Bonjour et bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast qui s’intitule aujourd’hui : « La peur de réussir en amour : en suis-je atteint ? Que dois-je faire ? »

Je réponds aujourd’hui à la question de Paul qui me demande si, en amour aussi, la peur de réussir existe.

Cette question m’a troublée car je n’y avais jamais réfléchi !

Pourtant, j’en entends parler dans l’entreprenariat : certaines personnes se limitent inconsciemment dans l’expansion de leur business car elles ont peur de trop réussir, de gagner trop d’argent, d’être connue…

Voyons ce que cela pourrait donner en amour !

Lorsqu’on débute une relation, nous pouvons nous poser beaucoup de questions et c’est assez normal.

Nous avons peur de ne pas faire le bon choix, peur de ne pas plaire, peur de ne pas être compatibles, peur de connaître notre première dispute…

Mais il paraît qu’en plus, certains développent la peur de réussir.

Je sais, c’est paradoxal.

Si je vous demande si vous souhaitez « réussir en amour », vous allez me répondre : « Oui, bien sûr ».

Mais en êtes-vous vraiment sûr ?

Connaissez-vous l’auto-sabotage inconscient ?

Cela a l’air étrange mais laissez-moi vous expliquer.

Vous allez découvrir dans cet article les grandes peurs qui peuvent vous influencer négativement et vous conduire à saboter, sans en être conscient.e, votre histoire d’amour (et peut-être même d’autres domaines de votre vie).

Bien sûr, je vais aussi vous donner des pistes pour réagir et reprendre le contrôle !

La peur de réussir en amour

Le complexe de Jonas

Le complexe de Jonas fait référence à un passage de la Bible dans lequel Dieu demande à Jonas de porter un message à Ninive.

Mais Jonas se sent incapable de réussir cette mission et il décide de prendre la fuite.

Ce complexe se caractérise par un paradoxe : le désir puissant de réussir provoque la paralysie de l’action et la fuite des responsabilités, soit par crainte de l’échec, soit à cause de la peur de la réussite.

La personne se sent incapable de sortir de sa zone de confort, a peur du regard de l’autre ou même, n’assume pas son éventuel succès.

Cette crainte la pousse à mettre en place, le plus souvent inconsciemment, tout un processus d’auto-sabotage.

Bref, le complexe de Jonas consiste à avoir envie de réussir tout en ayant super peur que ça arrive.

En amour : le complexe de Jonas revisité

Dans le domaine amoureux, ce complexe se caractérise par l’envie consciente d’être en couple mais par la peur inconsciente que la relation avec un partenaire bouleverse l’équilibre de vie que l’on s’est construit en tant que célibataire.

La personne cherche l’amour mais sabote, sans s’en rendre compte, toute rencontre amoureuse.

Quelles sont les causes de cette peur de réussir en amour ?

Entrer dans une relation amoureuse nous attire : nous voulons plaire, nous sentir aimé.e et aimer en retour.

C’est un besoin physique et émotionnel.

Pourtant, entrer dans une relation amoureuse réveille des craintes car cela chamboule aussi notre quotidien et nos habitudes.

Peur du changement

Peur de changer soi-même

La personne a peur de changer, de perdre son identité, de ne pas être capable de s’affirmer et de devoir faire des compromis.

Elle cherche quelqu’un de parfait pour elle, un partenaire qui ne va pas la faire évoluer.

Mais cette recherche est vaine car il est assez improbable de trouver un partenaire totalement en accord avec notre façon de vivre.

Cette crainte nait d’une définition erronée de ce que « être en couple » signifie.

En effet, croire que l’on doit toujours être d’accord ou tout faire ensemble conduit à refuser par avance une relation car on la considère a priori comme une prison.

Peur de changer son quotidien

On peut aussi avoir peur de perdre l’équilibre de vie que l’on a construit et dans lequel on se sent bien.

Cela rejoint la crainte de sortir de sa « zone de confort ».

On peut aussi avoir peur d’admettre que l’on apprécie son célibat. On éprouve des difficultés à accepter son propre désir car il n’est pas socialement valorisé ou admis 

Posez-vous sincèrement ses questions :

• Désirez-vous réellement avoir une relation de couple durable ?
• Ou bien aimez-vous votre vie actuelle ?
• Envers qui faites-vous preuve de loyauté en n’osant pas admettre que vous ne souhaitez pas vous mettre en couple ?
• Qui avez-vous peur de blesser ?

Peur de la déception possible

Certaines personnes anticipent tellement un échec éventuel, qu’elles ne remarquent que les défauts et les problèmes pendant la période de démarrage de la relation.

Ce comportement vient renforcer leur idée première qu’il est difficile de rencontrer quelqu’un de bien.

Pour elles, il vaut mieux échouer tant que cela n’a pas pris trop d’ampleur plutôt que d’attendre plusieurs mois.

C’est un cercle vicieux qui s’auto-alimente au fur et à mesure des rencontres et des échecs.

Cette peur d’aimer vient de vos expériences le plus souvent mais elle n’est pas liée à votre partenaire actuel.

Il n’y est pour rien alors pourquoi le lui faire « payer » ?

Peur de ne pas être à la hauteur

Cette peur est liée au manque de confiance en soi.

C’est l’équivalent du syndrome de l’imposteur dans l’entreprenariat.

Cette attitude conduit la personne à mettre sur un piédestal le partenaire et en opposition, à se dévaloriser soi-même : le fameux « je ne suis pas assez bien pour toi ».

Cette peur repose sur l’idée que pour être aimé, il faut être parfait.e. Du coup, la personne a peur de montrer qui elle est vraiment, avec ses qualités mais aussi ces prétendus « mauvais côtés ».

On le voit, quelle que soit la cause de notre peur d’entrer dans une relation ou d’y rester sur le long terme, il y a le refus d’élargir sa zone de confort car il est plus facile de rester celle/celui que l’on est et de continuer de faire ce que l’on a toujours fait même si cela ne nous rend pas heureux.se.

Comment lutter contre la peur de réussir en amour et arrêter de s’auto-saboter ?

Pour vous aider à sortir de ces stratégies d’évitement qui vous empêche de débuter une relation amoureuse sereinement, je vous conseille de mettre en pratique la méthode SAVA.

Etape 1 : Stop

Accordez-vous un temps de pause pour poser une intention ferme de vraiment changer et de lutter contre votre tendance à l’auto-sabotage.

Pour supprimer les blocages, il faut déjà en prendre conscience.

Pour cela, il faut en quelque sorte faire un arrêt sur image pour se regarder en prenant un peu de distance.

Étape 2 : Analyser votre point de départ

Il s’agit dans un premier temps de profiter de cette pause réflexive pour analyser vos croyances sur l’amour.

• Avez-vous des pensées que vous n’avez pas remise en question à l’épreuve des faits ?
• Quelles sont les peurs qui vous bloquent ?

Pour cela, le mieux est d’analyser vos dernières relations en vous demandant si vous repérez des schémas récurrents.

Vous pouvez aussi réfléchir à vos définitions personnelles et vous allez constater que ce n’est pas aussi évident qu’on ne le pense :

• Qu’est-ce que l’amour pour vous ?
• Que signifie aimer ?
• Qu’est-ce que « réussir en amour », être un « couple heureux » ?
• Quelles sont les constructions mentales que vous vous faites d’une relation amoureuse ?

Exemples de croyances que vous pouvez avoir ancrées en vous :

• C’est dur de rencontrer quelqu’un de bien.
• Les histoires d’amour finissent mal en général.
• Je vais devoir faire des compromis…
• Une fois en couple, je ne pourrais plus partir en vacances seul.e…

Étape 3 : Adopter une vision claire

Pour agir, parfois, il faut savoir « se brusquer » un peu et regarder en face ses propres comportements.

Choisissez de ne plus être dépendant.e de freins qui vous empêchent de faire vraiment ce que vous souhaitez.

Étape 4 : passer à l’action

Faites-vous des promesses et ancrez-les avec des affirmations positives.

Si vous avez besoin d’aide pour vous créer des affirmations pertinentes et performantes, rappelez-vous que j’offre aux abonnés une formation.

Voici quelques propositions pour vous aider :

• Je me promets de réfléchir aux blocages qui m’ont conduit jusqu’à présent à saboter mes relations.
• Je souhaite m’en libérer.
• Je m’autorise à réussir ma prochaine relation amoureuse.
• J’adopte une définition personnelle de l’amour qui est positive et aidante pour réussir une relation de couple. Je sais que l’on peut être en couple et garder sa liberté, son autonomie, ses objectifs professionnels…
• Je suis assez. Je suis parfait.e tel.le que je suis.

Si vous désirez connaître d’autres causes d’auto-sabotage amoureux, je vous conseille cet épisode : Comment en finir avec l’auto-sabotage amoureux ?