Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast. Il s’intitule : « Appliquer la sagesse Ubuntu en amour » (2^ème partie).

Il s’agit de la suite de l’épisode intitulé : « Pratiquer Ubuntu dans son couple ».

Nous en étions à la 4ème leçon d’Ubuntu.

Voici à présent les 10 suivantes.

Comme dans l’épisode précédent, j’explique d’abord le principe de la philosophie d’Ubuntu puis je fais le lien avec le domaine amoureux et la vie de couple.

Ensuite, je vous indique des actions à mettre en place et des exemples de phrases bienveillante à dire pour aborder cette thématique.

Appliquer la sagesse Ubuntu en amour : faire preuve de dignité et de respect envers soi et les autres

« Lorsque l’on décide de vivre selon les principes d’Ubuntu, cela implique de prendre soin de soi. Nous devons nous fournir ce dont nous avons besoin, d’un point de vue physique et mental, non seulement afin d’accomplir nos tâches quotidiennes mais afin d’être disponible pour les autres. »

Mungi Ngomane UBUNTU Je suis car tu es. Leçons de sagesse africaine publié au Harper Collins POCHE en février 2022.

Cette sagesse africaine nous invite à respecter les autres et à faire preuve de dignité mais il faut aussi savoir se respecter soi-même.

Se respecter, c’est poser des limites claires pour prendre soin de soi et Ubuntu ne consiste pas à accepter n’importe quel comportement de la part des autres.

Si vous avez envie de travailler la notion d’amour de soi afin de prendre soin de vous, voici un épisode qui va vous intéresser : L’amour de soi est primordial pour réussir en couple : voici pourquoi et surtout comment !

Se respecter et se montrer digne, c’est aussi ne pas s’emporter et ne pas dire n’importe quoi sous le coup de l’emportement ou de la colère.

Montrez-vous digne et respectez l’autre : quel que soit ce que nous avons à nous dire, faisons-le avec un lexique correct et sans nous emporter.

Que faire ?

Définir vos limites

D’abord, vous devez définir quelles sont vos propres limites.

Pour vous faire respecter, vous devez vous demander où est la frontière pour vous entre l’action juste et l’action mauvaise envers vous.

C’est à vous de définir votre territoire de dignité et de le protéger mais sans colère, ni violence.

Pour cela, il faut connaître la considération ou l’estime que vous attendez de l’autre et ensuite, discutez-en calmement surtout au moment où l’autre enfreint une règle de respect que vous n’aviez pas défini auparavant.

C’est vrai qu’il y a des attentes normatives liées à la vie en société pour lesquelles nous pensons qu’il n’est pas besoin de communiquer.

Nous respectons des règles de civilité en général que nous attendons aussi dans le couple sans même avoir à en discuter.

Personnellement, voici ma position : quand l’autre dépasse une limite dont nous n’avions pas encore parlé (et même si cela vous paraît tomber sous le sens) alors simplement, je lui dis que c’est une limite et je lui demande de ne plus la franchir sans insister sur le fait qu’« il aurait dû le savoir ».

En revanche, si vous considérez que ce manque de respect est une humiliation inacceptable, dans ce cas, il faudra réagir plus fermement mais prenez le temps de réfléchir à vos paroles et à ce que vous désirez vraiment obtenir.

Pensez toujours que nous n’avons pas les mêmes limites, ni les mêmes besoins ; nous n’avons pas non plus les mêmes expériences, ni la même éducation.

Prendre du recul avant de réagir.

Vous êtes responsable de la façon dont vous réagissez aux propos de l’Autre.

Vous pouvez vous emporter mais vous pouvez aussi réagir avec dignité et respect en cherchant au-delà de la 1ère impression : quand l’autre me dit cela, qui me parle ? Lui/elle ou ses peurs, ses souffrances, ses besoins … ?

Quelle que soit votre « critique », ne la dites pas sur un ton de reproche ou de colère. Ce que vous souhaitez, c’est trouver une solution à deux. Pour cela, il ne faut pas que votre partenaire se sente attaqué.

Que dire ?

« Hier, il nous est arrivé… et j’aimerais que l’on en discute car, de mon point de vue, je ne me suis pas senti respecté.e. » (N’utilisez pas la 2^ème personne du singulier, ce fameux « Tu qui tue » qui est dévastateur en communication !). Précisez votre ressenti (donc ce n’est pas forcément la réalité) et dites bien « il nous est arrivé… ».

Imaginons que votre conjoint a du retard et ne vous a pas prévenu. Vous vous êtes inquiété.e et le retard étant important, vous êtes en colère. Voici ma proposition pour son arrivée. Calmez-vous avant de prendre la parole et expliquez la situation sur un ton apaisé : « J’aurais vraiment aimé que tu me préviennes car je me suis inquiété.e. La prochaine fois, ne me laisse pas dans cette incertitude car cette attente a été difficile pour moi. »

Appliquer la sagesse Ubuntu en amour : croire en la bonté de chacun

« Dans la vie de tous les jours, lorsque nous choisissons de voir le bien ou le mal chez quelqu’un, notre décision a également des conséquences sur nous. Si vous attaquez, vous êtes susceptible d’être attaqué. Si vous approchez quelqu’un avec gentillesse et affection, et attendez la même chose en retour, vous aurez bien plus de chances d’en faire l’expérience. »

Mungi Ngomane

Quel que soit ce qu’a fait votre conjoint, partez du principe que ce n’était pas avec un objectif malveillant.

Vous allez peut-être vous rendre compte que c’était le cas et alors vous prendrez les décisions qui s’imposent mais, commencez par considérer au départ qu’il n’a pas voulu vous faire du mal.

Que faire ?

Cherchez d’abord une explication, comme de la maladresse ou de l’ignorance, qui privilégie de maintenir le lien d’amour entre vous.

Ne montez pas trop vite sur vos grands chevaux pour le regretter ensuite.

Que dire ?

« Je sais que tu ne l’as pas fait exprès mais quand tu as…, j’ai ressenti de la tristesse en moi. J’aimerais bien en discuter avec toi. »

« Quand tu as dit/fait…, je sais que ce n’était pas pour me blesser pourtant je ne me suis pas senti suffisamment respecté.e ; j’ai eu l’impression de… J’aimerais que nous ayons une conversation à ce sujet quand ce sera ok pour toi.»

Appliquer la sagesse Ubuntu en amour : préférer l’espoir à l’optimisme

« L’optimisme est un sentiment, or les sentiments vont et viennent. »

L’espoir, c’est la confiance que nous plaçons dans le fait qu’un événement particulier se produise. Quand on garde espoir, on est réaliste et positif mais on sait que cela va peut-être mal finir, simplement on préfère penser au côté positif.

L’optimisme est la tendance à ne considérer que le bon côté des choses. Quand il est exagéré, il paraît niais ou candide tandis que l’espoir reste bien vu car plus équilibré.

Que faire ?

Si des pensées négatives traversent votre esprit, laissez-les filer. Ne vous y attachez pas.

Ne vous laissez pas entraîner dans des ruminations stériles. Dites stop ! Et passez à autre chose !

Gardez toujours espoir que votre couple va réussir sur le long terme mais soyez aussi réaliste !

Que dire ?

« J’ai espoir que notre désaccord s’arrange avec une discussion bienveillante et apaisée. Pourrait-on en rediscuter quand tu te sentiras prêt.e ? »

Vous pouvez aussi utiliser des affirmations positives pour vous parler à vous-mêmes :

« Je garde espoir et je suis serein.e car j’agis pour maintenir la relation. »

« Je sais que je veux discuter en toute franchise mais aussi avec bienveillance pour le bien de notre relation. »

Appliquer la sagesse Ubuntu en amour : chercher à créer du lien

Dans le cas du couple, j’ai envie de dire plutôt « chercher à maintenir le lien » ou à créer un lien plus fort entre vous deux tout au long de votre parcours amoureux.

Ne laissez pas la relation se distendre et se relâcher.

Il est normal d’avoir des hauts et des bas et du coup, de ressentir plus ou moins envie d’être en compagnie de l’autre mais ne laissez pas un éloignement durable s’installer entre vous.

Au contraire, engagez-vous à maintenir ce lien toujours présent.

Cela ne se fera pas tout seul (enfin, je ne crois pas) : il s’agit d’un choix.

Choix que vous pouvez effectuer seul.e ou à deux. Vous pouvez décider de faire les « efforts » sans en parler à votre conjoint pour faire en sorte de garder une relation vivante et enthousiasmante. Mais vous pouvez aussi en faire un « projet de couple ».

Que faire ?

Comment maintenir ce lien durablement (qui normalement est présent au début de la relation) ?

Continuez à faire à deux ce que vous aimiez faire au début et que vous aimez encore faire ensemble.

Ne laissez pas le quotidien prendre le dessus. Prévoyez des sorties et des activités ensemble régulièrement.

Gardez à l’esprit de maintenir tous les jours un peu de temps pour être ensemble, juste ensemble, pas pour manger ou regarder la télévision. .. encore moins, côte-à-côte sur les réseaux sociaux avec chacun votre téléphone !

Que dire ?

« J’ai la sensation qu’en ce moment le quotidien nuit à notre lien amoureux. J’aimerais que l’on prévoit une sortie. De quoi aurais-tu envie ? »

« J’ai l’impression que cela nous ferait du bien de prévoir une sortie, un week-end quelque part ou même une semaine de vacances. Qu’en dis-tu ? »

Appliquer la sagesse Ubuntu en amour : le pouvoir du pardon

« Lorsque nous refusons de pardonner, nous souffrons. Si nous rejouons en boucle dans notre esprit le sentiment ou l’incident qui nous a blessé, nous nous torturons nous-mêmes, car l’amertume ravive en permanence notre douleur. »

Mundi Ngomane

Ne restez pas captif d’un passé douloureux.

La phrase « La colère est la punition que nous nous infligeons à nous-même à cause de la faute de quelqu’un d’autre » m’a beaucoup aidé à comprendre que ne pas pardonner et ressasser le problème était une sanction que l’on se faisait à soi-même et qui nous était néfaste.

Cela ne veut pas dire que l’on accepte tout mais si nous décidons de rester en couple avec la personne qui nous a fait souffrir alors, on doit littéralement « passer à autre chose ».

Il doit arriver un moment où penser à ce qu’a fait l’autre ne nous fait plus souffrir et devient un souvenir.

Cela ne doit plus être un reproche qui revient sur la table de temps en temps sinon c’est invivable pour nous et pour l’autre à qui nous rappelons sans cesse sa faute.

Il est hors de question de faire souffrir l’autre en lui rappelant combien il nous a blessé.

Et encore moins de nous faire souffrir en ressassant sans cesse.

Que faire ?

Dès que vous repensez à l’erreur de votre partenaire, laissez passer vos pensées. Ne vous y arrêtez pas. Ne commencez surtout pas à ruminer.

Peut-être parfois, vous aurez besoin de plusieurs minutes.

Cherchez à vous occuper l’esprit : appeler quelqu’un, regarder un film, prenez votre téléphone pour regarder une vidéo humoristique…

Si vous ne parvenez pas à « passer à autre chose » alors travaillez sur vous-même seul.e ou avec de l’aide mais ne restez pas dans ce cercle vicieux.

« Lorsque nous pardonnons, nous ne le faisons pas pour la personne qui nous a blessé mais pour nous-mêmes. »

Que (vous) dire (à vous-même) ?

« Ok, j’y pense, cela m’a fait souffrir mais à présent, il est temps pour moi, pour mon bien, de penser à autre chose. »

« Je désire me nettoyer du ressentiment et de la souffrance. Il est temps pour moi de m’en libérer. Cela ne m’appartient plus. »

Que dire à l’autre ?

« Je fais tout mon possible en ce moment pour penser / passer à autre chose et j’ai envie de retrouver notre intimité avec sérénité. Pouvons-nous nous engager à nous entraider pendant cette période ? »

Appliquer la sagesse Ubuntu en amour : célébrer notre diversité

« Personne ne sait tout mais tout le monde sait quelque chose. »

Proverbe africain

Vous et votre conjoint êtes différents et tant mieux.

C’est une richesse, une occasion d’apprendre et d’évoluer.

Que faire ?

Célébrez vos différences !

À chaque fois que vous vous rendez compte que vous êtes différents, que vous pensez différemment, que vous agissez chacun à votre manière, célébrez cette chance au lieu de vous lamenter sur cette prétendue incompatibilité.

On rêve de trouver quelqu’un avec qui on s’accorderait à merveilles mais honnêtement si tel était le cas, est-ce que ce ne serait pas ennuyant à la longue ?

« Chacun a ses propres points forts mais aussi, sans doute, ses angles morts. »

Mundi Ngomane

Que l’autre fasse les choses différemment de vous ne signifie pas qu’il les fait moins bien !

Faites preuve d’humilité.

Votre façon de faire est une parmi tant d’autres possibles.

Que dire ?

« Nous ne sommes pas d’accord sur ce point, mais ce que j’apprécie, c’est que nous puissions en discuter avec respect. »

« Montre-moi ta façon de faire. Je n’y avais pas pensé et cela m’intéresse. Je veux apprendre. »

« Ce n’est pas parce que je ne fais pas exactement comme toi que c’est mauvais ou moins bien. Laisse-moi au moins te montrer et nous pourrons en discuter. »

Appliquer la sagesse Ubuntu en amour : accepter la réalité (aussi douloureuse soit-elle)

« Pour avancer dans la vie, il faut d’abord accepter la situation présente. Si vous niez la réalité ou que vous refusez de vous confronter aux problèmes à résoudre, vous risquez fort de vous retrouver bloqué dans un cercle vicieux. Fourrer sa tête dans le sable n’avance personne. »

« Il pleut sur tous les toits. »

Proverbe africain

Que peut vouloir dire « accepter la réalité (aussi douloureuse soit-elle) » en ce qui concerne le couple ?

Tout d’abord, sur le plan personnel : nous entrons dans une relation avec nos expériences précédentes, avec notre passé et parfois, sans en avoir conscience, nos peurs et nos blessures gâchent notre présent.

C’est pourquoi faire un « travail » sur soi est sans doute important afin que nos histoires précédentes ne s’invitent pas trop dans la nouvelle.

Si nous osons regarder nos peurs et nos blessures en face, nous pouvons accepter que notre partenaire entre lui aussi/elle aussi dans cette relation avec son passé.

Que faire ?

Se montrer honnête et authentique est important.

Avec nous-même.

Avec l’autre.

Dès le début de la relation.

Que dire ?

« Je sais qu’aucune relation n’est exempt de moments difficiles (« il pleut sur tous les toits ») mais j’aimerais que l’on soit toujours là l’un pour l’autre. »

Appliquer la sagesse Ubuntu en amour : trouver l’humour dans notre humanité

« Nous aimons tous rire. Rire nous aide à nous sentir mieux, favorise la santé cardiaque, réduit les hormones de stress et sécrète celles du bonheur, et permet aussi de créer des liens. Si vous faites rire quelqu’un, ses défenses se brisent et vous pouvez commencer à mieux le connaître. »

« L’humour nous permet à tous de souffler un peu, et de modifier le cours et le rythme de n’importe quelle situation ou conversation, particulièrement en cas de conflit. »

Que faire ?

Quand vous cherchez une façon de détendre l’atmosphère ou de trouver une issue à une situation délicate entre vous, essayez de trouver une blague, un jeu de mot, une grimace…

L’humour peut sauver bien des situations désagréables.

Que dire ?

Qu’est-ce que j’aimerais avoir toujours la bonne répartie pour désamorcer une situation critique !

Qu’est-ce que j’aimerais vous expliquer comment trouver ce qu’il faut dire pour faire sourire votre moitié mais ce sera à vous de vous débrouiller ! 😊

Appliquer la sagesse Ubuntu en amour : pourquoi les petites choses font une grande différence

« En ce qui concerne Ubuntu, nous avons tous de l’importance, ainsi que tout ce que nous faisons. Le moindre petit acte peut prendre de l’ampleur grâce à l’effet boule de neige : même s’il ne semble pas avoir d’impact immédiatement, c’est cette possibilité qui lui donne sa valeur. »

Que faire ?

Sachez voir toutes ces petites choses qui pourraient passer si facilement inaperçues et qui sont pourtant essentielles dans le lien qui vous unit à votre partenaire.

D’un autre côté, sachez aussi accorder toutes ces petites attentions qui sont si importantes pour le bien-être du couple.

Que dire ?

Toutes les petites phrases qui marquent votre affection, votre bonheur d’être avec l’autre, tous les petits gestes de tendresse qui disent parfois tellement plus que les mots, seront les bienvenues.

N’arrêtez jamais ces marques d’affections.

Appliquer la sagesse Ubuntu en amour : apprendre à écouter permet de mieux entendre

« Un silence assez grand fait beaucoup de bruit. »

Proverbe africain

« Lorsque nous écoutons activement, nous consacrons notre attention tout entière à la personne qui nous parle. Nous prenons garde de maintenir un contact visuel, nous attendons qu’elle ait fini, nous ne nous laissons pas distraire par notre environnement et nous ne préparons pas de réponse avant même qu’elle ait terminé. »

« On ne peut pas progresser tant qu’on refuse d’écouter les gens avec lesquels on n’est pas d’accord. Ubuntu nous invite à entendre les autres comme nous aimerions être entendus. »

Que faire ?

Cette dernière leçon d’Ubuntu est tellement riche d’enseignements.

Tout d’abord, dans le sens logique, cette phrase appliquée dans le couple signifie « apprendre à écouter l’autre permet de mieux entendre ce qu’il a à nous dire. »

Mais ne peut-on pas aussi la comprendre ainsi : « apprendre à s’écouter soi-même permet de mieux entendre ce qui se joue au sein du couple » ?

Vous allez voir toute la richesse de cette réflexion !

Écouter l’autre pour mieux l’entendre

Écouter son conjoint, c’est :

• Le laisser dire ce qu’il a à dire jusqu’au bout sans l’interrompre.
• Faire attention au lexique employé
• S’assurer que les mots employés ont bien la même signification pour les deux.
• Écouter ce qu’il n’ose pas dire explicitement mais qu’il dit quand même d’une façon plus implicite (par son silence, par ses gestes, par son ton et toute la panoplie de langage non-verbal).

Mieux entendre, c’est :

• Reformuler ce qui a été dit pour s’assurer d’avoir bien compris.
• Saisir les sous-entendus, ce qui se cache derrière

S’écouter soi

S’écouter et dire ce que l’on veut, ce dont on a besoin pour mieux s’entendre.

Écouter davantage ses propres besoins et les dire à l’autre ou les combler soi-même pour être en équilibre dans le couple et ne pas attendre de l’autre qu’il nous comble comme par miracle sans qu’on le lui demande.

Écoutez-vous parler pour entendre ce que l’autre perçoit de vous.

Écoutez bien ce que vous dites à l’autre dans la vie de tous les jours et lors de vos « reproches ».

Mettez-vous à la place de celui qui entend ce que vous dites et demandez-vous ce que cela vous fait.

Que dire ?

Rien.

Contentez-vous d’écouter votre partenaire.

Contentez-vous parfois du silence entre vous qui dit combien vous êtes bien ensemble, juste vous deux.

Maintenant, go, go, go, passez à l’action !!!