Bienvenue dans le nouvel épisode du podcast. Il s’intitule aujourd’hui : « Arrête ça tout de suite si tu veux une relation amoureuse saine ! »

Il s’agit de la suite de l’épisode 74 : « Réussir sa relation amoureuse : ne faites plus ces erreurs ! »

Nous allons aujourd’hui voir la suite des erreurs à ne plus faire afin d’avoir une relation amoureuse saine et sereine !

Croire que mon partenaire est là pour me compléter

Cette erreur est liée à l’expression « chercher sa moitié » comme si nous n’étions pas complètes quand nous sommes célibataires !

Cette croyance vous pousse à penser que votre valeur dépend du fait d’être en couple ou pas et donc, vous êtes prête à tout pour rester dans un couple même si vous n’y êtes pas heureuse.

Si vous pensez que vous devez à tout prix rencontrer un partenaire qui va vous apporter ce qui vous manque, vous faites deux erreurs.

Premièrement, il ne vous manque rien. Vous êtes déjà complète.

Deuxièmement, ce n’est pas le rôle d’un amoureux de venir combler les « manques » que vous supposez chez vous.

Votre bonheur personnel ne dépend que de vous et en aucun cas de l’autre.

Vous êtes là ensemble pour partager vos pleins et continuer à vous remplir.

En pensant que votre partenaire est là pour combler vos manques, vous lui attribuez un rôle impossible à tenir ; cela va forcément vous décevoir ou il va partir en courant devant la charge que vous lui imposez.

Attention, vous n’en avez pas toujours conscience mais vous faites sentir à votre partenaire que vous avez cette attente.

En plus, cela peut vous laisser penser que si vous ne rencontrez personne qui vous corresponde parfaitement alors, c’est qu’il doit y avoir quelque chose qui cloche chez vous. Puis vous en venez à vous auto-dévaloriser.

Je le répète, tout va bien chez vous, vous êtes complète telle que vous êtes.

Croire que vous êtes là pour aider votre partenaire

C’est l’inverse de ce dont nous venons de parler.

Dans cette situation, vous pensez que c’est à vous de vous adapter à l’autre pour le compléter ou qu’en l’aidant, il va davantage vous aimer.

Vous avez tendance à croire qu’il faut dire et faire ce qu’attend l’autre pour lui plaire.

Vous vous placez dans le rôle de la sauveuse qui se plie en quatre pour satisfaire l’autre.

Ce n’est pas tenable sur le long terme.

Si vous avez besoin, voici un article sur le sujet : « Le rôle du sauveur : laisse tomber ce masque ».

Penser que le couple est uniquement un espace de plaisir

Oui, c’est bon d’être en couple. Il y a vraiment de merveilleux moments.

Mais il n’y a pas que cela.

Il y a aussi des discussions mouvementées, des conflits (non-violents ni physiquement ni verbalement), des silences, de l’ennui, des compromis…

Rechercher un conjoint avec lequel il n’y aura pas de conflits est utopique.

Le couple est un espace de plaisir mais pas tout le temps !

Il y a aussi des challenges qui nous poussent à évoluer.

C’est une source d’expansion de soi.

Le couple est un espace de co-création.

Votre partenaire n’est pas là pour toujours vous soutenir et répondre à vos besoins.

Vous êtes là l’un pour l’autre, pour créer ensemble une relation satisfaisante.

Ne pas être alignée avec vos valeurs et vos besoins

C’est ce que j’aurais dû mettre en premier dans les causes qui vous empêchent de réussir votre couple.

C’est d’ailleurs, à mon avis, la cause de tous nos soucis.

En effet, le fait de ne pas nous connaître, savoir quels sont nos valeurs, nos besoins, nos désirs, nos envies, nos attentes… a pour conséquence un manque d’authenticité et un déséquilibre dans tous les domaines.

Et je ne dis pas qu’il est simple de connaître un alignement cœur, corps, âme mais nous devons nous en approcher au maximum.

Parce que si nous ne le faisons pas, nous ne pouvons pas nous montrer telles que nous sommes vraiment.

Cela nous conduit à sans cesse adapter notre comportement par rapport à l’autre par peur de le perdre et, sur le long terme, c’est épuisant et pas supportable.

De plus, nous ne permettons pas à notre conjoint de nous connaître vraiment et donc la co-création dont je parlais tout à l’heure ne peut pas se faire correctement.

Si l’on n’ose pas affirmer qui l’on est alors nous ne permettons pas au couple de s’épanouir et de grandir ensemble.

Ne pas être authentique

Si vous cachez des parties de vous en n’étant pas authentique, vous ne permettez pas à votre partenaire de vous connaître vraiment.

Du coup, comment êtes-vous sûre qu’il vous aime VOUS ?

Pour certains, il est difficile de savoir ce que signifie être authentique.

C’est être qui on est en jouant cartes sur table comme on dit.

C’est ne pas se retenir dans ses propos, dans l’expression de ses sentiments et de ses besoins.

On a tendance au début de la relation à cacher ce que l’on a du mal à montrer mais c’est un mensonge.

Il vaut mieux, pour la réussite de la relation, vous montrer telle que vous êtes, agir sans vous retenir, dire ce que vous avez à dire bref être vraie.

C’est ce que l’on appelle « être ancré.e » : être à l’extérieur ce que l’on est à l’intérieur.

Demandez-vous si vos paroles et vos actions sont bien en accord avec votre vision, respectent vos besoins et servent vos envies.

Croire qu’il y a une ligne d’arrivée

L’erreur, comme en développement personnel d’ailleurs, est de croire, qu’à un moment donné, nous allons arriver à une harmonie durable sans rien faire.

Il y a quelques temps quelqu’un m’a dit en coaching « en développement personnel, il n’y a pas de ligne d’arrivée. »

J’ai trouvé que c’était très pertinent pour comprendre ce qui se passe parfois dans un couple dans lequel il y a au final des évolutions normales mais dont l’un des partenaires a l’attente illusoire qu’à un moment donné, une solution durable va être trouvée et que le couple va connaître le bonheur continu.

Du coup, certains partenaires, déçus et ne comprenant pas que leurs croyances erronées de ce qu’est l’amour en est à l’origine du « problème », rompent et changent de partenaire pour se retrouver exactement dans la même situation, quelques mois plus tard.

L’erreur principale est de croire que rencontrer quelqu’un de bien, c’est être parvenu sur la ligne d’arrivée.

Alors que ce n’est que le début du chemin, le départ de l’aventure qui n’a pas de fin en vrai car, même dans la séparation, le lien se poursuit dans nos souvenirs.

En fait, la vie de couple reste en permanence une recherche d’équilibre entre deux individus qui évoluent, qui évoluent séparément et qui évoluent ensemble.

L’erreur est de croire qu’au bout d’un moment, ce n’est plus la peine de faire des efforts pour l’autre, pour lui plaire ou le séduire.

Nous croyons alors que le couple va de soi, qu’il est durable et qu’il restera tel quel.

Mais c’est encore une fois un fantasme !

Je vois plutôt le couple comme un parcours, un voyage et non une destination.

Croire que les conflits sont mauvais signe

Personne n’aime les conflits. On est bien d’accord.

Mais croire que si l’on est un couple bien assorti, il ne doit pas y avoir de conflit est un fantasme.

Les discussions conflictuelles ne veulent pas dire que l’on ne s’entend pas et que l’on n’est pas bien ensemble.

Le conflit (ponctuel et non violent ni verbalement ni physiquement) est une façon d’aller à la découverte l’un de l’autre et d’échanger sur nos visions du monde.

Cela permet de faire part de nos limites, de nos besoins, de nos envies…

Par conséquent, il ne faut pas les fuir (ni les chercher évidemment car on peut aussi échanger dans des discussions apaisées).

D’ailleurs, je vous conseille d’écouter cet épisode : Passer en mode solution en amour.

Alors qu’est-ce qu’on fait maintenant pour avoir une relation amoureuse saine ?

Reprenons à présent tout ce qu’il vaut mieux faire pour réussir son couple.

Prise de conscience

D’abord, vous devez prendre conscience des erreurs que vous faites actuellement :

• Quelles sont les croyances dans les paragraphes précédents qui vous concernent ?
• Dans quoi vous êtes-vous reconnue ?

Chacune de ces « erreurs » vient d’une partie blessée en nous qui compense en quelque sorte ou d’une croyance forte chez nous. Il ne s’agit donc nullement de se flageller mais plutôt, d’en prendre conscience afin de s’en libérer.

Passage à l’action pour réussir sa relation amoureuse

• Se connecter à sa voix intérieure pour se connaître mais sans ruminer le négatif
• Ne pas rejeter la faute sur l’autre et prendre sa part de responsabilité dans la situation actuelle
• Prendre la décision d’améliorer la relation et mettre en place des actions pour y parvenir
• Dire vos besoins et vos envies sans attendre que l’autre les comprenne tout seul
• Se sentir complet et se répéter « Je suis assez »
• Être à l’écoute de vos besoins et vous faire passer en priorité, répondre aux besoins de l’autre quand vous en avez envie
• Avoir une vision saine de ce qu’est un couple sans fantasme ou fausse croyance inatteignable
• Être alignéé avec vos valeurs et vos besoins
• Avoir à l’esprit que les évolutions sont des challenges motivants et enrichissants

Petit moment authentique

Je crois que pour être honnête, il est normal de faire ses erreurs.

Il est logique de ruminer parfois le tout est de ne pas continuer trop longtemps.

Il est plus facile de mettre les problèmes sur le dos de l’autre mais il faut se ressaisir.

Il est enthousiasmant de croire que la décision de réussir son couple va suffire ou de se dire que faire un seul changement sera bénéfique mais il ne faut pas être déçue ensuite.

Il m’arrive de penser de mon partenaire qu’il aurait dû savoir ce que j’attendais qu’il fasse. Combien de fois me suis-je dit intérieurement « Je ne devrais pas avoir à le lui dire ! ». Ensuite, j’ai repris mon pouvoir et j’ai formulé explicitement ma demande !

Il me plait de penser que oui, mon partenaire vient parfaitement me compléter et que j’ai de la chance de l’avoir pour m’aider, m’écouter… quand j’en ai besoin. J’aime aussi l’idée que mon partenaire sente combien je lui suis utile pour se sentir mieux.

Bien sûr que j’aimerais que le couple ne soit qu’un espace de plaisir mais, quand ce n’est pas le cas, je me dis que cela reviendra.

Bref, tout ça pour vous dire, que je n’ai pas enregistré cet épisode pour vous culpabiliser car, au fond, nous faisons tous ces erreurs.

L’important est de ne pas persévérer !

Errare humanum est, perseverare diabolicum

Tiens, ça faisait longtemps que je n’avais pas utilisé du latin dans un article ! 😉

Si tu en as besoin, tu es libre d’écouter cet épisode : Ai-je des comportements toxiques en amour ? (Et comment arrêter)