Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast. Il s’intitule aujourd’hui : « Ai-je des comportements toxiques en amour ? (Et comment arrêter) »

On se demande souvent comment éviter un partenaire toxique.

Mais, il est tout aussi essentiel de s’interroger sur sa propre contribution à une relation malsaine.

Difficile de l’admettre mais il est possible d’être toxique (même un petit peu) pour l’harmonie et la pérennité de sa relation amoureuse.

Ainsi, sans le savoir et évidemment sans le vouloir, nous pouvons avoir des comportements toxiques en amour.

Je vous propose dans cet épisode de faire le point sur les attitudes qui peuvent poser problème pour la sérénité de votre couple.

Et bien sûr, nous listerons des solutions possibles dans la dernière partie de l’article.

Mentir

⚠ Bien sûr, les « gros mensonges » sont néfastes mais ceux-là sont conscients et ne rentrent pas dans le cadre de cet épisode.

Là, je veux aborder les « petits mensonges » c’est-à-dire quand on cache certaines parties de soi sans vraiment y faire attention.

Vous savez, quand lors des premiers rendez-vous, on se montre « sous son meilleur jour » et que l’on ne révèle pas certains de nos défauts en se promettant qu’ils n’apparaîtront plus avec cet homme-là…

Bon, ok, nous le faisons toutes un petit peu, n’est-ce pas ? 😏

Mais si cela va trop loin alors là, cela devient néfaste.

Imaginons qu’il vous demande lors d’un des premiers rendez-vous quelles études vous avez suivies ?

Vous lui répondez que vous avez un master en sciences sociales sans lui préciser que vous avez complètement raté votre 1^ère année de droit parce que vous faisiez trop la fête… Ce n’est pas très grave et cela a peu de risque de vous causer du tort un jour. On va dire que c’est un oubli.

Imaginons à présent, qu’il vous raconte qu’il adore l’aventure et partir en camping dans les bois et que vous lui dites, pour lui plaire, que ça a l’air sympa comme activité, alors qu’en fait, cela ne vous intéresse absolument pas. Vous avez bien fait du camping, petite, mais bon, de là à aller dans les bois sans toilette, ni douche…

Vous sentez la différence et le sacré problème que vous vous préparez ?

Je sais bien qu’il est tentant de dire « oui moi aussi » pour plaire à l’autre sans penser aux conséquences ou même de cacher des parts de soi que l’on n’aime pas trop ou dont on n’est pas fière et de ne pas toujours dire tout ce que l’on a sur le cœur de peur de blesser l’autre ou de se montrer vulnérable mais cela revient à ne pas révéler qui on est vraiment.

Du coup, l’autre a des sentiments pour quelqu’un qui n’existe pas.

Bref, ne pas être authentique posera forcément problème à un moment ou à un autre dans une relation sentimentale longue durée.

Chercher à plaire et à être gentille

C’est parfois ce qui se passe quand on est restée longtemps célibataire mais pas seulement.

Certaines parmi nous sont gentilles (trop gentilles j’entends) par nature. #maisjemesoigne 😉

C’est vrai qu’après une longue période de célibat, on peut avoir tendance à se montrer excessivement gentille par peur de finir seule à nouveau.

Mais vous savez quoi, ce n’est pas une bonne idée du tout.

En faisant cela, vous agissez comme dans le paragraphe précédent, vous mentez à l’autre mais surtout à vous-même car vous étouffez certaines parties de vous et certaines remarques qui vous permettraient de vous affirmer et de protéger votre territoire psychique.

Vous souhaitez faire plaisir et c’est ok.

Cela devient un problème quand vous vous placez en position de sauveuse car alors vous mettez en place un triangle de Karpman.

Cela devient problématique quand on ne vous a rien demandé, vous en faites beaucoup trop et surtout vous engrangez de la dette c’est-à-dire que vous attendez de l’autre qu’il vous aide à son tour autant que vous (alors encore une fois qu’il n’a rien demandé et ne sait pas qu’il engrange de la dette).

Si vous voulez en savoir davantage, je vous invite à découvrir cet épisode :

Le rôle du sauveur : laisse tomber ce masque !

Jouer à la maman avec son partenaire

Au début de la relation, on ne le fait pas exprès mais on a tendance, nous les femmes, à dire « Laisse, je vais le faire. »

Surtout si nous sommes chez nous mais avouons que l’on a cette fâcheuse tendance aussi quand on est en week end à l’hôtel… (j’espère tout de même que vous ne le faites pas quand vous êtes chez lui ???)

C’est pour nous une façon d’être agréable et de dire notre amour surtout si on est « service rendu ».

Pour celles qui ne comprennent pas cette remarque, voici l’épisode qui va être une révélation pour vous :

Comment bien remplir le réservoir de votre conjoint et être un couple heureux ?

Inutile de préciser que ce comportement nous dessert sur le long terme.

L’autre se sent infantilisé et parfois gêné de ne pas pouvoir nous aider.

Nous lui réservons la place du « fils » et nous prenons celui de la « mère » et avouez que ce n’est pas sexy du tout !

Une très mauvaise habitude sera prise et il sera ensuite très difficile d’en changer.

En plus, vous ne pourrez pas lui reprocher d’être trop passif et de ne pas vous aider puisque c’est vous qui lui aurez attribué le rôle !

Rappelez-vous que Sherry Argov dans Pourquoi les hommes adorent les chieuses nous conseille de ne jamais laisser se mettre en place (même une fois) quelque chose que l’on ne veut pas voir durer ensuite dans la relation !

Je vous conseille vivement la lecture de ce livre. Ne vous attachez pas au mot « chieuse » : elle ne l’utilise que pour son côté humoristique.

Il s’agit en fait de conseils très pragmatiques pour se faire respecter et aimer comme il se doit sans se laisser marcher sur les pieds. C’est (selon moi) la « Bible de l’affirmation de soi en amour » pour la femme.

Croire qu’on fait mieux que l’autre certaines choses (et que l’on a raison)

Quand notre partenaire fait quelque chose et que nous faisons autrement, nous avons tendance à lui expliquer comment nous, nous faisons.

Mais d’où nous vient cette certitude que cela se fait ainsi et pas autrement ou que notre façon d’agir est meilleure ?

Ne venons pas nous plaindre ensuite que notre mec ne fasse plus rien !

Ne pas quitter une relation qui ne nous convient pas

Rester dans une relation qui ne nous convient pas sans rien dire ne fait de bien à personne.

Bien sûr, vous avez peur de vous retrouver seule et à nouveau célibataire mais avouez que demeurer dans une situation qui ne vous rend pas heureuse n’est pas une solution.

Vous vous faites du mal à vous-même car vous vous infligez des mauvais moments et de la culpabilité.

Vous avez bien sûr le droit de prendre le temps de bien réfléchir à ce que vous voulez vraiment et à préparer la transition mais ne tardez pas trop tout de même.

Avoir besoin de la validation de l’autre (à tout bout de champ)

Soyons claires, il est normal (et tout à fait sain) de chercher de temps en temps la validation de notre partenaire.

Mais ce n’est pas la peine de lui demander un jour sur deux :

• « Tu me trouves jolie ? »
• « Est-ce que tu m’aimes ? »
• « Est-ce que tu penses que je devrais… ? »
• « T’en penses quoi toi si je… ? »

Ce comportement dénote une dépendance émotionnelle malsaine.

Vous vous appuyez trop sur votre partenaire pour votre bien-être.

C’est une lourde charge à porter pour lui.

Votre estime de vous dépend de vous et non du regard des autres.

Bien sûr que cela fait du bien et rassure de savoir que notre partenaire nous aime, nous trouve jolie et valide nos choix personnels mais arrêtez de demander à tout bout de champ !

Communiquer en mode passive-agressive

La communication passive-agressive peut prendre de nombreuses formes qui sont toutes toxiques pour la relation.

Alors de grâce, stop au sarcasme, aux remarques blessantes déguisées en plaisanteries (et le pire) au silence accusateur accompagné ou non de bouderie (voir paragraphe suivant 👇).

Faire la tête

Bouder en espérant qu’il comprenne ce que vous voulez ou ce qu’il a fait qui ne convient pas n’est pas le signe d’une grande maturité émotionnelle.

Désolée de vous le dire de façon abrupte mais il va falloir mûrir.

La jalousie excessive… en mode 007

Personnellement, je pense que le sentiment de jalousie est inévitable quand on est amoureux. Un brin de jalousie, j’entends…

Ceci dit, je pense aussi qu’il vaut mieux garder pour soi ses petites pensées de jalousie mal placées.

Évidemment, si le malotru mérite une crise de jalousie en bonne et due forme, ne vous privez pas (mais de grâce, ne vous ridiculisez pas en public !).

Bien sûr que j’aimerais que mon compagnon ne voie que moi et ne regarde plus jamais une autre fille comme une « femme potentielle ».

Ce serait aussi assez valorisant qu’il préfère une soirée avec moi plutôt qu’au poker.

MAIS, pour être honnête, je préfère savoir qu’il peut être attiré par d’autres femmes et décident de rester avec moi ou qu’il apprécie ses soirées potes en équilibrant avec nos soirées à nous.

La jalousie est une émotion naturelle, à faibles doses. (Et non, ce n’est une marque d’affection.)

Cependant, lorsqu’elle devient excessive et a fortiori obsessionnelle, elle peut étouffer l’autre et créer des tensions inutiles.

Tout comportement de surveillance ou de demandes incessantes de justification est inadmissible de la part d’un homme ET de votre part.

Ne rien dire de ce que l’on ressent vraiment

C’est malsain car vous accumulez du ressentiment envers votre partenaire mais lui n’en sait rien.

Il pense que tout va bien puisque vous ne dites rien et ne laissez rien transparaître.

Le chantage émotionnel par les larmes

Utiliser les larmes pour mettre fin à une discussion dans laquelle vous n’étiez pas à votre avantage est une sorte de chantage émotionnel qui n’est pas sain.

Comprenez-moi bien : vous pouvez tout à fait pleurer car les larmes vous sont montées aux yeux à cause de réelles émotions ressenties.

En revanche, vous mettre à pleurer consciemment pour faire culpabiliser votre partenaire est perfide.

C’est de la manipulation.

Et du coup, on fait quoi pour arrêter d’avoir des comportements toxiques en amour ?

Le cheminement

1^ère étape : on se regarde objectivement.

Y a-t-il un ou plusieurs des comportements toxiques en amour que je viens de décrire qui vous ressemble même un tout petit peu ?

Oui ?

Je vous félicite de reconnaître un comportement toxique chez vous !

C’est le début du changement !

2^ème étape : on s’interroge sur la raison de ce comportement toxique

• Qu’est-ce qui vous pousse à mettre en place cette attitude ?
• De quoi avez-vous peur ?
• Que souhaitez-vous obtenir grâce à ce comportement ?

Tout le monde peut faire une erreur mais il est important pour vous de bien déterminer ce qui vous conduit à adopter cette manière d’agir (qui vous nuit au final) au lieu d’un comportement sain et sincère.

3^ème étape : on prend la décision de changer et au besoin, on peut se faire aider.

Si vous prenez conscience que vous avez mis en place un ou plusieurs comportements toxiques en amour, je suppose que vous allez avoir envie d’y mettre fin.

Dans ce cas, vous aller pouvoir mettre en pratique les conseils que je vais vous donner dans la prochaine partie !

Cependant, il peut être nécessaire de vous faire accompagner par un professionnel.

4^ème étape : on met en place une communication authentique avec son compagnon.

Le mieux est très certainement d’engager une conversation honnête avec lui de façon à lui dire que vous avez repéré chez vous un comportement que vous souhaitez changer.

Ce n’est pas une obligation.

Vous pouvez très bien décider d’abandonner vos comportements toxiques en amour sans lui en parler.

Il verra le changement par lui-même !

5^ème étape : on met en pratique les conseils dont on a besoin.

Passez à l’action concrètement avec les conseils que je vais vous donner.

Chaque conseil correspond au comportement toxique que j’ai détaillé plus haut.

Se préparer avant les rendez-vous de début de relation pour ne plus mentir

Pendant que vous vous préparez ou lors du trajet jusqu’au lieu de rendez-vous, répétez-vous des mantras personnels :

« Je révèle qui je suis vraiment afin qu’il apprenne à connaître celle que je suis. »

« Je m’affirme sans trahir qui je suis. Je dis ce que je pense vraiment. »

« Je préfère qu’il ne s’intéresse pas à moi plutôt que de lui dire des choses pour lui plaire que je vais regretter ensuite. »

« Mon intérêt est de dire la vérité sur ce que j’aime ou n’aime pas et de lui montrer qui je suis sans fard. »

Cesser d’être gentille, soyez vraie (pour paraphraser Thomas d’Ansembourg)

Si vous souhaitez en savoir davantage, voici un exemple de vidéo : conférence de Thomas d’Ansembourg.

Vous avez le droit (et le devoir envers vous-même) d’être qui vous êtes réellement.

À noter d’ailleurs que vous pouvez être vraie et gentille en même temps ! 😉

Je préfère ne pas être aimée pour ce que je suis, qu’être appréciée pour ce que je ne suis pas, et vous ?

Quand vous désirez apporter votre aide ou que vous vous apprêtez à dire oui, demandez-vous avant :

• Si c’est vraiment oui que vous souhaitez répondre
• Si c’est votre rôle ou si l’autre dépasse votre cadre ou vos limites
• Si vous n’êtes pas vous-même en train d’aller trop loin et de vouloir aider alors que l’autre ne vous demande rien. (et donc c’est vous qui dépassez les limites de votre partenaire 😕 )

Ne plus jouer à la maman

✅1er conseil

On lit et on relit Sherry Argov et surtout on applique !

Faudrait que je vous fasse un résumé de Pourquoi les hommes adorent les chieuses !

Mais en fait, il est tellement bien, qu’il vaut mieux vous le procurer !

✅ On se rappelle que l’on ne veut pas ressembler à sa mère justement (la sienne mais aussi la nôtre ! 😅)

✅ ET on se répète qu’il n’y a rien de plus « tue l’amour » que de jouer à la maman… Alors on arrête les phrases du type : « Pense à bien prendre ton parapluie, il paraît qu’il va pleuvoir. » Il est assez grand pour voir les nuages dehors !!!

Laisser votre partenaire vous montrer que sa façon d’agir est aussi efficace que la vôtre

Marshall Rosenberg (qui a inventé la CNV) disait :

« On a le choix dans notre vie entre être heureux et avoir raison ».

Cette phrase m’a beaucoup marquée et j’y repense souvent quand j’ai envie de faire une remarque au sujet de la méthode ou du fonctionnement différent d’une personne.

Du coup, je prends une pause (avant de parler) et je me pose cette question :

Ai-je envie de maintenir la relation apaisée et de découvrir une autre façon de faire ou ai-je envie d’avoir raison et de montrer que ce serait mieux fait autrement (à ma manière 🤷‍♀️) ?

La plupart du temps, cette seconde de réflexion suffit à me recadrer pour me dire qu’au fond, ce n’est pas grave que ce soit fait autrement.

Je recherche de moins en moins (et c’est un vrai travail sur soi) à prouver que j’ai raison et que ma façon de faire est la meilleure.

Ne plus hésiter à quitter une relation quand c’est nécessaire

Selon la situation, je sais bien que mettre un terme à une relation demande un peu d’organisation voire de vrais conseils d’un avocat si vous êtes mariés, si vous avez un enfant ou plusieurs, si vous êtes propriétaire d’un bien…

Mais si vraiment la relation ne vous convient pas, il n’y a pas à tergiverser trop longtemps !

Travaillez votre estime de vous-même… vous-même ! (sans compter sur les autres)

Pour cela, je vous conseille ces épisodes :

La confiance en soi pour réussir en amour !

Mes petites astuces pour retrouver sa confiance en soi

Comment cultiver sa sécurité intérieure ?

Communiquer comme une adulte (que vous êtes !)

De toute façon, est-ce que faire la tête, bouder, rester silencieuse, utiliser le sarcasme… vous aide à être heureuse et épanouie dans votre relation amoureuse ?

Bien sûr que non, alors il est temps de passer à autre chose !

👉 Par exemple, en appliquant les conseils de cet épisode :

Comment mieux communiquer dans son couple : les incontournables à connaître absolument

Soyez jalouse (juste ce qu’il faut) !

Comme je l’ai dit plus haut, je crois (mais cela reste mon avis) qu’il est difficile de ne pas éprouver un peu de jalousie dans certaines situations.

Ceci dit, je pense aussi que c’est un révélateur du manque de confiance en soi sur lequel vous devez travailler.

• Pourquoi ressentez-vous cette jalousie ?
• Dans quelles situations ? Que fait exactement votre partenaire ?
• Est-ce raisonnable de votre part par rapport aux actions de votre partenaire ou est-ce exagéré ?

Se montrer vulnérable est une force alors dites ce que vous ressentez !

Ayez toujours en tête qu’être dans une relation dans laquelle vous ne parvenez pas à être vous-même ou dans laquelle on vous oblige à ne pas être vous-même n’est pas une relation saine.

Si vous craignez pour votre sécurité, alors il faut en parler à quelqu’un de confiance ou à un professionnel.

Si le blocage vient de vous, alors demandez-vous pourquoi vous ne dites pas quels sont vos vrais sentiments, vos vraies pensées, vos vraies demandes…

• Qu’est-ce qui vous bloque ?
• De quoi avez-vous peur ?
• Quelles sont les croyances qui vous empêchent d’être vous-même ?
• En quoi ne pas oser dire empêche la relation de passer à un niveau plus profond et plus intime ?

Plus de larmes de crocodile

Vous avez un don pour pleurer sur commande ?

Proposez vos services comme actrice ou comédienne !

Mais ne l’utilisez pas pour obtenir ce que vous souhaitez ou faire culpabiliser votre compagnon !

Une relation saine et épanouissante ne peut pas reposer sur du chantage émotionnel !

Comportements toxiques en amour : mieux les repérer pour les éviter

Cela aurait pu être un bon titre de thèse, n’est-ce pas ? 🤣

En tout cas, j’espère que :

1 – Vous ne vous êtes reconnue dans aucun de ces comportements toxiques en amour

OU

2 – Vous avez décidé d’arrêter (sur le champ) ceux que vous avez perçus chez vous !

Il n’y a pas de honte !

J’ai tendance moi-même à être trop gentille et à avoir des comportements de type compagne qui fait toujours en sorte que son compagnon aille bien. J’avoue, je dois souvent me retenir pour ne pas dire que selon moi, il vaudrait mieux faire la vaisselle comme ci ou ranger comme ça… Je mets parfois du temps à dire ce que j’ai vraiment sur le cœur mais je finis par le dire car je sais que c’est dans mon intérêt. Et dans mon ancienne relation, je suis restée bien trop longtemps alors que je savais que cela ne fonctionnerait pas.

Vous le constatez, l’important est de prendre conscience de nos comportements néfastes et de s’améliorer !

👉 D’ailleurs, je vous invite à découvrir cet autre épisode : Réussir sa relation amoureuse : ne faites plus ces erreurs !

Cette liste des comportements toxiques en amour n’est sans doute pas exhaustive.

Alors, aidez-moi à la compléter !

Si vous pensez à un autre point, merci de partager en commentaires. 🙏