Bienvenue dans le nouvel épisode du podcast qui s’intitule aujourd’hui : « Comment mettre en place une dynamique saine dans le couple ? »

Le début d’une relation amoureuse est souvent challengeant car c’est à ce moment-là que se met en place la dynamique relationnelle et, en même temps, on n’ose pas toujours dire ce que l’on pense vraiment.

C’est un moment important pour que s’installe une « dynamique saine » entre les deux partenaires.

C’est donc surtout de début de relation dont je vais parler dans cet épisode.

Ceci dit, rassurez-vous si vous êtes en couple depuis un moment, il est toujours possible de rattraper le coup !

Je ne vous oublie donc pas et vous trouverez vous aussi quelques conseils impactants pour mettre en place une dynamique saine dans votre (vieux) couple ! 😉

Qu’est-ce que j’entends par « dynamique saine dans le couple » ?

Une relation qui a une dynamique saine contient, selon moi, deux éléments non négociables :

• Une communication libre, honnête et sincère : chacun peut dire ce qu’il a à dire et l’autre écoute et partage son point de vue sans obligatoirement répondre favorablement aux demandes mais, en tout cas, en essayant d’en tenir compte du mieux qu’il peut.
• La liberté d’être soi dans le respect de la liberté de l’autre d’être lui-même : cette liberté d’être soi est honnête dans le sens où il n’y a pas de mensonge sur des points que l’autre n’accepte pas. Autrement dit, chacun est fidèle à la parole qu’il a donnée à l’autre. On ne fait pas quelque chose dont on sait que l’autre ne veut pas.

Comment mettre en place une « dynamique saine » dès le début d’une relation ?

En communiquant ! 

Vous vous en doutez si vous me suivez ! 🤷‍♀️

Il est nécessaire de « se langager » mais ce n’est pas suffisant !

Si vous ne savez pas encore ce que signifie « se langager », voici les deux premiers épisodes de cette série :

Langagez-vous en amour ! (1ère partie)

Langagez-vous en amour ! (2ème partie) : Parlez-vous suffisamment girafe pour être heureux en couple ?

Il faut aussi éviter tout comportement toxique.

Pour cela, je vous invite à écouter cet épisode :

Ai-je des comportements toxiques en amour ? (Et comment arrêter)

Comment réagir sainement face à un comportement qui vous dérange ?

Parfois, on ne sait pas trop comment réagir face à un comportement ou un propos qui nous dérange, surtout face à un homme que l’on vient juste de rencontrer.

Tout d’abord, posez-vous la question de savoir si vous souhaitez que ce comportement se répète dans le futur.

Si cela vous dérange, je suppose que non.

Donc votre intérêt est de réagir tout de suite.

Ne laissez pas passer sans rien dire.

Pas même une seule fois.

Par contre, on est bien d’accord, ce n’est pas la peine de monter sur vos grands chevaux (à moins de vouloir le faire fuir).

Il va falloir communiquer de façon proportionnée car c’est ce qui permettra de mettre en place une dynamique saine dans le couple.

Mais si, ne faites pas cette tête, vous allez voir, ce n’est pas si difficile.

Vous en êtes capable !

Bon, pour certaines, il va falloir un peu d’entraînement, c’est vrai ! 😊

Comment réagir de façon proportionnée ?

Voici ma méthode.

(Et j’admets qu’il y en a d’autres… d’ailleurs, si vous en avez une autre, je la veux bien en commentaires ! 🙏)

Si quelqu’un vient de franchir une de mes limites, de faire quelque chose que je ne veux pas revoir dans notre relation alors je le lui dis simplement, sans agression, calmement, sincèrement.

Si cela se reproduit, j’agis sans faire de « punition » en montrant clairement ma désapprobation mais par un acte plus que par des mots.

C’est un changement de stratégie mais attention, vous devez toujours agir calmement.

Imaginons que mon rencard arrive en retard à un de nos rendez-vous.

Je le lui dis en mode communication ferme mais bienveillante.

« Quand nous avons rendez-vous à 19h30 et que tu arrives à 20h00 sans me prévenir, je ne me sens pas très bien car je me suis inquiétée. J’ai besoin d’être prévenue pour me sentir bien. La prochaine fois, je souhaiterais juste que tu me dises que tu auras un peu de retard. »

Si cet homme arrive encore en retard sans me prévenir, au bout de 20 minutes (c’est ma limite perso mais vous avez la vôtre et elle est très bien aussi !), je pars du lieu ou je commande à boire et je discute avec quelqu’un d’autre que lui et quand il arrive, je l’ignore plus ou moins (enfin, surtout plus).

Bref, si lui me manque de respect, je me respecte moi avant tout.

Attention, à aucun moment, il ne s’agit de lui manquer de respect en retour !

Vous constatez aussi que je ne m’énerve pas.

Si je décide de quitter les lieux avant son arrivée, je ne lui envoie pas de message.

Il ne l’a pas mérité !

N’envoyez jamais de message, écrit ou pire à oral, qui dit que vous êtes fâchée et en colère.

C’est totalement inefficace !

Laissez tomber : très mauvaise idée !

Le mieux très honnêtement est le silence.

Et ensuite, me direz-vous ?

Le silence et l’attente.

C’est à lui de revenir vers vous.

S’il ne le fait pas, traitez-le comme il vous traite : par le silence !

Rappelez-vous que lui dire ou lui montrer votre colère est inutile (et en plus, cela n’est pas bon pour votre santé !).

Laissez tomber, il n’en vaut pas la peine.

S’il vous recontacte : il doit vous présenter des excuses pour son retard ET le fait de ne pas vous avoir prévenue !

Il faudra alors entamer une conversation plus ferme que la 1^ère fois.

Voici la méthode que je vous propose mais vous pouvez adopter une autre stratégie ou garder la vôtre.

Le principal est d’être alignée avec ce que vous faites.

Comment faire respecter vos limites en vous faisant bien comprendre et sans provoquer d’opposition (en tout cas le moins possible).

Gérer au mieux les communications délicates

J’entends par conversations délicates toutes celles qui vous challengent, qui vous mettent mal à l’aise, dans lesquelles vous savez que vous allez être émotionnelle…

Quand on doit poser ses limites, à son partenaire amoureux surtout au début de la relation, cela peut être difficile car nous éprouvons alors la peur de le faire fuir.

C’est le risque en effet.

Mais admettez qu’il vaut mieux que votre relation se termine maintenant plutôt que de ne rien dire et traîner cette problématique sur le long terme, non ?

Ceci dit, nous pouvons minimiser le risque de fâcher l’autre grâce à des outils de communication bienveillante.

L’idée est de ne pas lui reprocher son comportement mais plutôt de lui expliquer ce qui se passe en vous qui explique vos ressentis et donc votre besoin.

Être très précise et exprimer ce que vous ressentez

Au lieu de dire « quand tu es en retard » qui résonne comme un reproche, faites référence très précisément au moment :

« Samedi, quand tu es arrivé à 20h30 alors que nous avions rendez-vous à 20h, je me suis senti incomprise car je t’avais demandé de me prévenir en cas de retard. En fait, pendant ces 30 minutes, comme je n’avais pas de nouvelle, j’ai eu peur qu’il ne soit arrivé quelque chose de grave qui t’empêche de me prévenir. Tu n’as pas le même besoin et je peux le comprendre. C’est pourquoi j’ai vraiment besoin que l’on en rediscute pour trouver une solution qui nous convienne à tous les deux. »

Laissez-le vous expliquer la raison de son retard sans l’interrompre.

Vous souhaitez être entendue et comprise donc offrez à l’autre cet espace dans lequel lui aussi est entendu et compris. 😉

Attention, peut-être que vous n’obtiendrez pas ce que vous avez demandé.

Mais ce n’est pas un échec !

Voyons d’ailleurs tout de suite comment faire pour ne pas être trop déçue !

Comment être en lien et en même temps détachée des résultats ?

Par exemple, si j’exprime un besoin et une demande en communication bienveillante mais que l’autre ne veut pas répondre favorablement à cette demande (et c’est son droit), comment réagir ?

L’important est d’avoir pu dire ce que l’on a à dire.

L’autre ne vous dit pas non à vous ; il se dit oui à lui donc on ne le prend pas contre soi.

Ensuite, connectez-vous à votre joie d’être libre de répondre ce que vous souhaitez vous aussi quand on vous fait une demande !

Une demande n’est une exigence

Par exemple, si vous avez besoin que votre domicile soit propre mais que l’autre ne veut pas faire davantage de ménage, vous pouvez trouver une stratégie ensemble.

Vous faites le ménage et l’autre fait autre chose qui lui convient mieux (entretenir les espaces verts, nettoyer les voitures…) ou vous faites faire le ménage par quelqu’un d’autre.

De même, la demande de l’autre n’est pas un reproche contre vous qui soulignerait que vous faites mal quelque chose.

Il exprime juste son besoin qui n’est pas satisfait.

Vous avez vous aussi le droit de ne pas répondre à ce besoin puis de l’aider, si vous en avez envie, à trouver une autre stratégie.

Nourrir ses propres besoins

Il est important d’apprendre à nourrir seule ses propres besoins ou de savoir faire des demandes à d’autres personnes que votre conjoint (amis, famille…).

Souvent, les disputes viennent du fait que l’on investit trop dans son couple pour donner à l’autre le meilleur de soi puis on attend en retour la même implication de l’autre.

On envoie l’addition en quelque sorte.

Cela ne fonctionne pas ainsi.

Ce n’est pas bon pour le couple.

Vous donnez parce que vous le voulez et non parce que vous attendez que l’autre fasse exactement la même chose que vous.

Il faut s’investir dans une relation pour qu’elle fonctionne ok mais pas se sur-investir par rapport à l’autre entité de l’équipe.

Pas la peine non plus d’attendre un retour exactement égal à ce que l’on donne.

Cela n’a pas de sens en fait !

Agir pour le bien du couple

Quand vous agissez pour le bien du couple, vous ne donnez pas à l’autre, vous donnez au couple donc aussi à vous-même.

De plus, votre partenaire ne va pas rendre quelque chose avec le même langage de l’amour et peut-être qu’alors vous n’aurez pas l’impression d’obtenir autant.

Le sentiment de ne pas recevoir assez vient plus souvent de l’impression de donner beaucoup et d’une sorte de malaise envers vous-même plus que d’un manque du côté de votre partenaire.

Je m’explique : vous donnez à contre-cœur ; vous avez envie de dire non mais vous dites oui pour faire plaisir et vous voulez faire payer la note à l’autre.

De plus, en faisant beaucoup, vous ne laissez pas la possibilité à votre partenaire de prendre sa place.

Je ne dis pas que le « problème » vient de vous mais juste d’être davantage consciente de ce qui vous pose réellement problème car parfois, c’est notre comportement personnel inconscient qui engendre la réponse que nous obtenons de la part de l’autre.

Soyez déjà au clair avec vous-même : quand vous faites quelque chose, avez-vous envie de le faire ou vous sentez-vous contrainte ? Le faites-vous de gaieté de cœur ou parce que vous pensez que c’est ce que l’autre attend de vous ?

Quand l’autre a agi, quelle a été votre réaction ? Lui avez-vous par exemple fait une remarque sur le fait que vous avez l’habitude de la faire comme çi et pas comme ça ? Avez-vous parfois dit « Laisse, je vais le faire. »

Gardez toujours à l’esprit que l’autre n’est pas vous.

Il a son fonctionnement, ses expériences, son histoire, sa façon de faire… il fait très certainement du mieux qu’il peut.

Que mettre en place pour favoriser une dynamique saine en amour sur le long terme ?

Décider de mettre en place des « rendez-vous d’échanges » afin de communiquer sur les points qui nous dérangent.

Appelez ces rendez-vous avec l’expression qui vous convient mais cela me semble important d’avoir au moins une fois tous les deux mois une conversation profonde sur l’organisation de votre couple.

Vous pouvez en faire plus régulièrement ou seulement à la demande, c’est-à-dire quand l’un des deux en a besoin.

Selon moi, pour mettre en pratique une dynamique saine dans le couple, il est important de discuter souvent sur le couple en valorisant d’abord ce qui va bien puis en parlant de ce que l’on souhaite améliorer.

Mettre en place une dynamique saine dans le couple : bilan

Voici à présent un résumé de ce qui me paraît le plus important afin de vivre une dynamique saine dans le couple :

• Communiquer de façon claire et sincère : dire ce qui convient mais aussi poser ses limites avec ouverture d’esprit, faire des demandes en acceptant que l’autre puisse refuser
• Chercher toujours à mettre en place des compromis qui soit gagnant/gagnant pour chaque entité du couple.
• Adopter des réactions proportionnées à la situation : ne cherchez pas à avoir raison mais à créer un consensus entre vous deux.
• Avoir des rendez-vous pour discuter ouvertement de ce qui va et de ce qui va moins bien.