Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast qui s’intitule : « Comment en finir avec l’auto-sabotage amoureux ? »

Il me semble que nous sommes beaucoup à vouloir « réussir en amour », n’est-ce pas ?

Nous souhaitons presque tous que nos relations amoureuses soient des aventures qui vaillent la peine d’être vécues, au moins le temps qu’elles durent.

Mais nous sommes parfois (souvent ?) loin du compte.

Parfois, c’est nous-mêmes qui nous gâchons la vie, inconsciemment certes, mais nous sommes tout de même responsables des disputes, de notre mauvaise humeur, de nos échecs, …

C’est ce que je vous propose d’explorer aujourd’hui.

Dans cet épisode, je vais vous expliquer quelles sont les causes de l’auto-sabotage amoureux puis vous donner des conseils pour en sortir définitivement.

Qu’est-ce que l’auto-sabotage amoureux ?

L’auto-sabotage est un phénomène qui nous pousse inconsciemment à détruire toutes nos chances de réussite.

On pourrait le définir comme l’art de se gâcher la vie en s’obstinant à conserver nos actions alors que vraisemblablement, cela ne fonctionne pas.

Ainsi, ce phénomène nous contraint à agir contre notre propre intérêt provoquant notre échec.

Nous mettons en place des pratiques qui nous desservent.

Nous nous cramponnons à nos idées sans les remettre en question et sans prendre un peu à distance.

En êtes-vous « atteint » ?

On a tous plus ou moins des comportements qui peuvent nuire à notre relation. (@personnenestparfait)

Mais parfois, nous avons vraiment l’art de nous gâcher la vie !

Alors qu’en pensez-vous ?

Êtes-vous en train de vous auto-saboter en amour ?

Vous avez l’impression de reproduire toujours le même schéma dans vos relations sentimentales ?

Vous tombez et retombez toujours dans les mêmes travers : jalousie, reproches, manque de confiance, disputes et regrets ?

Voici une liste (malheureusement) non exhaustive d’exemples d’auto-sabotage amoureux.

Exemples d’auto-sabotage amoureux les plus courants

Vous reconnaissez-vous dans ces stratégies de défense qui conduisent à l’auto-sabotage ?

La fuite

Sortir d’une discussion houleuse alors que l’autre veut poursuivre la conversation.

Rompre par peur que l’autre ne le fasse

L’exagération

Envoyer 10 messages à une personne qui ne répond pas pour lui dire qu’on est fâché et que cela nous énerve.

Rompre dès qu’une de nos règles est dépassée alors que l’on n’avait jamais dit auparavant que c’était une de nos limites.

Être jaloux.se à outrance sans raison objective.

Ne pas s’aimer

Ne pas aimer son corps, ne pas se trouver beau/belle alors que notre partenaire nous aime ainsi.

Être en permanence dans le doute et les questionnements.

Se lamenter sans cesse, passer son temps à se plaindre.

Voir davantage le négatif que le positif chez l’autre et dans la relation.

Procrastiner

Beaucoup de personnes veulent changer des tas de choses dans leur vie mais peu y parviennent vraiment.

On s’auto-sabote en agissant ainsi car on crée une envie et, ensuite, on s’abandonne soi-même.

La dépendance affective

Entrer dans la relation par besoin et non par envie.

Demander sans cesse à l’autre de nous dire qu’il nous aime.

Les fausses croyances sur l’amour

Croire qu’une relation est acquise et fonctionne ensuite toute seule.

Croire que l’on est « responsable » de ce que dit l’autre, que l’on doit être d’accord avec tout ce qui dit/pense l’autre ; bien sûr, il y a des sujets importants sur lesquels il vaut mieux être d’accord mais vous insistez trop sur le fait que vous devriez être d’accord sur TOUT !

Chercher la perfection.

Cacher ce que nous sommes vraiment

Taire ce que l’on veut dire pour éviter de vexer, de peur d’affirmer une vérité trop dure, pour ne pas blesser, par crainte de la réaction de l’interlocuteur, par timidité, par crainte de se montrer ému.e et de pleurer, pour ne pas se montrer vulnérable.

Parfois aussi nous ne sommes pas bien sûr.e encore de ce que l’on veut vraiment dire à l’autre.

Il faut dire aussi que, parfois, le silence nous arrange bien.

Bref, pour de nombreuses raisons, nous taisons nos pensées mais alors nous sommes responsables de ne pas obtenir ce que nous désirons, nous sommes responsables des silences prolongés, des incompréhensions qui peuvent en découler.

Quelles sont les causes de l’auto-sabotage amoureux ?

Le manque de confiance en vous

Nous sommes alors atteints du « syndrome de l’imposteur », cette impression de ne pas être à notre place, de ne pas être à la hauteur de la confiance que les autres placent en nous, cette sensation de ne pas être assez bien pour l’autre.

Du coup, votre peur que l’autre s’aperçoive que vous n’êtes pas la bonne personne finit par créer une prophétie auto réalisatrice.

Vous créez ce que vous craignez.

Une estime de vous-même faible

Connaissez-vous le « paradoxe de Groucho Marx » ?

C’est normal, je viens de l’inventer !

Groucho Marx  a dit un jour :

Jamais je ne voudrais faire partie d’un club qui accepterait de m’avoir pour membre ».

Est-ce votre pensée inconsciente en amour ?

En gros, cela pourrait donner : je n’accepte pas dans ma vie quelqu’un qui m’accepte moi comme partenaire.

Autrement dit, vous êtes tellement persuadé.e de vos piètres qualités que vous en devenez sceptique et suspicieux.se dès que quelqu’un s’intéresse à vous !

Du coup, vous êtes toujours en demande de preuves d’amour ce qui est épuisant pour l’autre.

Vos actions semblent signifier « mon bonheur dépend de toi » : cela ne peut pas fonctionner car cela n’est pas vrai.

Vos croyances limitantes sur l’amour

Votre définition très personnelle de l’amour qui ne correspond pas à la réalité vous donne des attentes déraisonnables.

Vous avez une image trop idéalisée de ce que doit être un couple :

• Je dois être la priorité pour l’autre puisque pour moi, il est ma priorité.
• L’autre doit me montrer qu’il/elle m’aime, me le dire, me le prouver.
• Si on s’aime alors on doit être toujours d’accord, aimer les mêmes choses…
• Si l’autre m’aime, il doit comprendre ce que je ressens, ce que je veux…
• On ne doit faire qu’un et avoir envie de passer tout notre temps ensemble.
• On ne devrait pas avoir à faire d’effort pour être heureux tout le temps si on s’aimait vraiment.

Le pire, c’est peut-être que si tout allait parfaitement bien, cela vous paraîtrait louche ou vous vous ennuieriez !

Ces croyances conditionnent vos comportements néfastes : vous partez perdant dès le départ car c’est mission impossible.

Vos définitions sont trop exigeantes pour l’autre bien sûr mais aussi pour vous-même.

Mettre la barre si haute fait que vous serez souvent déçu.e.

Cela vous empêche de considérer votre relation comme elle est vraiment c’est-à-dire dans la norme.

Arrêtez de courir derrière une image idéalisée du couple !             

Les généralisations abusives et vos convictions nuisibles

• « Tous les hommes sont… »
• « De toute façon, c’est impossible !
• « C’est difficile de… »
• « Je n’ai jamais de chance. »
• « Je pars du principe que… »

Votre interprétation des faits qui s’appuie sur votre vécu et non sur le présent

Vous traînez votre passé comme un boulet.

Vos souffrances passées, vos échecs précédents n’ont pas été correctement digérés et vous les emportez dans votre nouvelle relation.

L’évitement des conflits

J’ai souvent fait cette erreur de croire que c’était bien de ne pas avoir de conflits autour de soi.

En fait, c’est bien de ne pas avoir de cris, de lexique fleuri, d’énervement…

En revanche, avoir des discussions d’opposition, exprimer ses désaccords et dire que quelque chose nous met en colère est sain !

La peur de l’échec enlève notre authenticité tout comme la crainte de perdre l’autre si on lui dit ce que l’on pense, ce que l’on veut, si on est soi…

La peur de réussir

Et oui, cela peut être une cause de l’auto-sabotage amoureux !

Étrangement, nous pouvons subir la « peur de réussir » car cela implique de nouvelles responsabilités ou une nouvelle relation et cela nous effraie.

On a tous besoin d’amour mais, en même temps, entrer dans une relation nous fait peur.

Cela peut se caractériser par la crainte de perdre une partie de vous dans la relation.

Souvent cela vient du fait que vous n’êtes pas pleinement vous-même dans le couple.

Si cela vous intéresse, il y a un article complet sur cette « peur de réussir ».

Espérer mieux

Mais ce n’est pas le fait d’être en couple qui provoque cet état, c’est vous-même et vos croyances sur ce que doit être un couple.

« Espérer, c’est regarder ailleurs, c’est dire à aujourd’hui : je préfère demain ».

Marie Andersen

Êtes-vous abonné.e aux « Oui mais… » ?

Êtes-vous dans l’hésitation permanente, dans l’indécision perpétuelle ?

Ruminer

Vous savez ce que l’on dit : « les peuples heureux n’ont pas d’histoire ».

Vous ruminez les problèmes et les ressassez à vos amis car, ainsi, cela fait quelque chose à dire.

Vous êtes, pour ainsi dire, en terrain connu.

Se plaindre et se faire plaindre, attirer l’attention, espérer la compassion sont des moteurs d’auto-sabotage chez certaines personnes.

Ruminer consiste à ressasser vos inquiétudes et vos contrariétés.

Vos pensées négatives tournent en boucle dans votre esprit.

Quel est l’intérêt de ce comportement ?

La rumination nous permet de ne pas passer à l’action.

On exagère alors le problème ; ainsi, nous nous persuadons que nous ne pouvons pas le résoudre.

Créer de la dette

C’est un auto-sabotage amoureux subtil : vous vous sacrifiez pour être apprécié.e et pour obtenir en échange ce qui créé une dette.

« La réciprocité symétrique fait partie des attentes qui épuisent les relations et en particulier les couples. »

Marie Andersen

Vouloir changer l’inéluctable

Vous vous épuisez à vouloir changer ce qui ne dépend pas de vous.

Ça ne sert à rien !

Ne voir que ce qui ne va pas

Votre pessimisme vous cache tout ce qui va bien dans votre relation.

Comment se défaire de l’auto-sabotage amoureux ? Mes conseils pour s’en libérer

En prenant conscience de vos mécanismes d’auto-sabotage, vous pouvez y apporter des solutions.

Remettre en question vos idées

En questionnant nos pensées, nous constatons parfois que ce que nous considérons comme des définitions (d’un couple heureux, d’un amoureux engagé, d’une relation durable…) ne sont en fait que des idées personnelles et des croyances.
Il est normal d’avoir des croyances mais il faut distinguer celles qui sont aidantes de celles qui sont néfastes.

Qu’est-ce que je pense du couple ? D’un bon partenaire ? … et comment je le sais ?

Gérer vos peurs et vos pensées limitantes

Normalement la peur est une émotion de protection mais parfois, elle nous empêche d’agir.

Les croyances limitantes sont des affirmations personnelles, construites durant notre vie, que nous croyons vraies.

Si nous nous y accrochons, elles nous gâchent la vie.

Mais si nous les remettons en question, nous mettrons en place de nouveaux comportements qui changeront votre vie. 

Vous le constater il faut toujours partir de soi et s’aimer mais avant de s’aimer, il faut s’explorer et se connaître.

Prendre conscience de vos blocages

Pour mettre de la conscience sur vos peurs d’aimer, le mieux est de s’auto- analyser grâce à des questions.

• Avez-vous peur d’aimer ? (même sans le savoir)
• Comment avez-vous vécu vos dernières relations ?
• Vos dernières ruptures ?
• Quel couple formaient vos parents ?

Améliorer votre estime de soi 

L’estime de soi, c’est le regard que l’on porte sur soi et qui est vital pour notre équilibre psychologique.

L’estime de soi est composée de :

• l’amour de soi
• l’image de soi
• la confiance en soi

Une personne qui manque d’estime de soi pense qu’elle ne mérite pas d’être heureuse.

Pour conforter sa croyance qu’elle ne mérite pas l’amour et le bonheur, cette personne va tout faire pour être en échec.

La bonne nouvelle, c’est que l’estime de soi s’améliore en travaillant le rapport à soi-même (se connaître, s’accepter et être honnête envers soi), le rapport aux autres (s’affirmer) et le rapport à l’action (en faisant taire le « critique intérieur » ).

Arrêtez de refaire le film avec des « si j’avais su » car cela empêche de passer à la suite et d’être pleinement dans le présent.

Penser plutôt au passé en termes d’expérience pour en tirer des enseignements positifs.

Accepter l’imperfection de l’autre, de soi-même et de la relation.

Arrêtez de vous obstiner.

Trouver des solutions nouvelles

Cherchez des idées à deux pour résoudre les crises plutôt que de chercher qui a tort ou qui sera le plus fort pour imposer sa vision.

Donner votre mode d’emploi

Parlez de vos besoins et précisez vos limites.

L’autre ne peut pas deviner !

D’ailleurs, vous-même, savez-vous ce que veut exactement votre partenaire ?

Cesser de vous culpabiliser 

Le sentiment de culpabilité peut aussi contribuer à l’auto-sabotage : vous pouvez avoir peur de réussir autant que d’échouer.

Pour cesser de culpabiliser, il est important de bien analyser la cause du malaise, de rationaliser les événements et d’identifier ce que vous désirez vraiment au plus profond de vous. 

Visualiser les succès 

Maintenant que vous avez conscientisé vos pensées négatives, il est nécessaire de les changer en pensées positives.

En changeant votre état d’esprit, vous pouvez cesser de vous auto-saboter. Prenez le temps de déterminer ce que vous souhaitez vraiment obtenir.

Concentrez-vous sur ce que vous souhaitez et ressentez toutes les émotions positives liées à l’atteinte de cet objectif.

Travailler votre peur d’aimer

Changer sa posture : je ne cherche pas « LA bonne personne » car c’est angoissant.

Je deviens la personne que je veux être dans un couple.

Quelles sont les peurs qui me bloquent ?

D’où viennent-elles ? Pourquoi ?

Réfléchir aux croyances derrière vos peurs

Pour se libérer d’un blocage, il faut prendre conscience qu’il y a un blocage.

Notre peur d’aimer est-elle fondée ?

Que risquons-nous en amour ?

Attention à ne pas vous leurrer vous-mêmes avec des peurs autoréalisatrices.

Quand vous allez vous demander si vos peurs sont fondées, sachez différencier les peurs légitimes de celles qui ne sont pas légitimées par les faits sauf pas des faits que vous avez vous-mêmes créés par votre attitude.

Montrer votre vulnérabilité

Et si on acceptait d’être vulnérable et de vivre pleinement nos relations ?

Car au fond, le risque que nous prenons en entrant dans une relation est inéluctable.

C’est aussi ce qui fait notre unicité et notre force bien souvent.

Pour certains, entrer dans une relation, c’est comme « se jeter dans le vide ». On doit se lancer sans savoir où cela va nous mener.

Accepter qu’une part de notre futur ne soit plus tout à fait uniquement sous notre contrôle.

Aimer, c’est laisser de la place à quelqu’un dans sa vie.

C’est prendre le risque de compter sur quelqu’un et de le perdre du jour au lendemain.

Mais c’est comme pour tout, non ?

Comprendre les saines colères

La colère est une émotion souvent mal comprise. Elle est légitime et normale quand elle est mesurée, polie, non agressive.

Un petit « coup de gueule » quand c’est nécessaire peut faire énormément de bien à tout le monde.

Elle marque la frustration de ne pas obtenir ce que l’on veut, l’énervement mais aussi le fait de ne pas être compris.

Elle est souvent un moyen de défense, une opportunité de se comprendre et de faire comprendre à l’autre une de nos limites.

Elle nous permet de nous protéger et de nous faire respecter.

Comment en finir avec l’auto-sabotage amoureux ? Ce qu’il faut retenir 

Vous voilà davantage renseigné sur l’auto-sabotage amoureux.

Si vous ne devez retenir qu’une seule chose, c’est que vous êtes le/la seul.e capable de changer votre état d’esprit pour cesser de vous auto-saboter et ruiner vos chances de bonheur en amour.

Tout est en vous.

Si vous en comprenez les causes et que vous appliquez les conseils donnés, vous cesserez peu à peu de vous auto-saboter et vous pourrez enfin vous épanouir dans une relation harmonieuse.

Alors passez à l’action !

Je compte sur vous pour ne pas vous auto-saboter en ne faisant rien après avoir écouté cet épisode !

Parce que oui, la procrastination ou le manque d’actions sont aussi des causes de l’auto-sabotage !

Alors, pour votre bien-être :

• travailler sur vous pour améliorer votre estime de vous et vous faire davantage confiance
• stopper vos ruminations mentales stériles
• gérer vos peurs et vos croyances de façon à ce qu’elles aient moins d’impact sur votre vie amoureuse actuelle.
• Arrêter de vous culpabiliser
• Lutter contre la procrastination (si vous avez besoin d’aide voici un article : Comment l’élection d’un nouveau pape peut vous aider à résoudre définitivement tous vos problèmes de procrastination ou de manque de motivation )

Et si vous avez d’autres conseils à partager avec la communauté, dites-le en commentaire !