Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast dans lequel j’ai décidé de vous parler des raisons des disputes de couple.
Remarque importante
Je vais être amenée à parler de discussion conflictuelle, un peu tendue ou carrément houleuse.
Je tiens à préciser que, tant qu’il y a du respect mutuel, que l’intégrité physique et morale est respectée, pas de souci mais si ce n’est pas le cas, il faut partir et rompre à tout prix.
Toute relation n’est pas bonne à vivre.
Toute relation n’est pas bonne à sauver !
Aujourd’hui, je réponds à la question de John : « Les disputes sont-elles inévitables dans un couple ? »
C’est normal de vivre dans sa relation amoureuse (comme dans toute relation d’ailleurs) des points de friction et des désaccords.
Qu’on le veuille ou non, que l’on en ait conscience ou non, toute relation est une possibilité de rapport de force.
Cela ne veut pas dire que c’est ce qui va forcément se passer.
Parce que, et j’espère que vous êtes d’accord, les disputes récurrentes, trop fréquentes ou violentes dans les mots, ne sont pas saines.
Et si l’on essayait de comprendre pourquoi on se dispute dans le couple pour tenter d’éviter les discussions houleuses ?
Chacun veut affirmer sa valeur et qu’elle soit reconnue
Nous n’aimons pas nous sentir abaissé.
Nous apprécions que les autres voient notre valeur.
Si la valeur que vous vous attribuez dépend trop du regard des autres (quel que soit votre niveau de conscience en développement personnel, elle dépend toujours un peu du regard que vous portent les autres), vous aurez besoin d’être apprécié.
Or, dans le couple, l’autre est censé vous apprécier.
Quand ce n’est pas le cas, sur un point particulier, on essaie d’avoir raison et de gagner.
Et la dispute naît.
Si vous prenez conscience de ce qui se joue en vous au moment où vous avez envie de prouver à l’autre que vous avez raison et qu’il a tort alors vous réussirez plus facilement à réprimer cette envie de vous mettre en avant.
L’important n’est pas de « gagner » en étant plus fort que l’autre ; l’important est de « gagner » en maintenant l’harmonie : je dis ce que je pense, tu dis ce que tu penses ; nous ne sommes pas d’accord mais chacun a le droit de dire ce qu’il pense et de rester sur sa position.
Et c’est ok.
C’est très bien comme ça.
Nous acceptons que notre passé gouverne notre présent
Nos souffrances passées ont encore trop de conséquences sur notre relation actuelle.
Soit ce qui s’est passé avec un.e autre partenaire vient interférer avec la nouvelle relation. Nous avons développé une ou des peurs et nous les transposons dans cette nouvelle relation.
Soit nous avons vécu des moments difficiles avec notre conjoint actuel et nous le lui faisons encore payer.
Nous comptons les points
Nous donnons à l’autre des mauvais points au lieu de lui parler clairement de ce que nous ressentons.
Un jour, nous jetons tout à la figure ou alors, un tout petit reproche dégénère car l’air de rien, il est chargé de tout ce qui s’est accumulé et que l’on n’a pas dit.
Nous cachons des parties de nous.
Nous ne sommes pas alignés avec ce que nous sommes vraiment : nous taisons ce que nous portons à l’intérieur.
Nous ne nous montrons pas tel.le que nous sommes et ce fonctionnement, souvent inconscient, nous pousse à en faire le reproche à l’autre.
C’est comme si on voulait faire payer à l’autre le fait que nous ne parvenons pas, en sa présence, à poser nos limites, à nous assumer…
Alors que nous sommes responsables !
Nous cachons des parties de nous pour plaire à l’autre ou parce que nous croyons que, s’il savait, il partirait mais en même temps, nous le reprochons à notre partenaire.
Ce fonctionnement est néfaste pour le couple et crée du mal-être et des conflits.
Nous avons pris l’habitude de nous disputer pour faire évoluer la relation
C’est une façon de faire évoluer la relation.
Mais ce serait bien d’être capable d’harmoniser nos façons de vivre sans passer par la case dispute, non ?
Les points de friction c’est aussi une façon de se frotter à l’autre quand le quotidien nous a éloigné.
Et si on faisait en sorte de ne pas s’éloigner sans passer par la case dispute pour se rapprocher ?
Nous ne dialoguons pas suffisamment et nous ne savons pas nous écouter
Nous faisons trop souvent des suppositions sans vérifier et cela apporte des confusions.
On ne s’écoute pas suffisamment, ni correctement.
Écoute pour vraiment comprendre l’autre avec l’attention concentrée sur le lexique
« L’écoute respectueuse est non directive, attentive et son rôle essentiel est de permettre à la personne de s’exprimer aussi librement qu’elle le veut, sans qu’elle se sente jugée ; ou dirigée. » .
Marie Andersen Tout s’arrange avec des mots
- « Qu’est-ce que tu pourrais faire ? »
- « Quelles solutions s’offrent à toi ? »
- « Qu’est-ce qui t’aiderait, te ferait du bien ? »
- « Qu’est-ce que tu veux dire ? »
- « Qu’est-ce que tu ressens ? »
Avant de parler, on devrait savoir ce que l’on veut dire exactement et surtout dans quel but.
On devrait vérifier comment on a été compris.
Cela éviterait les malentendus qui dégénèrent ensuite.
Comprendre que la carte n’est pas le territoire : nous ne voyons pas la même chose, nous n’entendons pas la même chose.
Pour éviter les disputes, il faut communiquer plus souvent et mieux !
Attention aux généralités et aux exagérations qui ne veulent rien dire.
Les mots « jamais », « toujours » sont à bannir surtout quand ils sont liés à un reproche.
Faites attention à l’imprécision de votre langage.
Quand la discussion porte sur un point sensible, il faut mettre en œuvre une discussion consciente.
Par exemple, il faut prendre le temps de réfléchir aux mots que nous utilisons.
Ce n’est pas pareil que le dialogue spontané sans trop réfléchir.
Dire « Je crois qu’il y a un malentendu que l’on doit dissiper. »
Rester neutre : ne dites pas « je crois que tu n’as pas compris ce que je disais » mais plutôt « je me suis fait mal comprendre car je n’ai pas été suffisamment claire ».
Ne reprochez pas à l’autre de mal vous comprendre ou de déformer vos propos.
Nos valeurs sont en opposition
Les disputes ne sont que des conflits de valeurs.
L’important pour nous n’est pas l’important de l’autre.
Ne jugez pas les comportements d’autrui avec votre propre baromètre !
Vous devez aussi faire la distinction entre le fond et la forme.
Pour comprendre son échec, quel que soit le domaine, il faut analyser nos propres actions sans ruminer nos erreurs.
Pour cela, il faut remettre en question la forme mais pas le fond.
Le fond, c’est ce que vous êtes.
La forme, c’est comment vous agissez ou réagissez.
Face à la bêtise d’un enfant, vous dites : « Ton action ne me plait pas mais toi, je t’aime. Tu es quelqu’un de bien mais je n’apprécie pas cet acte ».
Et bien faites pareil envers vous-mêmes et votre conjoint !
Vous êtes une bonne personne qui a fait du mieux qu’elle peut ; en revanche, vous vous y êtes peut-être mal pris sans l’intention de faire à mal.
D’ailleurs, dans les échecs bien souvent, c’est à nous-même que nous faisons du mal car si les autres se comportent mal envers nous, c’est parce que nous les laissons faire.
Nous devons donc définir nos limites et les faire respecter (c’est se respecter soi-même).
C’est pareil quand nous jugeons le comportement d’autrui : c’est la forme que nous critiquons et non le fond.
Nous traversons le « moment de vérité » dans l’évolution du couple
À un moment donné, dans l’évolution du couple, nous voyons l’autre, non plus avec le filtre de l’amour naissant mais dans sa vérité.
Nous voyons vraiment l’autre et nous lui reprochons de ne pas être comme avant mais c’était notre regard qui était différent.
C’est nous qui, dans l’euphorie des sentiments amoureux du début, avons été aveugle à certains points qui étaient déjà présents.
Comment éviter les disputes dans le couple ? Conclusion
Que faire de toutes ses informations sur les raisons des disputes de couple ?
Déterminez quelles raisons de se disputer vous concernent et réfléchissez aux solutions possibles pour vous pour éviter de créer un conflit.
Si je faisais un bilan des possibilités qui s’offrent à vous, voici ce que je vous dirai (à vous ensuite de mettre en pratique dans votre quotidien) :
- Ne rentrez pas dans une discussion avec l’intention de gagner et de prouver à l’autre qu’il a tort.
- Ayez toujours l’intention de trouver une solution qui fasse gagner le couple en maintenant l’harmonie, la bienveillance…
- Analysez la ou les raison(s) de vos disputes parmi celles que je vous ai indiquées et faites en sorte d’en discuter avant qu’une dispute ne surviennent.
- Améliorez votre « cuisine magique ». Si besoin, voici l’article qui en parle : ICI.
Dans l’épisode de demain, je répondrai à la question : « Il y a beaucoup de conflits dans mon couple, est-ce mauvais signe ? »
