Ça veut dire quoi concrètement s’aimer soi-même avant d’entrer dans une relation ?

Bonjour et bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast qui débute la série d’épisodes que je vous offre pour préparer la Saint-Valentin. Cet épisode s’intitule : « Ça veut dire quoi concrètement s’aimer soi-même avant d’entrer dans une relation ? »

Évidemment, c’est un événement important pour la thématique du podcast puisque je vous le rappelle, cette année, j’ai décidé de consacrer tous les épisodes à l’Amour et aux relations amoureuses.

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Je commence cette série avec la question de Laura qui m’a écrit et voici ce qu’elle me demande :

« Dans cette quête de la relation idéale, on nous martèle de se recentrer, de s’occuper d’abord de soi et d’être patient. Finalement n’est-ce pas une histoire de hasard et de destinée ? Est-ce vraiment une question d’efforts ? Ne faut-il pas justement se laisser guider et accepter que peut-être on finira seul ?

On nous dit partout qu’il faut d’abord s’aimer : je crois que je n’ai jamais réussi à comprendre ce qu’était véritablement s’aimer soi-même ? C’est un grand mot qui finit par ne plus vouloir dire grand chose, on aimerait avoir des exemples concrets. »

Je te remercie vraiment Laura d’aborder la question de cette façon et de revenir sur un sujet qui est tellement important que c’était la thématique du 1^er épisode de la saison 2 de Tout Vous Réussira en Amour quand j’ai ajouté l’expression « en amour ».

Tout d’abord, je veux vous rappeler que vous pouvez retrouver les anciens épisodes qui abordent ce thème :

S’aimer soi-même en priorité pour réussir sa relation de couple : comment faire ?

Faut-il (ou pas) de la confiance en soi pour trouver l’amour ?

Déconstruire ses préjugés et se langager

L’importance des mots que l’on emploie

Pour débuter, je voudrais insister encore une fois sur le lexique que vous employez et qui a l’air de rien mais a une immense influence.

Si vous changez votre manière de parler, vous allez du même coup changer votre façon de penser et vous adopterez un état d’esprit beaucoup plus ouvert à l’Amour.

Je vais expliquer en utilisant les mots de Laura.

Mais avant, on va effectuer un petit exercice parce que Laura m’a demandé du concret.

Exercice pour apprendre à vous langager

Écoutez la consigne puis vous allez mettre sur pause l’épisode et relire les questions de Laura pour détecter les expressions qui dénotent son état d’esprit négatif sur les relations amoureuses.

Et encore une fois, je ne juge pas car je suis bien placée pour savoir que nos déceptions amoureuses passées ont un impact énorme sur ce que nous pensons aujourd’hui. Ce sera d’ailleurs le sujet de l’épisode de demain !

Mais pour moi, travailler sur son langage, c’est 50% de la solution.

C’est pour cela que j’insiste autant.

Alors allez-y, faites l’exercice ! Puis revenez vers moi !

Mettez plus de positivité dans votre recherche de l’amour

Vous avez trouvé les mots négatifs qu’elles utilisent ?           

Je vais reprendre mots à mots les propos de Laura et je vais faire des commentaires au fur et à mesure.

Elle débute en disant « Dans cette quête de la relation idéale ».

Bon, alors déjà « relation idéale » semble indiquer que Laura, comme beaucoup de personnes d’ailleurs, attendent d’une relation une sorte de perfection qui bien sûr n’existe pas. C’est par exemple le fait d’attendre un partenaire qui aura les mêmes goûts que nous, les mêmes passions, les mêmes envies… d’attendre une relation sans conflit. Une relation sans ennui…

Ce n’est pas possible !

Même dans le mot « quête » il y a une connotation de difficulté, d’épreuves que l’on va retrouver plus loin avec le mot « efforts ». Comme si trouver l’amour et le garder exigeaient des difficultés, un travail pénible, des obstacles à franchir…

Elle poursuit en disant « on nous martèle de se recentrer, de s’occuper d’abord de soi et d’être patient. »

Le verbe « marteler » montre que Laura a dû écouter pas mal de coachs ou de conseils amicaux et qu’elle commence à être fatiguée !

Je reviendrai dans la suite sur comment se recentrer et s’occuper d’abord de soi puisque c’est sur ce sujet-là qu’elle a besoin de conseils et d’exercices concrets.

Rencontrer un partenaire amoureux, est-ce le destin ? Est-ce une question d’efforts ?

Elle continue avec « Finalement n’est-ce pas une histoire de hasard et de destinée ? Est-ce vraiment une question d’efforts ? Ne faut-il pas justement se laisser guider ».

Personnellement, je ne crois pas à cette idée de « destinée » ni d’« âme sœur ».

On peut s’entendre avec beaucoup de partenaires très différents les uns des autres.

Je trouve même assez dangereux de partir sur cette base qui rejoint le problème de la « relation idéale » parce qu’il y a derrière cette pensée l’idée que l’on peut rater la bonne personne qui nous était destinée.

C’est d’ailleurs ce que l’on comprend quand elle conclue « et accepter que peut-être on finira seul ».

Il y a l’idée que trouver l’amour est tellement difficile que peut-être il faudrait se résoudre à laisser tomber et à accepter un célibat résigné. Je précise que Laura à moins de 30 ans.

Voilà pour l’analyse des mots utilisés.

Même si l’on a vécu des relations qui se sont terminées, qui se sont mal déroulées, qui nous ont fait souffrir… je suis persuadée que parler de sa recherche amoureuse avec des termes plus neutres (si vraiment on ne peut pas employer de mots enthousiastes) serait déjà un meilleur message envoyé à son propre inconscient.

Passons maintenant à la suite.

Ça veut dire quoi concrètement s’aimer soi-même avant d’entrer dans une relation ?

Je vous rappelle la demande de Laura : 

« On nous dit partout qu’il faut d’abord s’aimer : je crois que je n’ai jamais réussi à comprendre ce qu’était véritablement s’aimer soi-même ? C’est un grand mot qui finit par ne plus vouloir dire grand chose, on aimerait avoir des exemples concrets. »

Je vais reprendre beaucoup de notions que j’ai déjà abordées dans les deux épisodes cités précédemment mais en approfondissant.

L’amour de soi

Cette thématique de « l’amour de soi » est, à mon avis, centrale dans ce qui se joue notamment au moment de la rencontre et des 1ers rendez-vous pour mettre en place une relation saine et horizontale dans laquelle il n’y a pas un des partenaires qui prend le dessus et un autre qui accepte (ou qui prend de lui-même) une place inférieure.

C’est une notion qui se mêle à celles de confiance en soi, d’estime de soi, se faire passer en priorité, faire respecter ses limites, respecter ses valeurs…

C’est pour cette raison que cela peut être complexe à comprendre.

Pour mieux comprendre, je vais expliquer ce qu’est le contraire de s’aimer peut-être que ce sera plus clair.

Ne pas s’aimer revient à :

• Ne pas se connaître ; ne pas savoir qui on est ; changer ce que l’on est au contact des autres, non pour progresser sur son propre chemin (nous sommes en constante évolution et cela est normal) mais pour plaire à l’autre et faire qu’il nous garde dans sa vie
• Ne pas être soi et ne pas oser s’affirmer devant l’autre par peur d’être quitté.e
• Ne pas respecter ses valeurs et ses besoins et faire passer les besoins de l’autre en priorité en permanence
• Ne pas poser ses limites ; ne pas dire stop quand cela ne nous convient pas ; c’est donc être capable de faire des choses dont on n’a pas envie simplement pour plaire à l’autre ; ne pas le fâcher
• Ne pas être fier/fière de ce qui l’on est et ce que l’on fait
• Ne pas avoir confiance en soi et se mettre en doute quand il y a désaccord avec l’autre.

Cette liste n’est pas exhaustive mais si vous remarquez un de ses comportements chez vous alors vous n’êtes pas dans une relation équilibrée que ce soit l’autre qui vous y mettent ou vous qui vous y mettez tout seul.e

Accepter que l’on a joué un rôle dans les échecs passés

Parce qu’il va bien falloir accepter une partie de la responsabilité de vos échecs passés.

VOUS avez décidé de rentrer dans cette relation, VOUS avez décidé d’y rester quelques jours, quelques semaines, quelques mois, quelques années… malgré votre souffrance, malgré vos mauvaises sensations, malgré vos interrogations…

Bien sûr, l’autre s’est mal comporté, vous a menti, vous a manipulé.e… mais vous avez joué un rôle.

Ça veut dire quoi s’aimer soi-même : cheminer dans son développement personnel

Ce que cela vous apprend, c’est que vous devez cheminer dans votre développement personnel avant de penser à entrer dans une nouvelle relation.

S’aimer veut dire « vous occuper de vous d’abord » !

Renforcer votre « sécurité intérieure » : vous êtes bien avec vous-même, vous savez ce qui est important pour vous, vous savez quelle relation vous souhaitez…

Pour faire respecter ses limites, il faut les connaître et déjà les respecter quand on est célibataire avec sa famille, ses amis, ses collègues…

Si vous ne renforcez pas votre confiance en vous, vous allez entrer dans une nouvelle relation avec déjà au départ un déséquilibre.

Ainsi, vous allez demander à l’autre, inconsciemment et implicitement bien sûr (vous ne lui dites rien en fait mais ce sont vos actes qui parlent pour vous), de reconnaître votre valeur.

Vous serez alors dépendant.e de cette reconnaissance et ainsi, vous le mettez sur un piédestal.

Et vous vous dévalorisez puisque vous ne vous reconnaissez pas vous-même de valeur.

La théorie n’est pas la pratique !

Attention : c’est une chose de se dire « j’ai de la valeur, je m’aime et je sais poser mes limites » et le faire concrètement !

Je vais vous donner un exemple personnel.

Avec mon ex, chaque année, on voyageait à l’étranger pendant 2 semaines et je pensais être une femme qui sait poser mes limites.

En fait, j’avais envie de voyager en Italie et lui voulait se rendre en Espagne donc la 1^ère année nous sommes partis en Espagne à Barcelone.

L’année suivante, je désirais toujours aller en Italie mais il voulait continuer à découvrir l’Espagne, pays que j’aime beaucoup certes mais ce n’était pas ma priorité. Nous sommes allés en Espagne partie ouest.

L’année suivante, je voulais toujours découvrir l’Italie mais il m’a dit qu’il préférait finir l’Espagne avec le sud. Nous sommes partis au Sud de la péninsule.

La 4^ème année, ça bouillait en moi pour partir en Italie mais il m’a dit qu’il voulait finir avec cette partie de l’Europe en découvrant le Portugal.

Vous devinez où nous sommes allés…

Et bien voilà !

Ce n’est pas la raison de notre séparation bien sûr.

Il y avait d’autres problématiques mais c’est symbolique de la place que je laissais à ses besoins en taisant les miens !

À noter d’ailleurs que je suis très contente de ces voyages et d’avoir découvert deux pays qui n’étaient pas ma priorité mais que j’avais tout de même envie de visiter.

Ça veut dire quoi s’aimer soi-même : exercices concrets

Voici pour finir quatre exercices que je vous propose puisque Laura m’a demandé du concret !

Exercice 1 : apprendre à affirmer ses besoins

Profitez des relations avec moins d’enjeu que celle du domaine amoureux pour dire vos besoins avec votre mère, avec votre frère ou sœur, avec vos collègues.

Demandez-vous ce que vous taisez peut-être de vos désirs et demandez-leur !

Exercices 2 : répondre soi-même à ses besoins

Tu veux de l’amour mais est-ce que tu t’en donnes à toi-même ?

Fais la liste de ce que tu veux vivre avec un homme :

• Regarder un bon film avec un plateau télé
• Aller au théâtre
• Me promener dans un parc main dans la main
• …

Est-ce que tu le fais déjà pour toi ? Seul.e ou avec un.e ami.e ?

Est-ce que tu te dis « je t’aime » face à un miroir ?

Exercice 3 : préparer vos demandes

Enregistrez-vous avec les reproches que vous avez envie de faire à votre ex ou à votre partenaire actuel et transformez ces reproches en demandes.

« Tu me laisses toujours la vaisselle sale dans l’évier sans la faire tremper ! » va devenir « Quand je rentre et que je vois de la vaisselle sale dans l’évier qui ne trempe pas dans l’eau, je sais que je vais devoir la nettoyer et qu’il sera impossible de la mettre au lave-vaisselle et cela me chagrine, me fatigue. J’aimerais tellement que l’on ait l’un pour l’autre des attentions qui permettent de garder une bonne entente et du temps libre pour des moments privilégiés à deux… »

Vous remarquez que je n’utilise pas le « tu qui tue » et que je parle de mon ressenti.

Enfin, je précise que c’est mieux pour la relation (et pas seulement pour moi).

Exercice 4 Quel homme/quelle femme veux-tu attirer ?

Fais la liste de ce qu’il est, de ce qu’il a, de ce qu’il fait, de ce qu’il dit, de ce qu’il pense…

Ok.

Et toi, est-ce que tu es la femme qui lui correspond ?

Ça veut dire quoi s’aimer soi-même concrètement : conclusion

Accorde-toi du temps pour ton bien-être.

Te faire passer en priorité commence maintenant !

D’ailleurs, je t’offre cette liste de questions que j’avais envoyée dans un complément pour les abonnés.

Ces questions permettent de savoir si ce que tu fais est bien en accord avec ce que tu veux vraiment.

• Est-ce que ce que je m’apprête à faire est bien ce dont j’ai envie ?
• Est-ce que ce que je fais m’apporte de la joie ?
• Ai-je de l’énergie pour le faire ou est-ce que cela me pèse ou m’ennuie ?
• Est-ce que je suis dans une relation gagnant/gagnant ou est-ce que je sens un déséquilibre ?
• Suis-je en train de me choisir ? Est-ce qu’en disant oui à la demande de l’autre, je ne suis pas en train de dire non à un de mes besoins ou une de mes envies ?

Je sais que répondre à ces questions en toute honnêteté n’est pas toujours simple mais c’est pourtant essentiel.

Voilà j’espère que j’ai aidé Laura à mieux comprendre ce que signifie s’aimer soi-même ainsi que vous tous bien sûr.

Dites-moi en commentaires si vous avez des conseils à donner à Laura ou un exercice à conseiller.