Bienvenue dans le nouvel épisode du podcast. Il s’intitule aujourd’hui : « Réussir sa relation amoureuse : ne faites plus ces erreurs ! »
Je vais passer en revue certaines des erreurs les plus communes qui nous empêchent de réussir en amour.
Ce que je veux aujourd’hui à travers cet article, c’est vous permettre de prendre conscience que vous avez peut-être des comportements nocifs pour votre relation et surtout vous expliquer que l’on peut en sortir facilement (si vous appliquez mes conseils 😊).
Vous allez le constater, nous sommes quand même beaucoup à avoir ses tendances insidieuses sans nous en rendre compte.
C’est pour cela que je veux attirer votre attention.
Remarque importante :
Erreur n’est pas faute !
Donc pas de jugement, pas de culpabilité !
Nous avons fait jusqu’à maintenant du mieux que nous pouvons et nous allons continuer mais avec davantage de conscience.
Mais par contre, quand on prend conscience d’un problème mais que l’on continue quand même alors là, cela devient une faute !
Du coup, vous savez ce qu’il vous reste à faire, n’est-ce pas ? 😊
Écouter votre voix intérieure et ruminer sans s’arrêter
Cette erreur-là, je la connais bien…
Écouter sa voix intérieure est le plus souvent une bonne habitude pour se connecter à son corps, à son intuition, à sa profondeur…
Mais, quand cette voix intérieure se focalise sur le négatif et provoque des ruminations pessimistes, il faut savoir dire stop.
Penser, repenser sans cesse à un événement passé négatif, à un conflit, à une réponse de l’autre… est préjudiciable à la bonne entente du couple car vous accumulez du ressentiment envers votre partenaire.
Là où va la pensée, va l’énergie.
Donc si tu rumines ce qui ne va pas, tu ne penses pas solution !
Car se lamenter et ne rien faire, c’est se la-mentir !
Vouloir changer et ne rien faire pour aller vers le changement désiré est une blessure que l’on se crée, c’est un mur de prison que l’on construit tout seul car cela provoque de la frustration, un manque de confiance en soi (on ne peut même pas se faire confiance pour agir) et donc de la souffrance.
S’il y a un vrai problème, faites une pause et réfléchissez-y concrètement mais si cela reste des ruminations stériles alors arrêtez ça tout de suite !
Si besoin, faites une action même minime pour reprendre confiance en vous sur votre capacité à passer à l’action.
Voici un lien pour vous aider : Comment prendre le contrôle de sa petite voix ?
Parler de vos « problèmes de couple » à trop de personnes
Si vous avez besoin d’en parler alors faites-le mais à 1 seule personne.
Choisissez quelqu’un en qui vous avez une confiance totale et dont vous savez qu’elle va vous aider objectivement.
Évitez de parler de vos soucis de couple à trop de personne.
Tout d’abord, c’est gênant pour les autres si vous passez votre temps à vous plaindre.
Ensuite, cela ne vous concerne pas vous seulement mais aussi votre partenaire et il n’a sans doute pas envie de savoir que votre relation est connue de beaucoup de personnes.
De plus, quand la « crise » sera passée, vous pourriez regretter d’en avoir autant parlé.
Croire que tout est de la faute de l’autre
Il faut être deux pour réussir une relation. Il faut aussi être deux pour la rater.
SaraToutVousRéussit
Je ne remets pas en cause le fait que les agissements de votre partenaire soient inadéquats et vous posent problème.
Mais vous devez prendre votre responsabilité car cela vous permettra aussi d’avoir du pouvoir sur la situation.
Vous avez laissé faire pendant un temps sans rien dire puis cela s’est installé donc vous avez une part de responsabilité.
Votre conjoint réagit en miroir à vos propos et à votre attitude donc faire une auto-critique sincère ne peut que vous faire du bien !
Je vais être franche, si tout est de la faute de l’autre alors cela signifie que vous ne pouvez rien faire pour sauver votre couple : il faut se séparer !
Ce n’est pas ce que vous voulez, n’est-ce pas ?
Alors pour savoir sur quoi vous pouvez agir et donc en quoi vous avez du pouvoir, prenez vos responsabilités et déterminez ce qui, dans vos propos ou votre comportement, peut nuire à la relation.
Croire que prendre la décision de réussir sa relation amoureuse suffit
Prendre la décision d’améliorer la relation est déjà un premier pas très important mais désolée, cela ne suffira pas !
Le travail est plus holistique et il faut passer à l’action concrètement pour réussir sa relation amoureuse !
Ensuite, les changements doivent devenir des habitudes et être implémentés sur le long terme.
Penser qu’il suffit de changer une seule chose pour réussir sa relation amoureuse
Désolée de casser votre croyance mais il y a peu de chance que changer juste un paramètre transforme toute la relation.
Bien sûr, cela va aider de mettre en pratique la communication bienveillante mais cela ne fera pas tout.
Arrêter de ruminer va vous faire du bien mais ce n’est sans doute qu’une étape.
Penser que l’autre, parce qu’il vous aime, doit vous comprendre et répondre à vos besoins sans avoir à le lui dire
« Je ne devrais pas avoir à le lui dire ! »
Qui n’a jamais dit ou pensé ça ?
Pourtant, c’est une erreur et une croyance délétère.
Vous déséquilibrez la relation quand vous ne dites pas vos besoins en considérant que l’autre doit les comprendre tout seul.
Vous vous placez dans une posture d’attente.
Votre partenaire a sa propre construction du monde qui n’est pas la vôtre.
Ce qui est évident pour vous ne l’est pas pour lui.
D’ailleurs, honnêtement, est-ce que vous vous comprenez parfaitement vous-mêmes ?
Est-ce que vous savez toujours exactement de quoi vous avez besoin ?
Ne pensez pas non plus que les partenaires doivent tout savoir l’un de l’autre ou tout comprendre.
C’est un fantasme nocif car inatteignable.
Il est mieux de faire une vraie demande pour dire quels sont vos besoins et vos désirs.
Pourquoi est-ce challengeant de demander ?
Nous n’en avons pas l’habitude. On nous a appris qu’il n’était pas poli de demander.
Il faut être capable de supporter la réponse négative de l’autre.
En effet, l’autre peut accepter ou pas. C’est son droit.
Nous avons des appréhensions, c’est pour cela qu’il nous est parfois difficile de formuler nos demandes. Nous avons peur de ce que la demande révèle de nous. Nous avons peur bien sûr d’être quitté.
Mais ce qu’il faut comprendre, c’est que ne pas demander vous conduit à accumuler de la frustration et vous risquez de craquer à un moment donné.
À noter que l’on peut aussi répondre à ses besoins par soi-même !
La suite est à lire en cliquant ici !
Bonjour Sara!
Je suis très heureux d’avoir lu ton article 🙂
Les relations sont en effet pour moi un sujet assez délicat, j’aurais vraiment beaucoup aimé découvrir ton article il y a quelques mois, avant qu’elle me quitte 🙂 (snif). D’ailleurs j’en parle à tout le monde, je ne devrais peut-être pas vu ton deuxième conseil…hihi. Dans tous les cas ces connaissances me seront bien utiles la prochaine fois! Merci.
Je suis particulièrement à fond avec toi sur le dernier point, sur l’importance d’exprimer ses besoins…c’est vrai que c’est inconfortable pour moi de les exprimer, parfois…cela me fait me sentir égoïste, égocentré…c’est comme si j’avais enregistré, inconsciemment, qu’il devait forcément y avoir une hiérarchie entre les besoins de l’autre et des miens. Alors que bien sûr, tout le jeu de la relation est de trouver un terrain d’entente où les besoins des deux partenaires sont reconnus et entendus, voire satisfaits.
Bref ça m’intéresse 🙂
Hâte de lire la suite!
A bientôt,
Maxime
Très contente de lire ton long message. Merci Maxime. Désolée d’apprendre ta récente séparation. J’ai aussi enregistré un épisode pour faire le point : Comment analyser ses anciennes ruptures pour progresser en Amour ?
En ce qui concerne le fait d’oser faire part de ses besoins, je crois que c’est un point difficile pour beaucoup de gens. Il faut croire que c’est notre éducation qui entre en jeu. Pourtant, comme tu le dis, les besoins de chacun des partenaires sont importants et doivent être entendus. Ceci dit, il faut accepter que l’autre ne veuille pas forcément y répondre.
À la semaine prochaine pour la suite !
Merci beaucoup pour ton message! Et aussi pour ce podcast pour faire le point. J’avoue que c’est encore assez fort émotionnellement, à chaque fois que j’y reviens. Je vais donc y aller avec des pincettes, peut-être pas tout de suite. Mais merci beaucoup pour tout ce que tu nous partages 😀
A bientôt
Si c’est encore émotionnel pour toi, c’est qu’il y a quelque chose à approfondir mais, laisse le temps, Maxime, avant de revenir vers cet épisode ou vers ceux qui concernent la séparation. L’important est d’abord de s’occuper de soi. Ma mère m’a toujours dit : « Un jour après l’autre ». Tu connais « l’effet cumulé » et bien, cela fonctionne en amour !
Merci pour cet article! Ces erreurs sont en effet très faciles à commettre. Je suis hypersensible et j’ai tendance à me fixer sur des détails qui m’agacent et à ruminer dessus pendant des jours, et toute mon énergie finit par y passer. J’ai pris l’habitude de noter ces petites choses dans un carnet, ce qui soulage un peu mon mental, et lorsque l’une d’entre elle revient régulièrement, je décide d’en parler à mon conjoint. Cela me permet de faire la part entre les choses qui m’agacent réellement et sur lesquelles j’ai vraiment besoin qu’il fasse attention et celles qui sont occasionnelles et sur lesquelles je peux prendre du recul. En tous cas, merci pour tous ces bons conseils !
Merci à toi pour ce conseil : noter ce qui agace sur un carnet pour en parler seulement si au bout de quelques jours, cela paraît encore important ! Ou si le problème apparaît plusieurs fois sur ton carnet. C’est un excellent conseil !