Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast qui s’intitule aujourd’hui : « Gérer au mieux un conflit en couple : garder le bon mindset. »
Dans l’épisode précédent, je me suis demandé comment manifester davantage ma colère.
Aujourd’hui, je sens bien que je dois approfondir mes réflexions sur le conflit en couple.
L’idée est que si je sais mieux le gérer de façon à en tirer un bénéfice alors cela me fera moins peur de prendre le risque d’en créer un.
J’ai déjà parlé de conflits dans des épisodes précédents mais aujourd’hui, je veux aller plus loin.
Ceci dit, si vous souhaitez découvrir d’autres épisodes sur ce sujet, voici les liens :
Il y a beaucoup de conflits dans mon couple, est-ce mauvais signe ?
Pourquoi se dispute-t-on dans un couple ?
👉 Voyons à présent les croyances qui vont vous aider à gérer au mieux un conflit de couple en gardant le bon mindset !
Vaut mieux un conflit que pas de discussion !
Croyez-moi sur parole car j’ai beaucoup réfléchi ces derniers jours ! 😉
Mes questionnements m’ont conduite à me demander quelles sont les causes des séparations en général.
En réfléchissant à cette question, j’en suis venue à me dire que, dans ma propre relation, nous ne nous étions sans doute pas assez fâchés !
Nous n’avons pas eu assez de conflits !
Et oui, cela peut paraître paradoxal mais je reste persuadée que nous ne nous sommes pas suffisamment opposés ! 🤷♀️
Pourquoi c’est si important de vivre des désaccords ?
Vivre ensemble implique une part inévitable de désaccords.
Quand il n’y a pas de discussion de désaccord, c’est qu’il y a des non-dits.
Cela devrait donc nous inquiéter.
En tout cas, nous alerter !
Tout était trop lisse, non-dit, peu extériorisé.
J’étais trop bienveillante et mon attitude conciliatrice a fait que nous n’avions jamais d’opposition.
Cela semble confortable mais c’est un piège.
Un conflit nous aurait permis de partager davantage sur ce que nous voulions comme évolution dans notre couple et surtout cela aurait mis davantage mon partenaire au pied du mur et il aurait sans doute réagi plus tôt.
Je ne lui ai pas permis de comprendre que son attitude n’était pas correcte envers moi car je n’ai pas posé de limites claires.
Le conflit peut être bénéfique dans le couple
Une conversation houleuse permet à chacun de poser ses limites et de partager ses aspirations et ses besoins non remplis.
Quand il n’y a pas de conflits, il n’y a ni profondeur, ni d’intimité forte. Ou du moins, c’est plus difficile.
Attention, ce que j’appelle un conflit est un désaccord.
Il n’est pas question de crier, de se fâcher et de dire n’importe quoi à l’autre.
Il n’y a rien de malsain dans le conflit. Bien au contraire : c’est une situation parfaitement normale chez chacun d’entre-nous ».
John Bowlby, Amour et rupture.
Nous avons donc « quelque chose » à en tirer.
Cependant, tout en étant normal et même parfois utile, on a souvent tendance à le fuir car le conflit fait peur ; il génère des affects négatifs : anxiété, colère, violence, peur du rejet ou de la rupture…
Du coup, nous évitons le conflit alors qu’il permet à chacun de s’affirmer et de sortir de sa zone de confort.
Il permet de partager nos envies, nos besoins et surtout d’affirmer nos limites puis de les faire évoluer !
Nous défendons notre identité, notre territoire intérieur ou réel, nos opinions… et c’est bon pour nous et pour la relation !
On veut exister aux yeux de l’autre tel que nous sommes vraiment et être reconnu pour qui on est.
Le conflit est utile au bien-être du couple
Dans cette partie, je vous explique en quoi (selon moi) vous devriez vous réjouir dès que vous ressentez de la colère envers votre partenaire et surtout en quoi il est important de la partager même si cela crée un conflit !
En effet, il y a une double opportunité !
C’est vrai que le conflit peut être un obstacle à l’harmonie mais nous pouvons aussi l’envisager comme un déclencheur de discussions et d’évolutions qui crée une dynamique de compréhension et d’adaptation.
Le conflit a pour objectif une recherche de consensus entre les personnes concernées.
Il permet de se comprendre l’un l’autre mais aussi de mieux se cerner soi.
Il est important dans la construction de soi, pour structurer nos pensées et savoir ce qui est important pour nous.
Mais attention, il provoque de la souffrance et peut être une cause de rupture.
👉 Le conflit ne doit pas s’installer : c’est pourquoi il faut le gérer. (voir l’article intitulé Comment bien gérer un conflit de couple ?)
Chouette, un conflit dans mon couple !
Oui, je suis d’accord, peut-être que cela va vous sembler un peu exagéré.
Ceci dit, je crois sincèrement que vous pouvez en quelque sorte vous réjouir de découvrir de la colère en vous contre une action ou un propos de votre partenaire !
Et non contre votre partenaire lui-même ! Attention, la distinction est primordiale !
Cela signifie que des besoins non comblés s’expriment ou qu’une limite a été franchie : cela va permettre d’engager une conversation bénéfique et prolifique !
Cela permet aussi de mieux se comprendre soi-même et de mieux se faire comprendre de l’autre.
Garder un bon mindset pendant un conflit de couple
Quand advient une dispute (sans violence verbale et encore moins physique), je reste positive, optimiste dans le fait que cela va servir l’intérêt du couple.
Je ne suis pas pessimiste sur le fait que ce n’est pas bon pour le couple.
J’irai même plus loin.
A présent, je pense même que ce n’est pas bon quand il n’y en a jamais !
C’est ce que Reynaldo Perrone nomme « l’agressivité de niveau 1 » celle qui permet de ne pas se laisser marcher sur les pieds et de partager nos limites en nous faisant passer en priorité.
Conclusion pour gérer au mieux un conflit de couple
👉 Mon objectif dans cet épisode était de répertorier quelques pensées afin de voir le conflit sous un angle plus intéressant.
Ainsi, il sera plus facile d’affirmer vos opinions, vos désirs, vos désaccords, votre mécontentement… sans craindre pour autant les conséquences négatives.
Ces phrases permettent de ne plus redouter le conflit et de le traverser avec davantage de certitude et de confiance que cela va bien se terminer.
Vivre un conflit dans son couple est certes inconfortable.
Cependant avec un mindset positif, cela peut devenir une source d’épanouissement pour les partenaires et conduire au renforcement de la relation.
Et vous quelle pensée vous permet de gérer au mieux un conflit dans votre couple ?
Et pour découvrir un approfondissement, c’est par ici : Mieux comprendre la dynamique des conflits de couple pour savoir les dépasser
Effectivement, garder un bon mindset pendant un conflit de couple est le meilleur moyen pour avancer et grandir ensemble intérieurement.
Merci de ce commentaire !
Merci beaucoup pour cet article qui met le doigt sur une croyance limitante présente chez bon nombre d’entre nous je pense, à savoir que le conflit est malsain. De mon côté j’ai grandi dans une famille qui se déchirait constamment et où pour le coup, il n’y avait aucun dialogue donc aucun axe constructif. Du côté de mon mari, tout semblait rose. Les parents ne s’engueulaient jamais. Et ça a été difficile pour lui d’admettre que potentiellement les conflits pouvaient être constructifs puisqu’ils étaient absents dans son idéal. J’ai tendance à prendre également les conflits comme une manière de mieux se comprendre et avancer ✨
Merci de ce partage d’expérience. Chacun vient d’une famille dans laquelle le conflit a une histoire, qu’il soit présent ou non. L’important est de dialoguer pour s’expliquer mutuellement nos constructions du monde afin de mieux comprendre nos façons d’agir et de réagir.
Eh oui! Un conflit c’est juste un désaccord. Il doit y avoir un espèce de croyance collective que ce n’est « pas bien » car je vois que nous sommes plusieurs a nous l’être interdit …
Je vois aussi maintenant que c’est juste l’expression de deux personnes qui n’ont pas forcément le même avis et que cela permet parfois de trouver une voie centrale à laquelle nous n’avions pas forcément pensé.. la peur du conflit peut en amener un auquel il n’y aura aucune solution..
Tu as raison de souligner qu’il s’agit d’une croyance partagée. Ce qu’il faut éviter, ce sont les cris, les insultes… mais les discussions de désaccord permettent vraiment d’évoluer et de mieux se comprendre.
Les stratégies que tu proposes permettent de trouver des solutions constructives tout en respectant les émotions de chacun. C’est un vrai guide pour transformer les situations conflictuelles en opportunités de communication positive. Merci
Merci pour ce commentaire !
Bonjour Sara,
Ton article arrive à point nommé, car je travaille justement sur la gestion de la colère et l’expression de mes limites (pas dans mon couple, mais tes conseils sont applicables à toutes les situations…). Comme toi, j’ai pris conscience à quel point les désaccords peuvent être une source précieuse de croissance, à condition de savoir exprimer ses émotions avec bienveillance… Tout un programme !
Merci Lison pour ce commentaire. En effet, ce que je dis dans cet épisode est transposable dans d’autres contextes que celui du couple.
Merci pour ce partage et pour ce rappel qu’affronter les désaccords peut nous aider à grandir à deux. Je me reconnais dans cette réflexion : on évite souvent le conflit par peur de briser l’harmonie, alors qu’en réalité, c’est parfois nécessaire pour mieux se comprendre et avancer ensemble.
Merci pour ce commentaire !
Merci pour cet article bienveillant qui nous propose une vision du conflit à des fins constructives, et non d’opposition. De nature très carrée, j’avais tendance à trouver le conflit inutile et surtout très énergivore et chronophage. Mais le cœur a ses raisons que la raison ignore, et je dois dire que j’ai beaucoup changé d’état d’esprit à ce sujet. Comme dit dans l’article, un conflit sans violence est une façon de prendre du temps à deux (pas forcément très agréable) mais d’écouter l’autre, de composer, de chercher pour finalement avancer ensemble. Je me dis que la chamaillerie, c’est une façon de chercher (en jouant) l’autre et d’attendre qu’il ou elle nous rende la pareille, sinon on s’ennuierait 🙂
Merci de ce commentaire !
C’est un angle très intéressant. Cela me rappelle ma première année de mariage où il y avait (beaucoup) de conflits et cela a aidé notre couple à se construire. Le pire, c’est l’indifférence dans un couple !
Merci pour ce partage. Certains couples ont tendance à se séparer dès les premiers conflits alors qu’il s’agit d’ajustements nécessaires au début d’une relation.