Bienvenue dans cet épisode 14 intitulé « Langagez-vous en amour ! (1ère partie) « Comment bien remplir le réservoir de votre conjoint et être un couple heureux ? » dans lequel je vous explique comment mettre en pratique le livre de Gary Chapman Au cœur des 5 langages de l’amour Le secret des couples qui durent paru aux éditions LEDUC.S Pratique.
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Aujourd’hui, je vais résumer la théorie de Gary Chapman et vous expliquer en quoi les 5 langages de l’amour peuvent vous aider à réussir votre vie de couple.
Mais vous me connaissez, je ne vais pas me contenter de la théorie, pour chacun des 5 points, je vais aussi détailler les actions à mettre en place concrètement.
Comment être un couple heureux selon Gary Chapman ?
Gary Chapman est un conseiller conjugal qui considère que les problèmes entre les partenaires sont le résultat de réservoirs émotionnels vides, ou en tout cas mal remplis, chez un des deux partenaires ou les deux. Il s’agit bien sûr d’une image : comme si nous possédions chacun un récipient contenant des émotions positives qui, pour notre bien-être, doit être plein.
Pour lui, l’état de remplissage de ce vase est la clé de l’harmonie du couple.
Son principe est que, parfois, entre amoureux, nous ne parlons pas le même « langage » pour dire nos sentiments et pour parler d’amour. D’après lui, il existe 5 langages sentimentaux de base, c’est-à-dire 5 manières d’exprimer nos sentiments.
Si nous ne parlons pas la même « langue amoureuse », nous ne parvenons pas à combler les manques dans le réservoir de l’autre.
Comme on le dit parfois : « on n’est pas sur la même longueur d’ondes » donc il y a un déséquilibre.
D’après lui, il faudrait être attentif aux reproches que nous fait notre partenaire pour comprendre quel est son langage, et donc, de quoi il a besoin pour remplir son réservoir émotionnel.
En gros, si je traduis avec mes propres mots, à chaque fois que votre partenaire formule un reproche envers vous, vous devriez vous réjouir en vous disant intérieurement : « Chouette, tu me fais des reproches, je vais pouvoir savoir de quoi tu as besoin pour remplir ton réservoir et je vais pouvoir t’aider à le remplir puisque je t’aime ».
En effet, les reproches sont souvent une demande d’amour ou d’attention, mal formulée sous la forme d’une critique négative mais en fait, c’est une question maladroite certes mais qu’il faut entendre et à laquelle il faut répondre.
« Tu ne me regardes plus » au lieu de « j’aimerais bien que tu remarques que j’ai une nouvelle coiffure. »/ « Est-ce que tu pourrais comme au début me regarder et me dire que je suis jolie ? »
« C’est toujours la même chose avec toi ! » / « Est-ce que pour une fois, histoire de pimenter un peu notre quotidien, nous pourrions ne pas faire comme d’habitude ? »
Pas facile évidemment de prendre la plainte de son partenaire avec un détachement compréhensif mais il faut essayer pour remplir aussi son propre réservoir émotionnel. Sinon, c’est un cercle vicieux qui s’engage dans lequel au final, les deux sont malheureux.
Pour résumer l’idée générale, on peut dire que, afin que l’amour entre deux personnes ne s’estompe pas, il faut apprendre à nous exprimer dans le langage de l’amour de notre conjoint. Nous devons donc aller sur le terrain verbal de l’autre.
Pour être un couple heureux, langagez-vous !
C’est ce que j’appelle « langagez-vous ». Ce néologisme est un mot valise c’est-à-dire qu’il est composé de deux termes que j’ai assemblés pour signifier qu’à mon avis, il est bon de s’engager à utiliser le langage pour apaiser les conflits ou mieux, ne pas en créer. Pour moi, le langage est la première source de bien-être ou de mal-être selon son utilisation. C’est pour cela que j’insiste autant, dans certains articles, pour inciter à utiliser des termes bienveillants et positifs envers les autres mais aussi envers soi-même.
Ceci dit, dans le livre de Gary Chapman, « langage » signifie moyen d’exprimer et non forcément « paroles ».
Justement entrons dans le vif du sujet.
Quels sont les 5 langages de l’amour à apprendre pour être un couple heureux ?
Langage de l’amour n°1 : Les paroles valorisantes
La personne qui parle le langage des paroles valorisantes a besoin de phrases positives, douces et encourageantes. Elle exprime ses désirs sous la forme de requêtes.
Ces échanges de propos bienveillants permettent de créer l’intimité au sein du couple c’est-à-dire un lien affectif étroit et unique dans lequel il est possible de partager avec l’autre ses désirs, ses craintes, ses expériences…
Une relation nécessite une écoute bienveillante même devant la maladresse de certains commentaires. Rappelez-vous qu’un reproche est toujours une demande d’amour ! Trouver quel est le besoin à combler de l’autre ou demandez-lui de vous l’exprimer plus en détails. Mais attention à la manière de parler de nos besoins qui ne doit pas les faire passer pour des exigences.
Une relation amoureuse nécessite une écoute bienveillante dans le but de comprendre les pensées, les sentiments et les désirs de l’autre.
Comment faire ?
Lorsque vous avez quelque chose à demander ou à dire à l’autre, vous pouvez préparer votre propos de façon à formuler vos phrases avec des mots choisis avec soin plutôt que d’improviser et de risquer de blesser involontairement.
Prenez des notes et relisez-vous en réfléchissant à la portée des mots que vous pensez utiliser.
Quand vous êtes en position d’écoute : soyez attentif sans rien dire jusqu’à ce que l’autre ait terminé et gardez à l’esprit que c’est une demande d’amour que l’autre vous fait, parfois maladroitement il est vrai, dans le but de remplir son réservoir émotionnel.
Langage de l’amour n°2 : Les moments de qualité
La personne qui parle le langage numéro 2 a besoin de dialogues de qualité qui allient à la fois attention bienveillante et désir partagé de dévoiler ses émotions et ses sentiments de façon à créer un instant chaleureux et intime. Il s’agit bien d’échanger l’un l’autre.
Comment faire ?
Regardez votre partenaire quand il vous parle, écoutez-le sans l’interrompre et soyez attentif aux émotions exprimées. Puis à votre tour, parlez de vos sentiments.
Partagez chaque jour un petit moment privilégié, c’est le « le minimum quotidien requis ».
Pensez aussi à préparer des sorties avec des activités de qualité pour partager un moment ensemble et se créer une réserve de bons souvenirs.
Langage de l’amour n°3 Les cadeaux
Le partenaire qui parle le langage des cadeaux y voit un témoignage d’amour mais ce peut-être aussi le don de soi ou le cadeau de sa présence. Être là quand votre conjoint a besoin de vous est un message fort.
Comment faire ?
N’attendez pas la date d’anniversaire ou Noël pour réfléchir à un cadeau. Anticipez ! Dès que vous voyez un objet, un habit, une prestation qui pourrait plaire, achetez-le et cachez-le !
N’attendez pas les occasions spéciales pour offrir un cadeau : faites-en même des petits de temps en temps.
Ne prévenez pas l’autre des sorties. Dites simplement que vendredi soir, il y aura une surprise et allez ensemble au cinéma, au théâtre, à un concert… Il y a donc une possibilité de présenter un événement somme toute assez banal comme un « cadeau ».
Quand vous avez vraiment besoin de la présence physique de votre conjoint, dites-le lui !
Langage de l’amour n°4 Les services rendus
Ce langage d’amour est constitué de toutes les aides qui feraient plaisir à l’autre. La partenaire qui parle ce langage a besoin que vous proposiez votre aide avant qu’il ait à vous le demander.
Comment faire ?
Faites des surprises en faisant quelque chose qui habituellement est dévolu à l’autre.
Proposez d’aider l’autre à faire une tâche qu’en général il fait seul.
Langage de l’amour N°5 Le toucher physique
Pour la personne adepte de ce langage, il est très important de se toucher, s’enlacer, s’embrasser plusieurs fois par jour car, pour elle, le toucher physique est un moyen fort de communiquer son amour.
Il y a deux types de gestes :
- les explicites comme un massage, faire l’amour…
- les implicites comme toucher l’épaule, les frôlements sur le canapé, un bref baiser…
Comment faire ?
Si c’est le langage d’amour de votre partenaire, vous pouvez l’enlacer, lui faire des câlins… et en tout cas, accepter les rapprochements dont l’autre a besoin.
Pour que l’amour dure et pour former un couple heureux
L’idée principale de Gary Chapman est qu’il faut maintenir bien garni le réservoir d’amour de chaque partenaire.
Mais comment découvrir votre propre langage de l’amour et celui de votre conjoint ?
Les questions à se poser pour le vôtre
1 – Qu’est-ce que votre conjoint fait qui vous plait ou vous déplait ? Que néglige-t-il de faire et qui vous affecte profondément ? Le contraire de ce qui vous blesse le plus ou ce qui vous manque définit certainement votre langage d’amour.
2 – Que demandez-vous le plus souvent à votre conjoint ? Qu’est-ce que vous désirez le plus ? C’est probablement ce qui vous ferait vous sentir mieux aimé.
3 – Comment avez-vous l’habitude d’exprimer votre amour ? C’est sans doute ainsi que vous aimeriez que votre partenaire s’adresse à vous.
4 – Qu’est-ce qui vous fait le mieux comprendre que votre conjoint vous aime ?
Les questions à se poser pour découvrir le langage de votre conjoint
1 – Comment vous exprime-il son amour ?
2 – Quels reproches vous fait-il ? Ses reproches expriment ce dont il ou elle a besoin pour remplir son réservoir.
En fait, on emploie avec son conjoint le langage d’amour dont nous avons besoin mais ce n’est peut-être pas ce qui convient le mieux à votre partenaire…
Quand vous aurez discerné le langage d’amour de votre conjoint et que vous aurez appris à le parler, vous saurez comment remplir son réservoir émotionnel ainsi que le vôtre ce qui est indispensable d’après Chapman pour se sentir bien dans le couple.
En effet, pour être émotionnellement en bonne santé, notre besoin d’amour doit être satisfait.
Lorsque le réservoir affectif de votre conjoint est plein et qu’il se sent en sécurité grâce à l’amour que vous lui portez, votre partenaire est prêt à révéler le meilleur de lui-même. Il en est de même pour vous.
Être un couple heureux est un choix
Réussir son couple ou faire en sorte que l’amour dure est un choix.
Résoudre les problèmes et/ou ne pas en créer est un choix.
Lorsque nous choisissons d’exprimer notre amour dans le principal langage émotionnel de notre conjoint, nous créons un climat favorable à la résolution de nos conflits et de nos échecs passés.
Il est important de se sentir en sécurité dans son couple car cela permet de se concentrer sur le reste afin de nourrir notre besoin de reconnaissance et d’estime de soi.
L’approche de Gary Chapman est très intéressante car il montre à quel point tout peut changer positivement dans le couple quand on tient compte de nos besoins affectifs et des besoins affectifs de l’autre qui peuvent être (et sont très souvent) différents.
Mon bilan pour être un couple heureux
J’avoue le livre de Gary Chapman ne me satisfait pas totalement
Je n’adhère pas vraiment à cette théorie que chacun parlerait un langage d’amour particulier. Je pense au contraire que l’on possède et que l’on a besoin des « 5 langages ».
Ce qui est dommage aussi, c’est de devoir passer par l’écoute des reproches de l’autre pour comprendre quel est son langage. Je pense que l’on pourrait insister davantage sur le fait d’apprendre à exprimer nos besoins.
Ce qui me gêne aussi, c’est cette idée qu’il faut remplir le « réservoir » de l’autre alors qu’il faut sans doute déjà commencer par remplir le sien par ses propres moyens.
En effet, une fois que l’on prend conscience de son propre réservoir, on peut le combler par soi-même ou faire des demandes pour faire comprendre à l’autre de quoi on a envie.
Personnellement, je crois que nous avons la responsabilité de nous occuper de nos propres besoins affectifs. Bien sûr, nous pouvons nous occuper de ceux des autres et de notre partenaire mais sans en attendre de retour car sinon ce sera contre-productif.
Je préfère aussi considérer que le couple possède un réservoir commun que chacun alimente et aussi que l’on remplit à deux. Cette idée me parle davantage.
De plus, je lis les livres sur le couple et l’amour à les rattachant à mon idée des fiançailles avec soi-même donc je pense que l’important est se (re)connecter à ses besoins puis que l’on peut, ensuite, appliquer pour soi-même les 5 langages :
- Il est mieux d’avoir un dialogue intérieur valorisant.
- Il faut s’offrir des moments de qualités en écoutant ses désirs et ses rêves.
- Se faire des cadeaux est important pour le bien-être.
- Demander de l’aide quand c’est nécessaire est une façon de s’occuper de soi.
- Savoir s’offrir un moment cocooning et prendre soin de son besoin d’instants chaleureux est une preuve que l’on s’accorde de l’importance.
Ce qui intéressant, c’est de comprendre ce qu’est la métalecture. Cela signifie « lire en allant au-delà » donc en tirer des enseignements particuliers et adaptés à vous. Quand on lit un livre, il faut prendre ce qui nous convient et laisser ce qui ne nous correspond pas ou essayer d’adapter à ses propres convictions.
Terminons sur une note humoristique : si vous suivez mes conseils, que vous vous occupez de remplir votre propre réservoir, que vous parlez couramment les 5 langages pour remplir le réservoir de votre conjoint, vous devriez être considéré comme le ou la partenaire idéal(e) !
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