Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast qui s’intitule « Pourquoi ai-je toujours peur du regard de l’autre ? Et comment faire pour m’en débarrasser ? »
Je suis très heureuse de vous retrouver aujourd’hui car je vais répondre à une demande qui a été faite par une abonnée de la newsletter.
Delphine m’a contactée pour me demander des conseils au sujet de sa peur du regard de l’homme qu’elle vient de rencontrer depuis quelques semaines.
Voici ce qu’elle m’a dit :
« Sara, j’aimerais oser être moi-même avec lui, même si je le connais depuis 4 semaines seulement. J’ai peur de m’affirmer, de poser mes limites. Je ne me sens pas profondément moi quand je suis avec lui. Pourtant, je suis bien en sa compagnie. Comment faire pour oser être moi-même ?»
Le regard de l’autre en amour
On parle beaucoup de la peur du regard des autres mais qu’en est-il de la peur du regard de l’autre en amour ?
- L’autre va-t-il m’apprécier ?
- Vais-je lui plaire ?
- Que va-t-il penser de telle ou telle partie de mon corps ?
Au début de la relation, tout le monde se pose ce genre de questions.
Mais qu’en est-il ensuite quand la relation est installée ?
Il y a des étapes clés lors desquelles cette peur du regard de l’autre réapparaît avec davantage de force.
Lorsqu’on emménage ensemble par exemple avec la découverte du quotidien à deux.
Bref, nous sommes tous plus ou moins sujet au même « mal » en amour qui nous empêche de vivre pleinement notre relation amoureuse.
Voyez-vous de quoi je veux parler ?
Le manque de confiance en soi.
Oui, vous avez raison mais il y a une peur liée à ce manque de confiance en soi qui est encore plus subtile.
Cette crainte, c’est la blemmophobie, c’est-à-dire la peur du regard de l’autre.
Vous voulez en savoir plus ?
Vous désirez connaître les astuces pour vous débarrasser de votre peur du jugement des autres ?
Restez par ici, je vous dis tout dans cet article.
La blemmophobie ou la peur du regard de l’autre
Quand vous souffrez de cette peur dans votre relation, vous êtes toujours en alerte sur ce que pense l’autre de vos paroles, de vos actions, de votre corps, de votre appartement…
Du coup, on est bien d’accord, vous ne pouvez pas vous montrer telle que vous êtes car la blemmophobie vous paralyse et vous angoisse.
Et vous finissez par agir davantage en fonction de l’autre que de vos propres besoins ou désirs.
Vous choisissez de faire plaisir, vous laissez l’autre choisir les activités, vous taisez vos besoins…
Ça vous rappelle quelque chose, non ?
Vous choisissez de répondre aux demandes de l’autre au lieu de vous écouter.
Vous ne vous faites pas passer en priorité !
C’est très préjudiciable pour la réussite de la relation car vous ne tiendrez pas sur la durée.
Ce n’est pas une situation épanouissante pour vous et certainement pas celle dont vous rêvez.
Je me trompe ?
La peur du regard de l’autre en amour : pourquoi faut-il s’en débarrasser ?
Je vais être franche avec vous par bienveillance et pour vous aider bien sûr.
Cette peur est basée sur des suppositions et non sur la réalité.
Que l’autre vous « juge », soit en train de vous « jauger », cela ne fait aucun doute puisque (comme vous d’ailleurs !), il se demande si vous correspondez à la personne qu’il cherche pour construire une relation.
Mais qui vous dit qu’il vous juge négativement ?
Alors pourquoi essayez-vous de vous présenter sous votre meilleur visage ?
En ne le laissant pas voir qui vous êtes vraiment, vous vous autosabotez.
Même s’il choisit de faire « un bout de chemin avec vous, ce n’est pas VOUS qu’il choisit puisque vous vous cachez.
Vous avez peur de ce qu’il va penser de votre moi véritable alors vous vous faites passer pour quelqu’un d’autre dont il tombe amoureux mais, un jour, votre moi véritable reprendra le dessus et il partira car il sera déçu… ou il ne comprendra pas ce qui se passe.
Et si cela se trouve votre vérité lui aurait plu !
Autrement dit, c’est une pensée auto-réalisante !
Vous vous mettez vous-même en difficulté.
Votre partenaire va tomber amoureux d’une personne qui n’est pas vous et que se passera-t-il quand vous vous révèlerez (car vous n’allez pas pouvoir tenir sur le long terme), il sera déçu et partira.
En fait, en amour, il n’y a pas d’autres solutions que de se montrer tel.le que nous sommes dès le début de la rencontre !
Il n’y a pas d’autre solution que de tout poser sur la table : c’est à prendre ou à laisser mais, au moins, tu sais !
La peur du regard de l’autre : pourquoi c’est difficile de s’en débarrasser ?
Est-ce même possible ?
Tout d’abord, je pense qu’il n’est pas possible de s’affranchir totalement du regard de l’autre.
Et c’est normal.
L’autre est présent donc il a une influence sur mes comportements et mes propos.
L’autre nous regarde et pense des choses.
Nous le savons car nous faisons de même !
D’ailleurs, soyons honnête, nous désirons que l’autre pose son regard sur nous mais nous voudrions être sûr que ce qu’il voit lui plait.
Toute peur est liée au fond à un désir.
En fait, il y a le problème des injonctions internes (« sois parfaite » par exemple) qui se superpose à cette peur.
On veut donner une bonne impression à l’autre.
On désire lui plaire.
C’est assez normal en début de relation.
Mais si viennent s’ajouter le manque de confiance en soi et les jugements négatifs que l’on se porte à soi-même alors cela risque de supprimer le naturel et de nous pousser à jouer un rôle.
Ce qu’il faut chercher, c’est faire en sorte que le regard de l’autre nous impacte moins en négatif et avoir une confiance en nous qui nous permette d’assumer qui nous sommes pour ne plus le cacher (même si, là encore, nous cacherons toujours certaines parties).
Si vous avez besoin de conseils, voici un article qui peut vous aider :
Comment avoir confiance en soi en amour ?
Comment se défaire du regard des autres dans une société où nous nous basons autant sur la vue ?
Nous sommes conditionnés à juger sur l’apparence.
C’est aussi à travers le regard des autres que nous nous construisons.
Nos traits de caractères (courageux, feignant, soigneux, bordélique…) ne se font que par rapport à une norme qui se trouve dans le regard des autres.
Nos repères se construisent donc dans le jugement que nous portent les autres.
Le regard de l’autre est une sorte de barème, un point de référence.
Parfois, le regard de l’autre nous permet de grandir car il nous permet de voir une situation à travers un autre angle.
Cela nous confronte aussi à une autre vision du monde.
Y aurait-il un bon regard de l’autre qui nous aide à évoluer et un mauvais qui vient de notre peur d’être jugé.e ?
Ce qu’il nous faut donc c’est gérer cette peur du regard de l’autre de façon à ce que cette peur impacte moins nos faits et nos propos.
Un compliment est une conséquence du regard de l’autre qui, dans ce cas, est positif.
Attention : si vous êtes très sensibles aux compliments, du coup, vous êtes peut-être très sensible aux critiques !
Le but est de faire en sorte que cela ait moins d’impact sur vous et sur ce que vous montrez de vous-même aux autres.
Quand l’autre vous dit quelque chose, ce n’est que son point de vue, ce n’est que la vérité de l’autre et, en aucun cas, cela ne constitue ce que vous êtes vraiment !
Le but est de ne pas brider des parties de soi, de ne pas renoncer à ce dont on a réellement envie par peur du regard que les autres vont porter sur nous et par crainte d’être jugé.e.
D’où vient votre peur d’être jugée ?
De vous-même
Quand vous avez peur d’être jugée, vous avez peur de ne pas être apprécié.e et d’être rejeté.e.
Souvent, cette peur vis-à-vis de l’autre vient du fait que vous vous jugez vous-même en vous comparant sans cesse aux autres.
Cela arrive souvent dans nos sociétés de confrontation aux images parfaites sur les réseaux sociaux.
Mais nous savons tous que ces images ne sont pas la réalité.
Alors relativisons !
Il y aura toujours plus beau/belle, plus confiant.e, plus riche, plus musclé.e… que nous.
De votre entourage
Votre entourage vous encourage-t-il à ce comportement ?
Parfois, certaines personnes, croyant bien faire, vous poussent à vous poser trop de questions sur vos faits et gestes.
Elles sont elles-mêmes aux prises avec leurs propres peurs et leurs pensées limitantes.
Comment se débarrasser de cette peur du regard de l’autre en amour ?
Posez-vous des questions !
- Qu’est-ce que je désire vraiment au fond ?
- Qu’est-ce qui va vraiment m’apporter de la joie ?
- Pour quelles choses je sens que je suis plein d’énergie ?
- Qui suis-je dans cette situation ? Suis-je « Madame parfaite » qui refuse de s’exposer à l’imperfection ? Ou suis-je « Monsieur muscle » qui n’ose pas dire qu’il ne veut/peut pas faire ?
- Quel personnage suis-je en train de jouer dans cette situation ?
- Quelle partie de moi je fais taire ?
- Quels sont les masques que je porte ?
- Ai-je peur de la critique ? Même quand elle est constructive ?
- Quelles sont mes appréhensions ?
Approfondir son développement personnel
Se défaire d’une peur bien ancrée est un chemin et se fait rarement du jour au lendemain.
Mais vous pouvez mettre en place des stratégies :
- En prendre conscience puis être déterminé.e à vous en débarrasser.
- Prendre en compte les effets négatifs sur vos relations.
- Comprendre combien vous vous gâchez la vie vous-même !
- Vous mettre à la place de l’autre : que diriez-vous si vous vous rendiez compte au bout de plusieurs semaines que l’autre vous a caché un trait de sa personnalité ? Ou sa passion dévorante pour (+ son loisir) car il avait peur de votre réaction ? Vous n’aimeriez pas qu’on vous le fasse alors ne le faites pas.
- Travailler l’amour de soi et la confiance en soi.
- Se connaître et s’apprécier. Soyez fier/fière de ce que vous faites ! Assumez-vous ! Concentrez-vous sur ce que vous apportez de positif aux autres.
- Comprendre les rouages de la rencontre amoureuse et de la naissance du sentiment amoureux entre deux personnes.
Réponse à Delphine
Alors Delphine, ose être toi-même malgré ta peur !
Au fond, tu n’as pas le choix !
Si cet homme te plait vraiment : tu dois te montrer au plus proche de qui tu es !
Ne cherche donc plus à te débarrasser de cette peur du regard de l’autre porté sur toi !
D’abord, parce que tu fais exactement la même chose, et ensuite, parce que ce regard est sans doute bienveillant si l’autre veut une relation saine et stable.
Affirme-toi et pose tes limites parce que c’est toi la personne la plus importante et qu’aucune relation ne vaut la peine d’aller à l’encontre de tes valeurs et de tes volontés.
L’autre portera toujours un regard sur toi qu’il soit négatif ou positif.
L’important est le regard que tu te portes à toi-même qui lui doit toujours être bienveillant !
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