Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast qui s’intitule aujourd’hui : « Es-tu une passive-agressive qui s’ignore (et qui fout en l’air ses relations amoureuses) ? »

J’ai décidé d’enregistrer cet épisode car je viens de faire une prise de conscience hyper impactante.

Et je suis persuadée, d’une part, que cet épisode va beaucoup m’aider à changer de comportement et d’autre part, que cela pourrait aider du même coup certaines. 😉

Et oui, j’étais jusqu’à il y a quelques jours une passive agressive qui s’ignorait. 🤷‍♀️

Mais c’est terminé !

À présent, je ne peux plus l’ignorer et comme cela m’a très certainement coûter ma dernière relation, je veux changer de comportement !

Mon cheminement de passive-agressive

Après ma prise de conscience du fait que je ne m’énervais pas suffisamment dans mes relations avec les autres (si vous souhaitez des infos à ce sujet, cliquez ICI) et, en particulier en amour, je me suis demandé du coup ce que je faisais à la place.

Comme je l’ai dit dans un épisode précédent, quand il y a un grain de sable dans le rouage du fonctionnement du couple, je réfléchis beaucoup, j’analyse mes ressentis, je me laisse traverser par la colère.

Puis, je prends du recul, je prends sur moi et, le plus souvent, je décide de ne pas en faire un problème ou du moins de le régler « en interne ».

Cela me conduit trop souvent à ne pas en parler à mon partenaire.

Mais on est bien d’accord, ce comportement a un inconvénient : accumuler du ressentiment envers l’autre.

Du coup, ce ressentiment qu’est-ce que j’en fais ? Est-ce qu’il disparaît ? Est-ce que je parviens à l’étouffer ? À le contenir ?

Ce sont les questions que je me suis posées.

La lecture du livre Petites vengeances ou les trahisons positives dans le couple de Jean-Claude Kaufmann m’a bien aidé à comprendre ce qui se passait exactement en moi.

C’est cela que je veux expliquer aujourd’hui car j’ai confiance à présent que cette prise de conscience va me permettre de changer de comportement.

Que fait la passive-agressive ?

Alors comment reconnaître une passive-agressive ? Ou comment savoir si vous en êtes une ?

Pour plus de facilité dans cet article, je vais abréger la Passive-Agressive en PA.

La PA, face à une personne qui lui fait quelque chose qui ne lui convient pas, soit elle ne dit rien du tout, soit elle en parle de façon calme et apaisée.

Cette attitude donne l’impression à l’interlocuteur que tout est ok, qu’il n’y a aucun problème ou que le problème est passé sans conflit.

En effet, la PA déteste les disputes donc elle fait tout pour les éviter.

Mais la PA ne va pas en rester là.

Pour elle, le problème n’est pas tout à fait réglé pour autant.

Elle tire les conséquences de ce qui s’est joué et adapte son comportement selon ce qu’elle retire de cette discussion, de cette opposition, de ce qu’elle vient d’apprendre sur l’autre et de ce qu’elle comprend de ses propres besoins.

Du coup, elle ne dit rien (ou pas grand-chose car si elle fait une remarque, cela reste léger) mais elle change son attitude après la situation.

Oui, je sais ce que vous vous dites, cela peut sembler hypocrite…

Mais elle ne le fait pas exprès.

C’est sa façon à elle de « gérer » ce qu’elle vit et qui est très inconfortable pour elle.

Sur le moment, elle ne parvient pas à faire autrement.

La passive-agressive est passive

Elle est passive dans le sens où il lui est impossible d’exprimer fermement ce qu’elle pense vraiment.

Elle n’ose pas dire ce qu’elle a sur le cœur ou assumer ouvertement ses positions.

C’est la peur de brusquer l’autre et de provoquer une opposition qui la conduisent à agir ainsi.

Son silence peut être perçu comme hypocrite mais ses intentions profondes restent bienveillantes.

Elle fait du mieux qu’elle peut.

Elle croit faire pour le mieux pour l’autre et pour le maintien de la relation.

La PA ne conscientise pas forcément son comportement.

Elle ne pense pas à mal.

LA PA agit ainsi afin de pouvoir s’adapter et faire perdurer la relation avec son partenaire.

Elle se trompe, bien sûr. Elle se leurre car procéder ainsi ne résout rien du tout.

Mais elle est aussi agressive

Elle refoule ses ressentis et ce faisant, elle crée de la dette c’est-à-dire qu’elle accumule des « mauvais points » sur le compte symbolique de son partenaire.

Du coup, pour compenser (et encore une fois elle le fait inconsciemment ou en croyant bien faire), elle prend des décisions en fonction de ce que lui a dit ou a fait son partenaire.

Elle s’adapte.

La PA fait « payer » à l’autre son action ou ses paroles mais l’air de rien.

En quelque sorte, dans la relation, une dette a été créée.

Le partenaire a dit ou fait quelque chose qui ne convient pas à la PA.

Pour compenser et supporter la situation c’est-à-dire faire durer la relation, la PA ré-agit, elle adapte son comportement.

Elle t’envoie la note sans vraiment te le dire.

La PA a un drôle de comportement, non ?

Elle est passive car elle dit que cela ne lui convient pas mais tout en douceur et elle ne va pas au bout pour poser clairement ses limites.

Parfois même, elle peut ne rien dire du tout du malaise qu’elle ressent voire de la blessure qu’elle est en train de vivre. (Et pensez bien que je parle en connaissance de cause… )

Ensuite, elle tient compte de ce qui a été dit ou fait pour faire évoluer ses propres comportements sans voir que cela peut être néfaste pour la relation.

C’est ce qu’elle met en place ensuite qui me paraît être parfois « agressif » dans le sens où il s’agit d’une sorte de riposte.

Un exemple pour mieux comprendre

Être déçue de la réaction de l’autre

Je vais prendre un exemple très personnel pour bien vous faire comprendre le processus.

Suite à la fin de non-recevoir que j’avais obtenue après avoir déposé des papiers déclarant ma flamme dans le sac de mon ex-partenaire, je ne lui ai plus jamais dit « je t’aime » y compris quand je le pensais très fort.

Est-ce que je lui en voulais d’avoir trouvé mes mots d’amour et de ne pas m’en avoir parlé ?

Sans aucun doute.

Ne rien dire

Mais je n’ai rien dit.

J’ai géré en interne en prétextant que cela devait être difficile pour lui de verbaliser ce qu’il ressentait.

Je lui ai trouvé des circonstances atténuantes.

Je crois surtout que je ne comprenais absolument pas comment il pouvait rester sans rien dire après avoir découvert des mots d’amour dans son sac de voyage.

Trouver des excuses au partenaire

Je me disais que peut-être il n’en était pas là dans son cheminement amoureux, qu’il ne m’aimait pas suffisamment pour me le dire.

Puis, j’ai supposé qu’il était très compliqué pour lui de parler ouvertement de ses sentiments et j’ai fait avec.

Je suis passé à autre chose.

Enfin, c’est ce que je croyais.

Je vois bien à présent à quel point je me sentais meurtrie et profondément affectée par son silence.

Mais j’ai pris sur moi de ne rien dire, de ne faire aucune remarque et le temps a passé.

Pourtant, j’en souffrais assurément.

Voilà pour le côté « passivité ».

Riposter à ma manière

Qu’ai-je fait que je pense pouvoir qualifier d’« agressif » dans ce que j’ai mis en place comme comportement en réaction à son silence ?

Je n’ai plus jamais osé dire ou écrire « je t’aime ».

De plus, lorsqu’il me disait « je t’aime » dans son langage de l’amour à lui c’est-à-dire les cadeaux, je ne répondais pas et je n’exprimais pas ma joie.

Je lui ai renvoyé l’ascenseur en quelque sorte.

D’abord parce que ce n’est pas mon langage de l’amour et pour moi, recevoir un cadeau est sympathique mais pas tant que cela en fait. Surtout qu’il m’offrait beaucoup de bijoux et que je n’aime pas en avoir plusieurs.

Plus le temps passait sans qu’il ne manifeste ses sentiments, plus je suis devenue renfermée et distante.

Pensez bien que c’est seulement maintenant que je suis capable d’analyser mon fonctionnement. Sur le coup, je n’ai pas compris ce qui se jouait en moi.

Je sais que ce sont des « rendez-vous manqués » de ce type, des propos qu’il a pu me dire et qui m’ont blessée qui font qu’au fur et à mesure, le sentiment amoureux s’est étiolé.

Pourquoi ce que fait la passive-agressive est inefficace ?

C’est quoi le problème ?

En fait, la PA ne va pas au bout de la procédure « on discute et je dis tout ce que j’ai à dire à ce moment-là ».

Elle rompt en quelque sorte le contrat implicite de fin de discussion qui voudrait que le sujet soit clos et que chacun va respecter les décisions prises.

La PA prend des décisions sans le dire à l’autre.

Elle change un peu son fonctionnement mais ne prévient pas forcément son partenaire.

Pourquoi fait-elle ça ?

La PA pense s’adapter du mieux qu’elle peut afin de ne pas se sentir lésée.

Elle cherche avant tout à se protéger mais elle se trompe !

Elle se trompe car cela ne résout absolument pas l’opposition ou l’incompréhension.

Cela tue à petit feu le sentiment amoureux.

Elle le fait inconsciemment sans comprendre que cela va porter préjudice à la relation.

Ce qu’il faut bien comprendre, c’est que, sur le coup, elle subit sa propre incapacité à gérer autrement.

Elle ne parvient pas à parler honnêtement à son partenaire.

Mais pour encaisser ce qu’elle vient de vivre, elle met en place une sorte de riposte qui lui permet de supporter ce qui vient de se passer et de poursuivre la relation.

Que faire pour ne plus être une passive-agressive ?

#1 La prise de conscience de ce schéma est primordiale.

On ne peut pas changer ce que l’on ne voit pas.

Du coup, je vous conseille de bien analyser le mécanisme inconscient que vous suivez.

Prenez rendez-vous avec vous-même afin de faire le point en toute honnêteté.

La difficulté est que la PA n’a pas conscience du processus passif-agressif qu’elle suit et auquel d’une certaine façon elle est soumise.

L’objectif dans un 1er temps va être de prendre conscience de votre fonctionnement :

• Que faites-vous quand votre partenaire tient un propos qui ne vous convient pas, qui vous blesse, qui va à l’encontre de vos besoins ?
• Comment réagissez-vous face à un comportement contraire à vos valeurs ?
• Avez-vous tendance à ne rien dire de ce qui se passe en vous, de vos états internes, de vos pensées sur la relation… ?
• Vous arrive-t-il d’adopter un comportement plus renfermé dans les minutes, heures et jours qui suivent une déception vécue face à un propos ou une action de votre partenaire ?
• Face à votre incapacité à réagir concrètement et à dire vos limites, mettez-vous en place un comportement en miroir pour faire à votre partenaire ce qu’il vous fait subir ou en vous vengeant symboliquement par une action que j’appelle « défense-attaque » qui vous permet tant bien que mal d’équilibrer au moins symboliquement ce que vous avez vécu comme une déception ou un affront ?

#2 Mettre sur pause

Un fois que vous aurez déterminé votre mode de fonctionnement, prenez un temps d’introspection pour décortiquer le processus chez vous.

Ce moment d’analyse peut être inconfortable car vous découvrez vos parts sombres mais c’est salutaire sur le long terme.

Je vous conseille d’ailleurs de prévoir ces temps de réflexion en solo sur la relation et votre comportement de façon assez régulière.

J’avoue, je ressens une forme de déception que mes prises de conscience fortes et déterminantes ne se soient déroulées qu’après la séparation.

La relation était « sauvable » et aurait pu durer.

Il aurait fallu que je comprenne ce qui se jouait dans nos interactions qui provoquait un statu quo dans lequel nous n’avancions pas.

#3 Verbaliser ses limites

Étrangement la PA a besoin d’être moins passive et un peu plus « agressive » c’est-à-dire qu’elle doit dans un 1er temps, dire ce qu’elle ressent vraiment sans retenir ses impressions et ses émotions.

Je sais que, dans l’avenir, je vais moins prendre sur moi mais, au contraire, extérioriser davantage ce qui se passe en moi.

Cela sera peut-être inconfortable sur le moment mais c’est nécessaire pour que je puisse construire un couple durable.

Si je reprends l’exemple développé plus haut, si je pouvais rejouer ce moment, avec les connaissances que j’ai à présent, voici ce que je ferai :

Je laisserai passer quelques jours entre le moment où je dépose les mots d’amour dans son sac de voyage pour voir sa réaction.

Constatant qu’il ne réagit pas, j’entamerai une discussion :

« Si tu veux bien, j’aimerais parce que j’en ai besoin et que cela me semble important pour notre relation, discuter un peu des mots que j’ai déposés dans ton sac la semaine dernière. J’avoue, je suis perplexe que ce soit installé un silence à ce sujet entre nous. « 

#4 Exprimer de la gratitude envers soi-même

Je crois qu’il est important d’exprimer envers soi-même la gratitude que nous éprouvons d’être capable de descendre dans nos profondeurs, d’oser visiter nos zones d’ombre, d’être la personne qui se regarde en face et qui sait se montrer vulnérable.

Il n’est pas facile de prendre conscience de nos limites, de nos blessures et de nos croyances limitantes.

Alors nous pouvons avoir de la reconnaissance envers nous-même.

J’aime écrire que je suis fière de moi.

J’apprécie de me dire face au miroir que je m’aime et que je souhaite avant toute autre relation, réussir celle que j’ai avec moi-même.

Je suis une passive-agressive qui se soigne

Ces derniers jours, j’ai vécu de nombreuses prises de conscience suite à la rupture amoureuse.

Mais découvrir le processus de la passive-agressive a été déterminant.

Je sais que cela a provoqué un changement durable et bénéfique chez moi.

Cela a libéré ma parole et je me sens à présent libre d’exprimer ce que je ressens vraiment.

D’ailleurs, lors d’une nuit d’insomnie, j’ai ressenti une énergie de dingue qui m’a fait dire : « C’est parti pour ma nouvelle vie de leadeuse amoureuse ! »