Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast. Il est intitulé « Pratiquer Ubuntu dans son couple ».

Je viens de terminer la lecture du livre de Mungi Ngomane intitulé UBUNTU Je suis car tu es. Leçons de sagesse africaine publié au Harper Collins POCHE en février 2022.

L’auteure décrit les 14 leçons de vie qui découlent de la sagesse africaine appelée UBUNTU.

« Je suis car tu es » est l’affirmation d’un lien universel entre tous les humains qui nous pousse à reconnaître en chacun sa part d’humanité et à la respecter.

Dès les premières pages, j’ai compris que mettre en place Ubuntu serait important pour moi dans mon quotidien pour développer davantage de bien-être.

Puis, fidèle à ma pratique de la métalecture, j’ai eu envie de proposer mes 14 leçons pour pratiquer UBUNTU au sein du couple.

(Si vous avez besoin d’explications sur ce qu’est la métalecture, c’est par ICI.)

Ainsi, dans cet épisode, je vais vous montrer que les principes de la philosophie d’Ubuntu permettent de développer un lien amoureux plus fort et de mieux surmonter les difficultés ensemble.

Je vous donnerai aussi, à travers le récit de situations de couple, des actions à mettre en pratique et des exemples de phrases à utiliser pour l’appliquer concrètement.

Qu’est-ce que la philosophie Ubuntu ?

Pour expliquer cette sagesse africaine, je vais laisser la parole à l’auteure du livre :

« Ubuntu existe lorsque tous les gens s’unissent pour un bien commun et, dans le monde chaotique et souvent déroutant d’aujourd’hui, ses valeurs sont plus cruciales que jamais, car il nous enseigne que nous pouvons surmonter nos différences et nos problèmes en unissant nos forces. Qui que nous soyons, où que nous vivions, quelle que soit notre culture, Ubuntu peut nous aider à coexister dans la paix et l’harmonie. »

Mungi Ngomane

Je vais à présent vous proposer pour chacune des 14 leçons développées dans le manuel ma contribution pour pratiquer Ubuntu dans son couple.

En effet, en paraphrasant la définition ci-dessus, il me semble que nous pouvons affirmer qu’un couple est l’union de deux personnes dans un but commun : exister ensemble dans la paix et l’harmonie.

Appliquer Ubuntu au sein d’un couple peut dès lors être crucial s’il permet de surmonter les différences et les problèmes en unissant nos forces pour faire perdurer la relation.

De même que sur la Planète, nous humains, sommes tous dans le même bateau ; de même, en tant que couple, nous sommes dans la même équipe !

Pratiquer Ubuntu dans son couple : se voir dans l’autre

« Lorsque nous sommes capables de nous voir dans autrui, notre expérience du monde en devient inévitablement plus riche, animée de bonté et de connexion aux autres. Lorsque nous regardons autrui et que nous savons y voir notre reflet, nous apprenons immanquablement à mieux traiter les gens. »

Dès cette première leçon, il m’est apparu évident que faire des liens entre mettre en pratique Ubuntu au quotidien et appliquer ses principes dans la vie de couple serait intéressant.

En effet, dans un couple, « je suis parce tu es » s’applique forcément.

Bien sûr, j’existe aussi en dehors du couple mais le couple fait de moi ce que je suis aujourd’hui.

On pourrait proposer pour être consensuel « Nous sommes parce que tu es auprès de moi et parce que je suis auprès de toi. »

« Se voir dans l’autre », c’est être capable de voir l’autre comme un être humain en recherche d’évolution, qui a des doutes, des questionnements… et qui n’est pas forcément sûr de lui.

C’est être capable de se dire : l’autre est comme moi.

L’expression a selon moi deux implications intéressantes :

Tout d’abord, je parle à l’autre comme j’aimerais que l’on me parle. Je vois dans l’autre un être à respecter. Cela devrait aller de soi mais quand j’entends le ton et les mots utilisés par certains conjoints, je me pose la question.

Qu’arrive-t-il à ces personnes pour dire à leur compagnon ou compagne ce qu’elles ne diraient jamais à un inconnu ?

Puis, se voir dans l’autre selon moi peut aussi signifier comprendre les sentiments ou les ressentis de l’autre car on peut éprouver les mêmes et donc être indulgeant et compatissant.

En effet, nous pouvons voir dans notre conjoint les doutes, les interrogations, les blessures… que nous avons nous-même ou qui nous ont déjà touché.

C’est aussi reconnaître que l’autre peut nous blesser sans le faire exprès comme cela peut nous arriver à nous-aussi.

À mon avis, cela aiderait beaucoup de se demander, quand l’autre agit, si ce n’est pas sa part « humaine » donc faillible qui agit en lui.

Dans un couple, nous sommes, à chaque étape, en apprentissage de ce qu’est faire couple ensemble. Nous avons donc l’un et l’autre droit de faire des erreurs.

De même qu’être soi n’est pas figé une bonne fois pour toute, mais au contraire, en perpétuelle évolution, faire couple évolue au fil du temps.

Alors que faire ?

C’est pourquoi il faut privilégier la discussion apaisée et compréhensive et accepter les ajustements du fonctionnement du couple tout au long du parcours.

• Ne jugez pas l’autre avec sévérité parce que vous n’aimeriez pas qu’il le fasse envers vous.
• Regardez-le avec la bienveillance que vous vous portez à vous-même ou à vos enfants.
• Quel que soit ce que l’autre fait, interrogez-vous toujours pour savoir si cela ne vous arrive pas à vous aussi ?
• Avant même de reprocher à l’autre son comportement, analysez vos propres comportements.

Que dire ?

Vous pourriez ainsi faire votre mea culpa : « Je sais que ce que je vais te dire je le fais aussi mais je viens de comprendre ce que cela fait et je ne veux plus le revivre. Je ne veux plus le faire moi-même et j’aimerais que tu ne le fasses plus. Peut-on s’entraider pour y parvenir ?»
« Je comprends que tu te sentes … car moi aussi, cela m’arrive ».

Pratiquer Ubuntu dans son couple : l’union fait la force

Considérez le couple comme une force et cultivez ce sentiment d’entraide et de soutien mutuel.

Ayez des projets de couple pour votre lieu de vie, pour les vacances, pour une activité en commun…

« Si tu veux aller vite, va seul.
Mais si tu veux aller plus loin, va ensemble »

Proverbe africain.

Ce que vous souhaitez en faisant couple, c’est aller plus loin ensemble.

Alors considérez que le couple ne fait plus qu’un (même si ce n’est pas vraiment le cas car vous devez bien sûr garder votre entité). Mais dans certaines situations, vous allez comprendre, c’est nécessaire.

Considérez toujours l’autre comme votre coéquipier de route.

Soutenez votre conjoint dans ses projets.

Vous êtes une équipe qui doit gagner la partie : faire durer le couple. Vous jouez du même côté.

Que faire ?

Par exemple, ne critiquez jamais votre conjoint devant témoin. Que vous ayez parfois des remarques ou des reproches, c’est assez normal mais ne le faites pas devant des amis ou la famille. Il est déjà assez difficile de recevoir des critiques donc faites en sorte que cela se fasse en tête-à-tête afin que cela ne soit pas mal vécu par l’autre. Faites d’ailleurs bien comprendre que votre intention est bienveillante. Au lieu de reprocher directement, dites plutôt que vous avez besoin de lui poser des questions pour bien comprendre son point de vue et ensuite, dites que vous n’êtes pas d’accord.

Montrez-vous unis ! Montrez que vous faites partie de la même équipe en vous étant bienveillant l’un envers l’autre.

Intéressez-vous aux passions de l’autre. Cela ne signifie pas que vous devez aller l’encourager à chaque course cycliste si votre conjoint en fait mais au moins, encouragez-le à la maison avant qu’il parte et au retour, demandez-lui comment cela s’est déroulé. Réjouissez-vous avec lui quand il a de bons résultats. Bien sûr, osez demander si vous avez envie vous aussi d’un peu plus de soutien. Ceci dit, il faut aussi accepter que l’autre refuse.

Considérez toujours l’intérêt du couple. Demandez-vous parfois avant d’agir ou de parler « Qu’est-ce qui est important ? D’avoir raison et de le dire ou de maintenir la relation ? Qu’est-ce qui est important ? De répondre à mon besoin grâce à mon partenaire ou est-ce la relation qui prime et je répondrai à mon besoin d’une autre façon ? »

Bien entendu, cela ne veut pas dire tout accepter pour que le couple dure mais c’est savoir mettre de côté nos exigences, parfois aussi notre fierté, pour rester épanoui.e au sein du couple.

Que dire ?

« J’aimerais bien que tu me réexpliques ce que tu as dit à nos amis car en fait, je n’ai pas bien compris… »

« Je souhaiterais en rediscuter avec toi car je ne suis pas tout à fait d’accord mais je n’ai pas voulu aborder le sujet devant les autres. J’ai préféré en discuter entre nous. »

« Tu sais que … ne m’intéresse pas vraiment mais aimerais-tu que je vienne te voir un jour ? Dis-moi pour quelle occasion se serait important pour toi. »

« Je sais que … n’est pas une passion pour toi mais j’aimerais bien que tu sois à mes côtés pour le jour de la représentation de fin d’année. Cela me ferait plaisir de partager cela avec toi.»

« Ok, je comprends ton refus. Cela m’aurait fait plaisir mais c’est ok. »

Pratiquer Ubuntu dans son couple : Se mettre à la place des autres

C’est le pendant de « se voir en l’autre » mais, en même temps, c’est une notion un peu différente.

Se voir en l’autre, c’est reconnaître que l’autre est comme vous avec ses failles, ses doutes, ses sentiments…

Se mettre à la place, c’est essayer de comprendre le point de vue de l’autre.

« [Ubuntu] nous invite à baisser le volume de cette voix moralisatrice qui est en nous, pour nous interroger sur ce que ressent la personne en face de nous. »

Mungi Ngomane

On adopte alors une posture de compréhension ; on change de point de vue afin d’essayer de déterminer ce qui pousse l’autre à agir ou à penser ainsi.

Que faire ?

Quand vous discutez avec votre conjoint, pensez à débuter la plupart de vos phrases par la reprise avec vos propres mots de ce qu’il vient de dire afin de vous assurer que vous avez bien compris.

Avant de réagir, essayez de vous mettre à la place de l’autre pour comprendre pourquoi il a dit ou fait quelque chose et si vous n’y parvenez pas alors demandez-lui, sans faire de reproche, pour quelle(s) raison(s) il a agi ainsi. Dites-lui juste que vous avez besoin de comprendre.

Que dire ?

« Donc selon toi… »

« Ainsi, d’après ton point de vue, … »

« Est-ce que tu veux dire que… ? »

« Est-ce que tu penses que… »

« Hier, tu as (+action) et j’ai besoin de comprendre pourquoi. Cela m’a surpris.e et je veux juste connaître la raison. »

Pratiquer Ubuntu dans son couple : élargir sa perspective

Si vous avez un reproche à faire à votre conjoint, avant de le faire, demandez-vous ce qui pourrait avoir poussé votre compagnon/compagne à agir ainsi. Est-ce lié à son passé ? Est-ce lié à son contexte familial ?

Il ne s’agit évidemment pas de tout accepter sous prétexte qu’il y a une explication dans le vécu de l’autre.

Mais cela permet d’adopter une autre perspective qui vous donnera une vision plus claire et aussi peut-être le recul nécessaire pour faire preuve de compassion.

J’aime cette phrase : « La carte n’est pas le territoire ». Autrement dit, ce que vous voyez vous de la situation n’est pas la vérité et n’est pas non plus ce que l’autre voit alors ne vous enfermez pas dans votre vision mais, au contraire, ouvrez-vous à la carte de l’autre.

Non, votre point de vue n’est pas le seul. On veut, on aimerait avoir raison et peut-être est-ce le cas mais acceptons que la discussion avec l’autre puisse nous faire découvrir des terres inconnues. Nous sommes le produit de notre éducation, de l’environnement dans lequel on a été élevé, de nos expériences : prenez-en conscience.

« Observez chaque situation à 360 degrés est ce qui nous permet de prendre des décisions justes et empreintes de compassion. Faire le choix d’une vue d’ensemble – et il s’agit bien d’un « choix – nous apprend la compassion envers le point de vue d’autrui. Cela nous permet de comprendre comment un événement a pu se produire et d’y faire face avec davantage de bon sens. »

Mungi Ngomane

C’est aussi ce qui nous permet de grandir, de nous élever à un niveau de compréhension supérieur et de nous ouvrir à ce qui nous dépasse.

Il vaut donc mieux se demander pourquoi l’autre a agi ainsi plutôt que de débuter par lui reprocher son action.

Que faire ?

Élargissez votre carte. Comprenez bien que ce que vous voyez de la situation n’est que votre point de vue et reste donc subjectif. Cherchez à détailler votre carte ou à l’agrandir pour avoir suffisamment de recul sur la réalité.

Remettez-vous en question : ce que je vois de la situation n’est-il pas dû à un biais cognitif ? Suis-je factuel, objectif.ve ou suis-je dupé.e, illusionné.e, trompé.e par mes peurs ?

Que dire ?

« J’aimerais que tu m’expliques pourquoi… car je n’ai sans doute pas toutes les informations pour comprendre ta réaction. »

« Je souhaiterais que tu m’aides à y voir plus clair dans la situation… »

« J’aimerais que l’on discute de… car je voudrais savoir pourquoi tu as agi ainsi. J’aimerais connaître tes intentions quand tu as dit que… »

Voilà, c’est terminé pour cette 1ère partie.

D’ici le prochain épisode, appliquez déjà certains conseils et dites-moi en commentaire comment cela se déroule pour vous.