenaire, il vaut mieux être au clair avec ses besoins et envies mais aussi avec l’intention qui est la nôtre dans ce dialogue.
5 – Faire son mea culpa
Demandez pardon ou a minima (si vous n’avez rien à vous reprocher) soulignez que justement nul n’est parfait et que vous aimeriez une discussion ouverte et libre de tout jugement dans laquelle chacun pourrait partager sur ce qui lui convient ou pas dans la relation.
“L’aveu de nos erreurs passées avec la demande de pardon est une des expériences humaines les plus libératrices qui soient.”
“Quand j’admets mes torts et que je demande pardon, je renverse le pan de mur qui est de mon côté. Mon conjoint peut me pardonner ou refuser de le faire, mais pour ma part, j’ai fait ce qu’il y avait de mieux à faire concernant mes manquements passés.”
“Quelle que soit sa réponse, vous aurez semé dans son esprit l’idée que l’avenir sera différent. Si des changements positifs se voient en vous, le jour viendra où votre partenaire vous pardonnera vos lacunes passées. En attendant, efforcez-vous de changer en bien de façon visible.”
Il s’agit, par vos paroles et vos actions, d’ouvrir un “chemin d’espoir pour l’avenir.”
L’importante est que “votre action montre à votre conjoint que vous réfléchissez sérieusement à votre relation conjugale.”
Le reste est entre ses mains car “vous ne pouvez que démanteler votre portion de mur” !
6 – Améliorer la communication et notre façon d’aborder les conversations sérieuses
A – Préparer la conversation avec les étapes précédentes pour savoir ce que vous souhaitez dire. Il s’agit de faire preuve d’auto-empathie. Écoutez-vous vraiment. Écoutez toutes les parties de vous, même celles qui sont en colère, qui sont tristes, qui sont égoïstes…
J’analyse comment je vois la situation, je prends du recul, je comprends mes sentiments, j’observe mes besoins non satisfaits et je détermine mes demandes à l’autre.
Qu’est-ce que je veux vraiment ? Je peux visualiser ce que je veux. J’ai une image claire de mon objectif.
B – Formuler les phrases que l’on veut dire et les retravailler.
C- Bien réfléchir aux différentes étapes
Je vous propose un plan d’ensemble : à vous de le faire évoluer ensuite !
👉Entrer en matière
Vérifiez que votre partenaire est disponible pour le dialogue.
J’ai lu dernièrement cette phrase qui m’a fait sourire mais qui souligne un des principales raisons de l’échec de notre communication.
« – Tu ne m’écoutes jamais quand je te parle.
– Mais c’est toi qui me parles quand je n’écoute pas ! »
👉 Dire à l’autre qu’on l’aime dans son langage de l’amour afin de créer de la sécurité affective et remplir le réservoir d’amour de son partenaire.
👉 La demande
Cette étape peut être une demande de suggestions d’idées pour “aller mieux à 2”.
“Je suis ouvert à tes suggestions.”
“J’aimerais bien que dans les semaines à venir nous puissions nous faire des suggestions pour nous rendre la vie plus belle.”
C- S’entraîner
Attention : quand on le fait seul, on peut manquer de recul et de regard critique car on voit avec sa paire de lunette.
On a parfois besoin des questions challengeantes d’une personne extérieure pour voir ce que l’on ne voit pas ou veut pas voir.
Se faire accompagner peut être une bonne idée car un coach est le garant du cadre. C’est un accompagnateur de cheminement intérieur.
Il fait repérer les angles morts, les paradoxes, les incohérences que seule on ne voit pas.
Il aide à faire du tri dans ce qui a été dit et à y voir clair.
En tout état de cause, je conseille de répéter votre discours.
Vous pouvez même l’enregistrer pour repérer ce qui pourrait être un bloqueur de communication.
Si besoin, voici un épisode qui pourrait vous être utile : Se langager : comment déjouer les bloqueurs de communication ?
Conclusion : comment améliorer sa relation amoureuse ?
J’espère que ces conseils et ce protocole vous aideront à améliorer votre relation.
Ceci dit, je tiens à faire une remarque.
Parfois, l’amour ne suffit pas pour décider de reste coûte que coûte en couple.
Les sentiments sont bel et bien là et même ils sont très forts, on peut décider de rompre quand même parce que (et cette liste n’est pas exhaustive) :
- rester dans cette relation, nous demande trop d’effort et d’énergie.
- la relation n’est pas bénéfique pour nous sur le long terme.
- elle nous éloigne de nous-même et de ce qui est important pour nous.
- cela ne correspond plus à notre chemin de vie.
Voici un article pour y voir plus clair : Rester en couple ou se séparer : comment prendre la décision ?
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Il y a beaucoup de sagesse dans ce que tu dis ici ! Je partage vraiment ton point de vue.
J’ajouterais encore une question, que l’on se pose rarement : on pense souvent « quand je l’ai rencontré, tout était OK. Maintenant, il a changé, il est XXX ou il fait XXX ». Les partenaires ont l’impression d’être chacun sur une fréquence différente, personne ne se comprend et n’y trouve plus son compte. Mais en fin de compte, pourquoi est-ce que tout était OK au départ ? Quel besoin, que nous avons en nous, notre partenaire a-t-il comblé ? En d’autres termes, pourquoi l’a-t-on choisi LUI ?
Car je pense qu’un couple joue constamment à Tetris, nous évoluons, notre partenaire aussi (et heureusement, d’ailleurs !), et il faut apprendre à retrouver les formes qui s’emboîtent au fil du temps 🙂
Merci pour ce long commentaire.
En effet, c’est une bonne question. Nous choisissons ce partenaire parce qu’il correspond à un ou des besoins que nous avons au moment de la rencontre. Ensuite, j’aime bien ta comparaison avec le jeu Tetris et les forme qui s’emboîtent… et la notion d’évolution si importante dans le couple. C’dest bien l’enjeu du couple dans la durée : être capable de prendre en compte nos évolutions et celles de notre partenaire. Ce que je voulais tout d’abord avec cet épisode, c’était donner espoir que c’est possible. Sans cet état d’esprit, on ne peut pas avancer sur le chemin du couple.
Merci pour cet article extrêmement complet qui donne des clés pour mieux comprendre son couple et les façons de le faire évoluer. L’écoute active et la communication me semble essentiel lorsqu’il s’agit d’avancer ensemble.
Merci Sara pour ce podcast éclairant. Je me rends compte que j’ai fait un sacré bout de chemin, en me rappelant d’une relation toxique. Depuis, j’ai rencontré l’homme de ma vie, et tout s’est apaisé. Quand on s’énerve, je me rappelle que je ne peux pas changer l’autre, mais que je peux changer ma perception. De son côté, quand mon homme veut avoir une conversation sérieuse, on part faire un tour en voiture, on s’arrête dans un endroit sympa et surtout neutre. J’ai trouvé ça sympa, depuis on garde cette habitude. ça évite de monter dans les tours, de s’énerver l’un contre l’autre, et de partir en claquant la porte ! (porte qu’il n’y a pas).
Merci pour ce partage d’expérience… pour éviter de claquer les portes ou casser de la vaisselle ! 😉
Merci pour cet article bien structuré qui regorge de bons conseils 😊
Merci pour ces belles idées.
Merci pour ce commentaire !